吐き気とまらない
嗚咽とまらない
てか、吐いてるし。
食道きれてるし。
もうしんど。。
カラダがしんどい。。
心もしんどい。。
吐きすぎて背中痛い
出勤早々から吐きそうだったけど
みぞおち痛くなるし
到着1時間で2回吐いてるし
いや、わからん。
ストレスなんだろうけど
何にストレス感じてるの？
いや、きちぃ。
痛い。
寒い。
心配されるのもしんどい。
ほっとかれるのもしんどいけど。
やらなきゃならないのに
カラダが動かない
わかってる
やらなきゃいけないのは
こうなってるのは自分のせいだってのも
でも、どうしたらいいの
どうしたら治るの
教えて欲しい
誰か助けて
引きこもりたい。
誰にも会いたくない。
心がドンドン離れていく。
逃げてるのはわかってる
所詮逃げだ
サボりだ
仕事放棄しているんだ
頭ではわかってる
どんな風に思われているのかも
働くことは好きなのに
働いてない
しんどい
助けてよ
誰か救ってよ。
SOSを出しても
誰も助けないよ
だってどうでもいいもん
自分じゃないし
わからないし
どうしてあげればいいのかも
キツイ言葉を掛けられても動けない
泣きたくなる
もう疲れた
寒い
風邪かな
いや
ストレスでカラダがおかしいだけ
誰か話を聞いてよ
本当に心閉ざしている
こういえば解決するって
全てわかるから
嘘で固めている
私がいけないのか
嘘ついたほうが楽だ
だって
丸く収まるんだもん
時間がとまってる気がする
前に進めてない
一つも
何も
吐いてまで仕事する意味は？
ぶっ倒れればいいの？
教えて
1人の方が楽だ
何かと
じゃどうする
わからないで逃げたくない
責任おうのが嫌なの？
台数おうのは胃が痛くなるけど
達成したときの気持ちは良い
だから、悪くはない
責任？何？もういいよ
もう終わろう
カラダも心も壊れる前に
申し訳ないよ
マイナスのことしか与えてない
プラスのこと何一つ与えられてない
まだまだ演技が足りないわ
最初から最後まで演技しなきゃ
自分は役者だから
家に帰っても居場所ない
仕事いっても居場所ない
居心地悪い
どこもいけない
どこにも居場所なんてない
カラダ痛いし
寒いし
ずっと疲れてるし
だって、
ここまで鬱になることないでしょ
なんでこうなってるのかも
理解しようとしないでしょ
鬱の彼女ってしんどいよな
環境変わらなければよかったのに
私は何のために仕事してるんだ
彼氏のため
彼氏と一緒にいたいから
だから仕事していた
私のモチベーションはそこだった
仕事にやりがいなんてない
楽しいなんておもえない
話しているときは楽しいけど
じゃ話し相手を探しにいけばいい
肌がドンドンボロボロになっていく
体温が低下していく
感じる
なんで会社入ったんだろう
バイトで終わればよかった
そうすれば
仲良いままでおわれた
この環境全てを一度リセットしたい
このまま壊れるぐらいなら
何かが崩れ落ちていく
ポロポロと
ぽっかり穴があいていて
誰も塞いでくれない
すべてメンタルで片付けられてしまう
メンタルはあってるよ、たぶん
何かでメンタルやられて
こうなってるなら
泣いて喚いて獲得できても喜べない
未だに一件も喜べない
うぇーいっていうけど
違う
私ができることってなんだ
何ができるんだよ
なんもできてないな
社会人じゃないな
テキトーにできれば
もっと気楽なのに
テキトーじゃ嫌なのに
やらなきゃやらなきゃやらなきゃ
カラダ動けよ
心戻ってこいよ
動けよ
指先だけ動いて
なんもしてねぇじゃん
ニコニコして飛び込めよ
胃痛に悩まされてる場合か
結局リタイアかよ
情けない
私がいると士気が下がるわ
うん、やめよ。
周囲に迷惑かかるし。
いなきゃいい。
やめればいい。
ポンコツすぎるわ。
どこでも働ける強靭なメンタル欲しかった
わかってたけどね
この会社に私が合わないこと
ただ、自分がやりたいことなくて
ただ、努力することを諦めて
これでいいやって言い聞かせて
迷惑かけるならやらなきゃいいのに
実績出せないし
カラダポンコツだし
ボロボロだ
全部
正常に機能してない
全てが悲鳴あげてる
辞めろ
全て捨てちまえ