どこかぎこちないまま、時間は過ぎて。
ちゃんと自分の口から言葉にして伝えられなかったからかな。
ずっと思ってた。
今なら、ちゃんと向き合える気がした。
いいたいことはいっぱいあったのに、結局また上手に言葉にできなかったね。
でも君はわかったっていってくれたから、まぁいいかな。
一色に染まるような人になりたくなんかない。
そんな自分は好きじゃない。
いつも理性的でいたいってずっと思ってた。
でもあの頃の私は、いつもいつも君のことだけだったな。
ちょっと呆れちゃうような恥ずかしいことばかり。
それは、ちゃんと恋してたってことなんだろうけど。
いつの間にか咲いてた。
きっとそういうものなんだろうね。
ともかく、周りに流されるのはやっぱりだめ。
後悔したくない。
またじっくり育って欲しい。
私はまだまだだなぁー
「なりたい私」像はもっともっと素敵な人だもん。
とりあえず今目の前のことをがんばらなきゃ。
勉強ー！；；
君には早く咲いてほしいな。
敵わないなって、思いしりたいから。
どんな人を好きになるんだろう
ずっと思ってた
それはこれからもわからないまま
尊敬 信頼
ずっと変わらないよ
そばに居れて幸せだった
やっぱり困った顔なんか見たくない
笑った顔が好き
どうか 君に幸せが訪れますように
何も言わないのは 優しさなんかじゃない
そんな中途半端なモノ欲しくなかった
わざとじゃないってわかってる
そういう人じゃない
それでもずるい
その方がずるいよ
６か月 本当に長かったな
でも終わりなんてあっという間なんだね
なんだか後味が悪くて
きれいにしまい込めそうにないよ
肩のチカラをぬいてみた
いつからこんなに力んじゃってたのかな
もうずっと昔からな気がする
いつも難しく考えすぎていたのかな
だって私を私が見ているから
今 ゆっくり空を眺めると
世界が違って見えるよ
チカラをぬいてみると
チカラが溢れてくるんだね
明日は何をしようかな
「頭が良い人」ってどういう人のことをいうのか、最近ぼーっと考えだした。
答えは人それぞれだと思うけど。
私の答えは、まだ見つからない。
ただ、私は当てはまらないのはわかる。
大学生になって自由な時間が増えてやっとハコの中から出たような感じはあるけれど、
私はまだまだ世間を知らなすぎる。
もっと地に足着けないとーっ。。。
「ハイジが憧れー」なんていってる場合じゃない（笑
私に残された自由でいられる時間はあと少しだけ。
自分に足りない・直したいと思う所をどんどん改善していかなきゃ。
もっと冷静に自分を見つめて、常日頃頭において。
一年前は結局何もできないままだった。
今年の夏は必ず動くぞー
今から始めて継続するぞー
いつだって理性的で在りたいのに
頭の中がいっぱいいっぱい。
こんな自分好きじゃないなぁ。
一色に染まったりしたくないのに
私の頭と行動は矛盾してる。
困らせたりしたくないのにな。
重たくなりたくない。
早くいつもに戻りたい。
私の今のバイト先は住宅街の中にあって、まさに隠れ家って感じのところ。
私はオープニングスタッフだった。
半年くらいたった今、一月に私が見たお客さんは常連さん1人だけ。
店長は本当に良い人だけれど、（失礼だけど）危機感がないというか、経営能力は正直ないかなって思う。
私はビラ配りやポスティングを提案して皆でやったり、今まで私なりに考えてきたつもりだった。
でも今、もう全部やりきってしまった感がある。
なんとかしてあげたいけれど、何も浮かばない。
それに、私にだって優先順位がある。
シフトはちゃんと決まってないし、お給料もどんどん減って1月は1万円。
バイトに行ってもやる仕事がなくて、時間が過ぎるのをただ待つだけ。
これでは1番やりたいことがちゃんとできないし、生活も苦しい。
学生生活は人生の中でもかけがえのない時間で、私は詰め込んでおきたいことがたくさんある。
この時間は、絶対無駄にしたくない。
でも、自分を第一に考えたら、私をあんなに可愛がってくれた店長を見捨てることになってしまう。
んー、、、最近ずっと考えてるけれど、自分がどうしたいのかわからない。
ぐるぐるー。
パソコンは一日１回っていってもいいくらい頻繁に使ってて、
何回も日記を書こうとしたけどなんか書く気になれなった。
私が一番書きたくなる時は誰かに自分を解って欲しいときかも。
まぁ実際に私と会ってる人が読んでる訳ないから意味なんかないけどね。
私って本当ひねくれ者。
他人に自分のことをすごく解ってほしいくせに、素直になれない。
自己紹介苦手。
良い所書くのは自分でも不思議なくらい気が引ける。
普段の生活でも同じ。
自然に浮かんだやさしい感情も、素直に他人に示すの苦手。
褒められるようなことがあってもすぐ否定する。
つまり、『イイヒト』って見られる言動が素直にできない。
こんなだから性格誤解されやすいし。
それで結果一人で傷つく。
それでも私のことをちゃんと解ってくれる人達がいるから、今日まで頑張れている。
そういう人に出会うのは難しいけどね、特に広く浅くになっちゃう大学生活では。
最近、もう少し自己弁護しても良いんじゃないかって思った。
『イイヒト』を主張するのはやっぱり気が引けるけど、本当に自然に浮かんだ感情なんだし。
誤解されたままはつらいし。
傷ついてばっかじゃけっこうしんどいし。
まぁ、私が弱音はくのは本当に限られた人の前だけだから、
ほとんどの人は私がこんなこと考えてるなんて想像もできないだろうなぁ。
人の前では明るいつもり。
はぁー。
素直になりたい。
