境界線と私

自分の居場所は自分で決める

どうしてもぎこちない
居心地の悪い場所な気がする

感謝しつつも、ごめんなさいって離れたくなる自分がいる

訳わからん



どうしてこんなに悲しんだろう

ありがとう

大切な人をもう失わないように


せめてそばにいられる時間は頭をからっぽにして楽しみたい


そうすれば

もう後悔しない



いつもありがとう


大好きな仲間
大切な掛け替えのない仲間

環境のせいにしてごめんなさい

自分のことを許すことはこれからもできないけど、
周りに恵まれた自分を誇りに思う

これから

最近よく思う



体力に身を任せて遊べるだけはしゃいだ小学生の頃の自分は、どうしてこんな風にたくさん頭を使うようになったんだろう



頭を使うって、悪いことじゃないと思う



でも余計いろんなことを考え込むことができてしまう

人は人を好きになって
人に好きになってもらって

自分の心の中に存在するように

同じように人の心の中に自分も存在するようになるんだろう




それってすごいことなんだ



いつから忘れてしまったんだろうね




逆にそれだけで繋がっていられるｶｯﾌﾟﾙとか夫婦を尊敬するわ




今までの自分は

好きなように自分勝手に過ごす自分が自分らしいと思っていたけど



思っているほどあなたの存在は大きかったことに気づいた


今さら



考え方間違ってたよ



もう一度ﾁｬﾝｽはあるだろうか



動くことができない自分が一番悔しい