※今回は暗黒ブログです。不快に思う方はバックしてください※
本当は幸せ絶頂期だったはずなのに、
人間を信じることは二度としないと決めたはずなのに、
いつから歯車がずれていたのでしょうか。
来週の火曜日からあの人を一緒に住む予定でした。
人間を二度と信じないと固く誓った私が、信じてしまったあの人と。
「お前でダメなら、二度と恋なんてしない」
「あなたは、オレの宝物であり、生き甲斐だから。」
それがある日突然、おわっちゃいました。
あの人のお母さんが倒れたんですって。
私とのことで心労になって。そして言われたんですって。
「今の関係続けてほしい」って
お連れ様との関係終わらせるなって。
あの人の決断は、
「今の家族を守りたい」
あぁ。
人間を信じたから、やっぱり切られた。
元々私は自殺志願者のリストカッター。
切って痛みつけて、自分にわからせるの。
「お前はいらない子」だって。
あの人に出会ってから、しばらく落ち着いてた。
たぶん。
この人なら、私はいらない子じゃないよって言ってくれるかも。
って求めてたのかもしれない。
やっぱりいらない子だったけどね。
私最初のころ言ってたの。
「私が（この世）からいなくなるときは、あなたがいなくなるときだと思う」って
脅しとかじゃない。もう嫌だった。生きてる自分が。
この人を最後の生きる糧にしようと思った。信じてみようと思った。
なのにね、ずるいのよ。
有言実行しようとしたら、
「お前オレのこと本当に好きじゃないだろう？ オレが困らせるようなことして、
自分の思い通りにならなかったら、死ぬのか？オレだって昔自ら断とうとした。
でも生きたくても、生きれない人だっているんだ。そんな愚かなことわかんないのか？
お前はもっと賢い子だって思ってた。でも全然なんだな！」
ふふ。
熱血ドラマじゃあるまいに。
生きたくても生きれない人がいるように、
死にたくても死ねない人もいるんだよ。
不思議とあなたを怨もうとか思えない。嫌いにすらなれない。
ただ自分が憎い。
人間を信じてしまった自分が、
私の領域に入れてしまった自分が、
こんなことになったのは全部自分が悪い。
信じなければ、
セカンドのままでいれば、
こんなことにならなかったはずなのに。
リスカは自分へ罰。
痛みを与えてもまだわからない。
痛くていなきゃわからない。
そんな自分への罰。
鏡月飲みながら、眠剤飲んでも寝れないのに、
この痛みを感じてる間は寝れる。
そんな狂った私。
そんな私を誰が愛してくれようぞ。
わかっていたはずなのに、わかっていなかった。
そんな自分が一番憎い。
一番？
いや、自分以外憎めない。