こんな気もちの冷めかたもあるもので・・・。

繋がりがなくなると、意外とあっさり冷めてしまうのさ。

時間と一緒に気持ちも過ぎてしまうので。

ただ、恋というものに酔えて

おもしろかったなって思った。

新しい自分に会えることができた。

私にとって必要な事がわかった。

強いんじゃなく、弱いのではなく

ただ、鈍感なだけ。

もともと冷めてるから、

熱してもすぐに冷めるのか？

持ってかれたのが気持ちだけでよかった

持ってかれたのが時間だけでよかった。

突然にきた～～～

恋愛はほんと

突然。

でも

終わりを考えると

寂しくもなって

このままの関係でいっかなって思う。

なんで

恋愛に、最後があるんだろう・・・。

好かれる事は楽だった。

何を言っても好きって気持ちをくれたから

好きでいることが

こんなに大変なんて・・・。

でも

笑顔をみると幸せで

この瞬間、この時間が

止まってほしい

って思っちゃうんだよね。

そんで

なんでも正しいって思っちゃうんだよね

会うたびに、もっといろんな事知りたいって思う。

でも

結局、最後って形になる。

だって恋愛だから。

きっと今年はもう会えない。

今度、いつ会えるのかもわからない・・・。

悲しいな～

来年、会えるかな？

好きでいても

いいですか？っていうのもありだけど

辛いんだよね。

夏の終わりはまだかな？？

自分の中の強さが勝ってしまうと

冷静になったとき後悔してしまう。

無理やり思い通りにいかそうとすればするほど空回りして

自分がなんか、おかしい事に気づく。

ずれてる？

そういう時は

そういう波にのるっきゃないかな

良いか悪いかはあとで分かる、こんな変化の瞬間に

じっくり腰をおろして

流されてみようかな

そうそう

体重１ｋｇ　

マイナス！

そんでもって

計画通り

ウエスト3センチ

マイナス

嬉しさのあまり食べ過ぎないように

気をつけないと。

持続持続

気持ちが落ち着いたら

また

ダウンダウン

頑張るぞ

捨てます！！！！！！！！！！

まず、部屋のゴミ

次にお腹周りの脂肪！

そう夏の終わりかけにダイエットをします！

きっと体型が変われば、体重も変わるはず(筋肉がついて重くならないことを祈ります)

一先ず目標として

1週間で3センチ

計算上、1ヶ月で12センチ？

お～～～～

楽しかった分だけ、溜まっちゃうんです。

脂肪とゴミが

お腹をよく見ると、横幅よりも出っ張りがあるから

ほとんど腹筋重視でダウンさせようかと考え中。

ってなわけで

今日は、食事関係なしにストローを5分ぐらい吸って吐いてを繰り返して

複式呼吸しました。

あとはお尻歩きで、ウエスト

キュッキュッ！

お腹がペッタンコに少しなってきたら

ウエストに専念して

また腹筋して

ペッタンコにして

を何回か繰り返したら

減るんじゃないかな？(考え方甘いかも？)

まっとりあえず、がんばるぞ！

強さの元

きれいな服をまとい

綺麗な顔立ちになっても

それだけでは

やっぱり満足いかない。

自分の為の幸せはいつか飽きてしまう

誰かの為の幸せを維持させようと思うと

自分を強くさせてくれる

だから実感

この頃、必ずお店にはいって

お店の人笑顔で接している。

ただ、自分が気に入った物を買うのではなく、

そこで売ってくれている人の姿をみて、なんか通じてみたくなった。

のんびり過ごしていると

人との関わりが妙に少なくなってしまう・・・。

そうなると、自分だけの世界に入っちゃって

なんか生きている実感できない。

だから、そう！

「会話」で自分の存在アピールして

無理に実感する。

人間ですから。

絶対必要

よく、後悔しないようにって

いうけど、私的には後悔って絶対した方がいい。

そこで、初めて、もうあの悔しさを感じたくないって思うから

頑張っちゃうと思う。

そこで初めて一人の人間としてなりたくないけど、強くなってしまうと思う。

「いじめ」

一人の人間に構うのは優しさという気持ちだけでいい。

それ以外の気持ちをもって接しちゃうと

前に進めなくて、何も変わらないし強くにもならない。

人間っていろんな性格をもっているから

必要な時がでてくる。

ＲＰＧのゲームだって

誰一人として、同じキャラクター居ないし。

あっ横になちゃった・・・。

気持ちで動く人、現実で動く人

何かやりたい、そんな気持ちで突っ走る人と

やりたいけど、今おかれている状況ではそんなとてつもない事はできないっていう二種類の人が

居ると思う。

でも後者のようにマイナス要素たっぷりの人ッて

ずっとずっとやりたいっていう気持ちが残ってると思う。

私も子供のときは前者で、年を重ねるごとに後者に近づいてきた・・・・。

でも、もっと年齢を重ねた事を感じたとき

まだ今は子供のときのやりたいっていう気持ち持っていてもいいって思えるようになってきた。

だから、熱い気持ちはまだまだ持続させる。

冷静になって落ち着いて周りを見渡すことも大事だけど。

じゃないと自分だけ燃えていても、周りが墨になってしまったら

自分の燃料がなくなってしまうし。

また一歩進みますか～*:..｡o○☆ﾟ･:,｡*:..｡o○☆

たった1日されど1日

昔からこつこつやる事がスッゴク苦手。さっさっと結果を出したい性格。だから朝から掃除とか考えられなくて、いつも

部屋が汚いまんま。この頃はその汚い部屋に、その汚さを作った自分に急に苛立ちがでてバッバッと掃除してしまうけど

ホント、なんかサッサッとやってしまう。その割には、焦らされるのがキライ。

この性格を今まで我慢せずに生きてきた×なのか、只今こつこつこなす仕事と奮戦中・・・・・。

本当はイヤ、でもねっっここで諦めたら私の夢がなくなってしまう。そんな足元ギリギリの今。

精神的にも苛立ち、本当の自分に戻ると今日も自分らしく生きれなかったっていう気持ちに苛立ち

それをつい家族にぶつけて後悔・・・・。家族も社会で生きているのに。私だけじゃないのに。

ありがとう、こんな性格の私を受け入れてくれて。

今日の1日が財産になりますように

というかさせてやる！(笑)

自分の気持ちを落ち着かせて、自分の気持ちの一番大切なことをもう一回考えて

がんばる意欲をどうやって沸かそうか考えてみた。

結局、また後悔してしまうのがイヤだって思ったら頑張ろうって気になった。

戦後に生まれてよかったねって言われた時、

確かに、核爆弾っていうものからいつもおびえながら生活している訳じゃないし

働けば金が入るし、金が入れば夢が叶う。

何が必要って、ヤッパリもう手放さないっていう私の気持ちだった。

仕事場と私生活の人への対応の仕方って結構変わっていて

しんどいけど、夢のために頑張る、というかやってみよう。今しかない。

失敗することは学ぶことなんだ。怖いけど。