失意

散々に夢を見てきたあとだから……


月曜日が来てほしくなくて……



怖いです。



怖くなるとまた胸が痛んで、ぎゅっと締め付けられてしまって苦しい。


涙が止まらない。




仕事が厭です。




だうして私がやらなければならないのかという仕事を私がしている。



いっぱいいっぱい間違ってきたけれど、今度ばかりは私は間違っていなくて、正しいことをしている。

信じてくれないかもしれないけど。


何で私に押し付けてくるの？



何で？


何で？




こんな仕事やりたくない。




もう消えてなくなってしまいたい。





うまくいかなかった時はどうか私を一思いに消して下さい。






もう怒られるのも腹を立てるのも惨めになるのも疲れたから…神様がいるならお願いします。



そんな気分。





元旦に想ったあったかさが欲しい…もっとないと私には足りないよ。





足りないから動画何かをネットで探しに探して五感に焼き付けようとするけれど…そんなんじゃ全然駄目。




さっき吐いた時にせっかく温存しておいたあのあたたかさも一緒に吐き出しちゃったのかな。






何だろう。



何でこんな事書いているのだろう？




結局私は誰かに悪くないよ、と言って欲しいんだ。



自分の損得よりも其の場が丸く納まる事を優先する私。


でも其れは只臆病なだけ。



逃げているだけ。





何にも変わってない。



逃げっぱなしの人生に蹴りをつけたかったから選んだ職業。





でも何にも変わってない。






明日が大嫌い。





自分が大嫌い。