子供達の父親は、
“元夫”と記すのも嫌なぐらいだけど、
非常～～に
発達障害的 で、受診したら9割方診断されるであろうと私はみている。
今更診断されても何の得にもならないし、そもそも本人自覚すらないから、
受診する事も診断される事もなく終わりを迎える事は間違いない。
だけど、友人から👽️宇宙人👽️と呼ばれていた事、私と付き合うようになって
『人間らしくなってきた』と言われていたと平然と話していた事や、
これまで見てきた言動からして、まず間違いなく定型発達ではないだろうと思う。
興味があったり、好意を寄せている相手にはやたらと執着し、
それでも気にくわない事があれば酷い言葉を浴びせたりする時もある。
逆に、興味もなく好意もなければ
その温度差は物凄く、とにかくけなしまくる。
何でもその相手のせいにしたり、とにかく敵視する。
本当に、物凄い温度差。
こういう部分は、私にもあるから何とも言えないけど、まぁ物凄い。
だから、自分を棚上げして相手を非難しまくったりする。
今は、何でも私のせい。
子どもには、
“○○(私の姓)からはやく離れろ”
とか、
“障害があるから母親の面倒を見なきゃならないと思ってる？” 等々、
まぁ好き勝手平気で私の事を良くなく言うらしい。
それも、父親(子ども達にとっては祖父)も一緒になって。
しょーもな。
本当に、しょーもない。
大体、私が子ども達に面倒を見てくれなんて言うと思っている時点で何もわかってねーなー
としか思わない。
そんな事言うたまじゃないでしょ？
と、デコボコ疑いっちは言う。
そう、その通り。
「介護は他人がするのがいい。
あんた達はしなくていい。もしするとしても時々で。施設に入る。入れるかわからないけど。
私はその辺で死んだっていいんだ。」
と、伝えている。
本当になぁ～～んにもわかっちゃいねぇ。まぁ、わかってくれていたら、今頃私も1人で苦労してないか
自分は理想の自分で、
理想の父親で子供に好かれていて…
そんな錯覚をして生きている。
実際
真逆だから。
お金遺して消えてって言われているよ…………
そんな理想主義の元夫、
子供との面会に同僚の人妻を連れてきたりするらしい。
その子供も一緒なのか何なのか知らないけど、デコボコ疑いっちが“２人にされて困った”と言っていたから、そんな場面もあるのかも？
子供達が望むならまだしも、何の断りもなく勝手に。
誘う方も誘う方だけど、来る方も来る方だ。
類は友を呼ぶのか。
そんな、世の中からすると非常識的な事をする奴は、自分を棚にあげて私を非難する。
ある時、チョイ厳しめの奴の祖母宅へ行くタイミングで、私がいつもよりデコボコっちの髪を短めに刈り上げてしまっただけで、
常識はあるのか？
等と言っていたらしい。
お前に言われたくねぇ…クソが…。
思わずそう思ったけど、仕方ない。
奴にとっては、
自分は正しくて、私がおかしいのだから。何でもかんでも。
未成年の子供が居るから連絡を断つ事はまだ出来ず、非常に嫌なのだけど、
最近は自分を守る為にスルーしたり、
言いたい事を言ったりする。
やり取りをすれば必ずする嫌な思い。
それなら好きなことを言ってやれ…と。
また、まともにやり合うのも時間の無駄だから、いつも通りおかしな事を言っていても、なるべくスルーするよう努めている。
基本、イラつく事しか言わないし、おかしな事ばかりを正論のように威張って言ってくるけど、
そんな事通るかアホ…とか、そんな簡単に解決すれば苦労しねーわアホ…という、建設的ではないインスタント的で薄く安易な事しか言ってこないから、
本当に疲れる。
文を見るのも疲れる…もう関わりたくない。でも、仕方ない。
低迷期に決めてしまった事だけど、子供が居るのだから…。
いつか言ってしまうかも。
一緒に居たくて入籍したんじゃないさ。と。
しかし、親も親だから、
もう本当にしょーもない。
子供も呆れている。
頂けるものは頂いて、
上手に動いて頂いて、
上手に避けて適度にかわそう。
子供は既にその術を身に付け、
搾り取れるものは搾り取ってやる…
と言っている…
何でも私が正しい訳じゃない。
子供が社会に出て、その経験等と擦り合わせて私や父親をどう見るのか判断すればいい。
その時どう見られるのか。
子供に恥ずかしいと思われる母親ではないよう、頑張って生きよう。
私は私の母親のようにはなりたくないから。いや、なれないけど
って言いながら、何故母親はあぁなんだろう…と思って何とも言えない気持ちが拭えない気もしてムカつくなぁ…。