妊娠中のがん告知は思ったよりもしんどくて
妊娠中なのに体重は減るし寝れないし
そんな中いつどこでオペするか決めないと行けなくてもうメンタルボロッボロでした。
出産するのにこの子が大きくなるまでに私死んじゃうんだとか思って毎晩泣いてました
術後の今思うと、
そんなに落ち込まないで！って思うんだけどね。
そんな時に見たのがこの先生の動画
腫瘍精神科の清水先生の動画
https://www.takeda.co.jp/patients/ransougan/face-myselft/page02.html
がんじゃなくてメンタルがやられて
自分がだめになってくなんてもったいないって
ちょっと思えた動画です。
どうせ皆いつか死ぬんだからちょっとでも
笑って、幸せな日を過ごさないとなと。
でもこのあと、
手術予定の隈病院と大阪警察病院を受診して
腫瘍が1.4cmと思ってたのが
2cmくらいって言われてまた落ち込む。
これ急激に大きくなるめちゃくちゃ悪いやつなんじゃないという思いに支配されて鏡で自分の首見れないままオペまで過ごすことになる。笑
なんで妊娠後期の自分かなりひどい状態だったと思う。笑
(3mmくらいは誤差で、1.7cmの腫瘍と3mmくらいの嚢胞がくっついてたのを一緒に見て2cmになってたみたい)
笑い事みたいだけど
歯医者も美容室も首が
日に日に腫れて大きくなってるんじゃないかと
怖くて鏡が全然見れなかった。
甲状腺がんて症状が全然ないから余計怖い
なんか胸のあたりが痛いとか咳が出るとかちょっとのことで転移してるのかもとか不安が襲ってた🥹。
産院に行くたびに助産師さんとかに
心配そうな目でみられたり、
産む病院の先生に、悪性腫瘍合併妊娠だからオペする病院で産みなさいって言われたり
そのたびに自分の判断があってるのか分からなくなって、辛くて泣いてしんどくて、
何度も姉に電話して話聞いてもらった。
なにより、皆さんと違うのは妊娠中だったので
悪性発覚後すぐにCTが撮れなくて転移の有無が
分からなかったことと、出産日がわからないのでオペ日を決められなかったこと。
私はいつこの悪性腫瘍とお別れできるんだ
この間にも転移しちゃってるんじゃないかと
本当に毎日辛かったんだよな🥹
ベビのためにほんっと無理矢理笑ってた
そしてオペする病院決めてからは
病気のことは考えずに早く産むことだけ無理矢理考えてた（笑）
ベビちゃん勝手なママでごめんね（笑）
ただ結局手術できたのは細胞診の結果を聞いてから
4ヶ月半後だったので伊藤病院の待ち時間とかと比べたら短いくらいだったかもしれないな😂
本当だったら楽しいマタニティライフになるはずだったのに1月から6月まで長いくて辛い半年でした😢😢
ああなんか私悪いことしたかなあとか
考えちゃったけど、病気に特に理由なんて無いんだよね。
運悪く細胞が、コピペミスしただけ。
病気が分かったらくよくよしないで、
もう良いお医者さん見つけて治してもらうしかないんだよな。
この半年を通して病気が無くたって、明日交通事故で死ぬかもしれないんだから本当に毎日大切に感謝して生きたいと思った。