結果

結局なにも進めてない
おれは大丈夫なのか？
これから先なにか変われる
事はあるのか？
心に刻みこんでみても
行動ができない
まだ自分に勝つことが
できない
まだまだ弱い人間だ
もっと強くなりたい
心も体も強く
しっかりした人間に
中途半端ばっかしてきた結果
この始末
誰かに殴ってほしい
自分が大嫌いです
自分が１番嫌いな大人
になっていってる
変わりたいなら自分が
動かないといけない
いや変わろうとしてる
でも勇気が
努力がいつも足りない
もう一度前の自分に
戻りたい
半端ばっかしてる
自分にさよならしたい
今を生きれないやつには
未来(明日)はこない
今を生きれないやつには
幸せ(過去)はない
あのときあーしとけば
なんて思っても遅い
きっとこれから先の人生
いっぱい後悔すると思う
でももう逃げない
おれにはこれくらいの
状況がぴったりだ
バンジージャンプみたいな
スリルは味わえないと思うけど
でも十二分に追い込まれてる
逃げないから
糞くらえ
自分を信じよう
変えてみせる

挑戦

人生は挑戦！
世の中には嘘や矛盾
ばかりだと思う
不条理なことにも納得
しなければいけないし
生きていくことは
辛いことばかりだと思う
義理や人情だけでは
生きていけない
そういう世の中だ
俺はまだ１８で
そんな偉そうなこと
を言う権利などきっとない
でも俺が世の中に少し
でただけでそう思う
嫌な事に我慢して
やりたくないことも
やって一人前になっていく
こんなだめ人間が
偉そうなこと言って
申し訳ない
「喰らいついていく」
社会の波にのまれて
がんばって生きたい
もっともっと強く
精神的にも肉体的にも

今回はほんとに申し訳ないです
自分の気持ちが揺らいで
目移りした結果迷惑かける
しかしもう目移り
しないようにします
今自分に直接伝える勇気
がなくここに書いてます
一生これを読むことなんか
ないでしょうが
この場をお借りして謝ります
まだまだ弱い人間だ
今やっと進みだしている
気がします

自分

自分について最近しっかり
考えてみてる
でも答えはいつも
見つからない
高校の頃よりも自分が
弱くなったって感じる
あのときは怖いものなんて
何ひとつないって思ってた
何も考えないで即行動
でも今は考えすぎて
精神的に苦しんでる
自分がいる
甘えているだけだって
いつも思う
別に自分が不幸せな
わけじゃない
頑張り屋の親がいる
支えてくれるわがままな
彼女だっている
友達だってたくさんいる
中には腹割って話せる
仲間だっている
でもいつも何か物足りない
弱い自分が嫌いだ
行動ができなくなった
自分が嫌いだ
臆病になりすぎている
自分が嫌いだ
お天道様に胸張って
生きていない自分が
大嫌いだ
一生前へ進み続けたい
もっともっと男になりたい
自分の芯になる気持ち
を持って生きて行きたい
なんのために頑張る？
親孝行？彼女のため？
自分のため？
全部違う
考えても考えてもきっと
今の自分じゃ答えなんか
出てくるわけがない
でも頑張っていれば
きっと見つかるって
信じていたい
未来をしっかりこの腕に
捕まえて立派に生きてやる
いつか絶対幸せにしてやる
苦しいこと乗り越えたら
絶対幸せがある
人生って苦しいし辛い
でも幸せを感じるために
生きて行きたい
どんな壁でも乗り越えて
みせるさ
おれなら絶対やれるから
自分を信じれなかったら
もう終わり
死ぬまで自分を信じ
続けてやる
死ぬときに自分に
お疲れ様ってよく頑張った
って言うために
おれの物語見てて下さい
ありがとう
よく頑張ったね
もう苦しまなくていいよ
そっちで楽しんでればいい
おれが守り抜くから