離婚してから、子供と元夫の面会は続いている。
面会頻度は月に一度という相場はあるものの、元夫は2回を要求。
子供に固執している感じがする。
多分発達デコボコだと私は見ている。
おそらくASD…一応診断されているデコボコっちと言動が似通いすぎているし。というか、同じ傾向過ぎる。
本人はそんな事思ってもいないだろうけど、定型脳ではないであろうと思う。考えなしな所も多いし、
自己理解もできていないし…。
感覚もオカシイし、話にならない、
自分軸過ぎて。
数年前に海に行った時の画像が、
当時メールに添付されてきた。
元夫はよく撮れたと思っていたのだろうけど、私は見た瞬間恐ろしくなった。そして、ワナワナとなった。
これ、とても危険だと思った。
波にさらわれたらひとたまりもない。
こんな危険な事は2度としないでくれ…というような内容のメールを送ったけど、ただ謝り正すという事のない元夫は多分謝る事はなかったと思う。
何せ私は元夫の思い通りにならず勝手に出ていき離婚たらしめた相手…（元夫の妄言
）目の敵にされ、何か良くない事があればそれは私のせい…。
人のせいにして自分は正当化するのが得意で、おかしな自分を正当化する為に相手をおかしいかのように先手を打つ天才…
だから、話にならない。
でも、その時は頭にきてやいのやいの伝えたはず。
その後、やり取りする度話にならなくて疲れるから、時間がもったいないし
感情を動かすのももったいないから
「わかりました。」とかひと言のみ連絡をする事にした。
件名もなくひと言のみ。
まともじゃない相手に常識云々と、
まともに応える必要もないな…と思ったから。
どのみち、何をしようが良くは言われないし思われないし、それならそんな相手に気持ちを尽くす時間も何もかもが勿体ないと思えて馬鹿らしくなったのだ。
時間は有限だから、そんな人間に自分の時間を使うのも勿体ないし。
結局謝る事はなかったと思うけど、
波にさらわれたらどうするんだ💢という私の問いには
『死んでも助けます。』
とか言う、ヒーローにでもなったつもりなのか？という言葉が返ってきた。
そして呆れた…。
大人なら、そうならないようにしろよ…と。
それこそ、父親だろ？と言いたかった。けど、やめた。
またくだらないやり取りになるだろうから。
死ぬなら息子をバッチリ助けてから
勝手に1人で死ね…。
水をなめるなよ…と思った。
大して泳げないのに、浅はかな考えで子供を巻き込むな…と。
そのあとの事だったと思うけど、
「メールが出来なくなった」とか言ってきてショートメッセージでのやり取りに移行したはず。
この画像で揉めたからだとしたら、
ヘッポコ過ぎて笑えるけど、
そうな気がする。弱々だし。
それでショートメッセージのやり取りが電波の関係でスムーズにいかない事が少しあっただけで、
「メッセージが届いているのかいないのかとか、不毛な事はしたくないからきちんと連絡が取れるアドレスを教えて下さい。」ときたもんだ…。
教えてあるのに、アドレス。
しかも、あっちがメール出来なくなったとか言ってきたからショートメッセージになったのに…。
全部自分の都合で自分に都合よく捻じ曲げる…。
良くない事は相手が悪い、自分は悪くなくていつも正しい…。
どうしたらそんなふうにバッチリ勘違いしたまま生きられるのだろう…。
もう、世界線が違う…オハナシにならな過ぎて本当に無理…。
過去の自分にドロップキック…🦵
あの画像でキレる私がオカシイのかな…オカシイ相手の相手をすると、
これであってるっけ？とオカシナ感覚に陥らされる感じがするから、どこか感覚マヒしちゃったのかな。
オカシイに染まりきってしまうのか…。
おかしいのに、さもあっているみたいに堂々と振る舞うから、大したもんだ。凄く疲れる。
離婚出来て本当に良かった…我が人生で唯一間違いないと断言できる。
…そう思う。
ウチの場合、子供達にとってもその方が精神衛生上良かったであろうと思う。…なんて、ワタシの勝手かな。