前回のブログ更新から5か月くらいか・・・
早かったのか遅かったのか
本当はこんなこと書きたくないんだけど
もうしんどくて辛くてたまらないので吐き出させてください
本当に自分の存在価値が分からない
本当に今すぐにでも消えてしまいたい
死にたいとか消えたいとか言うと構ってちゃんだと言われるのも知ってる
自分よりも恵まれない人がたくさんいるんだから甘えるなとか、生きたくても生きられない人がいるんだからと言われるのも知ってる
贅沢だ、甘えだ、努力が足りない
聴き飽きた
どうして世の中は辛い思いをしている人に冷たいのだろう
そうなんだ、大変だったね、辛かったねって
何で言ってあげられないんだろう
皆必死なんだよね
皆辛いんだよね
だからだよね
甘えるなって言う人って、自分が甘えてこなかったんだよ
と私は思う
家族にもネットで知り合ったコミュニティの人にも話せない
なぜか
やっぱり皆必死でさ
めんどくさいとか構ってちゃんだとか思われそうだから
言えないんだよ
辛くてしんどい思いって、辛かったら話してねとか言われるけど
頼ってねとか言われるけど
そう簡単にできないんだよ
ここにすら書き込むのは躊躇したけれど
家族、友人、Twitter、ネット上のコミュニティ
どこもリアルに近くて無理だった
めんどくせーと思われそうで、構ってちゃん乙と思われそうで
だから一人ノートに書きなぐってみたけれど、書く気力すらわかなくて
今ほとんど無表情で、でも笑えることにタイピングだけは得意でさ、
手が勝手に動いて、この文章を書いてる
誰に届けるわけでも、誰からの反応を期待するわけでもなく、
ただただしんどい、辛いという気持ちを吐き出す場所が欲しくて
だから、ごめんなさい
読んでいて気持ちの良い文章でないことは分かってる
あまり良い印象を持たれないことも分かってる
それでもお願いです、吐き出す場所をください
死にたいけど、やっぱり生きていたい
だからこうして書いてるんだと思う
構ってちゃんで良いよ
構って欲しいから書いてるんだよ
そうでなきゃとっくに死んでるでしょ
誰にも何も言わず黙ってね・・・
仕事中に笑えなくなった
イライラすることが多くなった
何もかもが面倒になった
料理ができなくなった
休みの日には寝るか食べるかしかできなくなった
ぼーっとする時が増えた
小さいミスが増えた
疲れた
人と関わるのが疲れた
恋愛する気力も
結婚する気力も
子育てする気力もない
仕事を辞める勇気も
部屋が散らかってきた
それでも
LINEやコミュニティでは普通を装ってコミュニケーションしてる
もうダメかも知れない
本当に
取り付けた約束も
何もかも捨て去って
消えてしまいたい
皆の記憶からきれいさっぱりいなくなりたい
私はいない
私はいなかった
私の存在はなかった
明日はまたいつものように
仕事に行くんだろうな
もう分かり切ったような一日をまた過ごすんだ
生きたくて生きたくてたまらない人と命を交換出来たら
きっとものすごく有意義に私の命を使ってもらえるんだろうな
退廃的でネガティブで死にたいとか消えたいとか言ってるような人に
所有されてる命って・・・
ごめんね
ごめんなさい
こんな状態で
誰にも何も与えられない役立たずで生きていて
ごめんなさい
疲れた
私は今なら皆のネガティブ分かってあげられそうだよ
うんうん分かる死にたいよね消えたいよね
辛いよねって
よく頑張ってるよお疲れ様って
今この瞬間私と同じ状態にある人に言いたい
辛いね、しんどいねって