nervous

愚図

外出しただけで、すごく疲れてしまって、メイクも落とさずダウン。メイク、おとさなきゃ…と思いながら、指一本動かすのも億劫。床に転がったまま、体が鉛のように重くて、動かせない。せめて眠れればなぁ…

アメンバー限定記事憎悪

逃避

逃げてばかり…どうして、人が、普通に出来ていることが、私には酷く苦痛だったり、出来なかったりするんだろう…出来るように頑張るしかないんだろうけど…頑張れない。何もかも、忘れてしまいたいのに、記憶も曖昧になっているのに…刺さった棘が抜けない…　　　　　

不眠

薬飲んで、眠れる日はまだいい。薬飲んでも眠れない夜がある。一睡も出来ないのは、しんどい。ミスが、いつも以上に増える。自分、腐ってる…薬を極力飲みたくない私は、眠薬なしで眠れるなら、無しで眠りたい。薬を飲んでも眠れない時は論外だけど、そうしゃない、わりと状態の良い時は、薬なしで大丈夫かも、と、薬なしで寝ようとしたりする。眠れる時もある。だけと、薬を飲んでいないと、必ず悪夢を見てしまう。幸せな夢、楽しい夢を見たいなんて贅沢は言わない。 せめて、薬無しで、夢を見ないで眠れる状態に戻りたいと願うのも、私には身の程知らずな願いなのかな。前頭葉が痛い。今日は吐き気までしてきた。吐きはしなかったから、まだ、大丈夫。　　　

脳の偏り

私の脳は、情報の断片しか記憶出来ない。根っからのネガティブで、物事を悪くしか捉えられない。それでも、これじゃいけないと頑張って前向きになると、100％の確率で躓く。

命

「生きたくても、生きられない人がいる。生きているあなたが頑張らないと。その人の分まで生きないと」等のご高説。それ、どこから目線？生きたくても生きれなかった人を、おくったことがあるなら、そんな無神経な言葉、言えない気がする…生きているから、生きることを放棄したくなる時もある…そう思ってしまうものは、どうしようもない。どんな思いであれ、自分の思いを否定するのはしんどい。私は、生きられなかった人の分まで、という驕った気持ちにはなれない。　その人の人生は、その人のもの。

リアル

営業数字しか見ない会社が、上辺だけの、夢だの希望だの、吐き気のするようなキレイごとを、並べたてている。その一方で、顧客のニーズよりも、一円でも多くの利益を出せと指南。コンプラも上っ面だけ。二枚舌、三枚舌。気色悪すぎてゾッとする。ダメ人間の私を雇用してくださっている、ありがたい会社だけど…苦手。いくら苦手でも、不本意でも、働かなきゃ生きて行けないのが現実。

願い

一般人でさえ、時には周囲の声に振り回されたり、想定外の出来事に振り回されたりして、とんでもない事態に陥ったりする。音楽を生業にしている彼らの耳には、いろんな言葉が入るんだろうな。良いことも、悪いことも、いろいろ。どれほどの葛藤があるか、計り知れない。想像したところで、解るはずもないだろうし、彼らも、そこを解って欲しいとは思ってないだろうし。メンタル、強くなきゃ、やってられないだろうなぁ。最近、若い時の時間を共にしたことの繋がり、を感じる。距離をおいたから、なおさらなのかも知れない。今にして思えば、一緒に住んでいる時は、つまらない喧嘩もしたけど。振り返ってみれば、まるごと愛しい。経験、思いの共有、お金では買えないもののひとつ。きっと、いろんなものを乗り越え、薙ぎ倒してきた彼らだろうから、今、幸せでいて欲しいと思う。メンバーのお誕生日を、笑顔で祝う彼らで居て欲しい。カッコよく可愛くあって欲しい。もう、ね。それが表向きでもいい。ビジネスでもいい。幻想でもいい。可能な限り、幸せでいて欲しい。自分はもう、幸せになりたいとも、なろうとも思わない。思えない。思っちゃいけない。幸せそうな彼らを見たいと思う気持ちも、私には、許されないものなのかもしれないけど。それでも、彼らには幸せであって欲しいと願う。

人生にリセットボタンはない

抱え込んでしまった不安症もろもろ。酷い時にくらべたら、今は随分と回復してる。疑心暗鬼ながら、大丈夫みたいと思っていても、何かのきっかけで、または、何もきっかけがなくても、きなり電池切れする時がある。ふいにどうしようもなく無気力になって、何も出来なくなる。どうして、そうなってしまうんだろ。最低限の連絡も出来なくなってしまう。起き上がれなくて、体が汚泥のように重たくなって、指一本、動かせない。私、何でこんなことになっちゃったんだろ…今にして思えば、極端なごだわり（会食恐怖症、強迫性不安症等々）アホみたいに人を信用して、ちょいちょい騙されたり、利用されて傷ついてみたり、ADHDの症状があったりと、片鱗は昔からあったけど…個性の範囲と思っていたし、そのせいで、絶望して、無気力になったりはなかった。少なくとも、やみくもに人に恐怖を感じて、パニックになったりはしなかった。　　飲まずにやってられるかと、やけ酒も飲んでた。楽しかったり、嬉しくても、飲んでた。楽しい時、嬉しい時のお酒、美味しい。何でもない時も、飲んでた。煙草は一時期、若気の至りで喫っていた。一日２箱くらいだったかなぁ。これは、あっさりと辞められた。ただ、お酒は一生飲み続けるだろうと思っていた。お酒なしの人生なんて、考えられない、くらいな。嬉しくても飲み、悲しくても飲み、起っても飲み、何もなくても飲み。今では、まったく飲めない。急に飲めなくなったから、未開封のワインがまだかなり多く残っている。今の私の周りには、この味（赤のブルボディ）を好む人がいないので、人に差し上げる訳にもいかない。また、飲めるようになるのかな…いろいろ、リセットすれば飲めるようになる、かも。どれも、今更リセットきかないけど。記憶が薄れようと、飛ぼうと、イヤなこと、恐怖心等々は、深層心理に残っている気がするし…

どういう心理？

人に対して、何で、そういうこと言うのかな？と思うことは時々ある。自分に対して、どうして心にもないこと、口走るのかなぁ？　とか、どうしてこんなこと、思うのかなぁ？ということも、ちょいちょいある。心理に詳しい人なら、解るのかな？例えばＤ'ＥＲＬＡＮＧＥＲさんだと、kyoちゃんが、D'ERLANGER以外のメンバーの楽器隊で歌っていても、イヤじゃない。物足りないなと思うことは、無くもない。2010年イベントの「ｎｅｒｖｏｕｓ」はとっても好き。繰り返し見て＆聴いてる。kyoちゃんとJimmyさんの組み合わせだったら、拝みたいと願うくらい見たい、聴きたい。けど、CIPHERにはｋｙｏちゃん以外のヴォーカルとは、組まないで欲しいと思ってしまうのは、何故？どういう心理？ＣＲＡＺＥの曲、ダイインの曲、kyoちゃんのソロ曲、それらをD'ERLANGERで演るのは好き。kyoちゃんのvocalにCIPHERのギターだったら、懐メロ、演歌、童謡、何でも聴きたい。本気。お誕生日おめでとう年男なんやねお体、大切にしてください。　　　　　　　～　そっと心の中でお祝い　～

考え方は人それぞれ

何もかも投げ出して、何もしない。ダラダラ過ごすのは時間の無駄遣いと嫌う人もいる。そういう考えを、押し付けるのはどうなんだろ？時間の無駄遣いをしていない人から見たら、グズグズ、ダラダラしている人は、腹立たしいんだろうけど。イライラするのかも知れないけど。あなたは私じゃない。私は私。私が私の時間をどう使おうと、あなたには関係ない。見ているとイライラするなら、見なきゃいいだけだと思うけどなぁ。こっちは見て欲しいなんて思ってもいない。放っといてください。自分が正しいとの信念を持って、自分の考えを押し付けてくる人、苦手。ご高説、拝聴はするけど、それはあなたの考え。私は私という線引き、出来るようにならなきゃなぁ。自己主張を押し付けてくる人には、出来るだけ関わりたくないけど、そういう人って、自分の考えが一番正しいと、自己主張したくてたまらないんだろうなぁ。うん、それはあなたの考えですよねって、サラサラと受け流せるようになりたい。　　　　　　　　

仕事

勤務時間、勤務時間外関係なく、ずーっと仕事のことが頭を離れなくなる。ミスしてるんじゃないかとか、営業のこととか。手隙時間にそれをやるか、やらないかで、営業数字が違ってくる等々、こっちが望んでもいないのに、強制的に年から年中、お盛んにご指導いただく。愚図な私は何をやるのも時間がかかり、同時にふたつのことも出来ず、手隙時間、作れない。手隙時間が作れない以上、時間外にやるしかない。だけど会社側は、サビ残も時間外営業も認めないってスタンス。本音と建て前、上手に使い分けているんだろうけど、私には、本音と建て前を使い分けるってこと自体、理解出来ない。アスペルガー傾向があるって診断されたおかげで、自分は本音と建て前を上手く使い分けられない、理解出来ない脳なんだって諦めがついた。あきためたら、そこで終わる。だから、あきらめちゃいけないって言う人もいる。それって、出来る人だから言える言葉。出来る人に、出来ない人の気持ちは解らない。努力で何とかなるものなら、努力する。けど、いくら努力しても、神経張りつめて細心の注意をしていても、出来ないこともある。出来なくて、萎縮して、更に訳が解らなくなる。悪循環。ずーっと悩んでいてもしょうがないことも多い。勤務時間が終了したら、さっさと切り替えられれば良いんだろうけど、そう出来ない。　ずーっと気持ちが追い立てられてしまう。　そんなだから、この仕事やっている限り、治らないのかも知れない…ストレス社会、どんな仕事もいろいろあるんだろうけど…　　　

元旦

外へ出れば、あけましておめでとうございます、なんだろうな。テレビもラジオもなく、人との関わりも持たないようにしている私は、何も変わらない。人はお正月前に当然のように大掃除をし、年越し、新年のイベントを迎える。気持ちを新しく、とか、襟を正す、節目は大切なもの、なんだろうな…そういう気持ちにはなれない。音のない、人との関わりのない静寂に沈んでいたい。それでも、去年の年越しよりは、気持ちが凪いでいる気はする。以前は休みがイヤだった。仕事、しんどいけど、休みも怖かった。先月はいつにも増して大変だったせいか、今は休みでほっとしている自分もいる。明日、仕事じゃないから眠れなくてもいいや…と、少し、のんびりしている自分がいる。勤務時間内に出来ないこと、自宅でやることも多いけど、お正月くらい、それも忘れていいかな、と、自分を甘やかしてみる。薬なしで眠ると必ず悪夢を見てしまうのは、過去の出来事のせいだけじゃなく、日々、仕事で追い詰められているのも一因と、自分でも気づいてる。だからって、辞めたら生活出来ない。周りに迷惑をかけていると解っていても、出来ないものはどう頑張っても出来ない。自分に出来る限りのことをやって、自分の気持ちを騙し騙し、仕事にしがみつくしかない。人生、やり直そうと思えば何歳からでもやり直せる。それは、才能・能力のある人の話。人並みのことも出来ない私は、自責と後悔に押し潰されながら、仕事にしがみついてる。職場のお荷物のひとり、なんだろうな…今の自分、なさけない。とても惨め。このまま、休みのまま、時間の流れが止まってしまえばいい…元気になれないままでいい。今の、気持ちが凪いでいる状態が続けばいい。そう思っている先から、時間は正確に時を刻み、確実に過ぎていく。このまま、丸ごと抱えていくしかない。　　

しんどい

気づかないうちに、少し、無理をしていたみたい。飛ばし過ぎたら、ドーンと反動が来るって解ってるのに。そこそこ状態や状況の良い時、仕事で、どうしても踏ん張って、頑張らないといけない時は、しんどくても、頑張ってしまう。自分を騙し、自分の気持ちに嘘をついてしまう。笑いたくもないのに、笑ったふり。嬉しいなんて感情ないのに、嬉しいふり。元気じゃないのに、元気なふり。そして、ひとりになった途端、息をするのもしんどく感じる。家に帰り、座った途端に動けなくなり、そのままダウン。頭、痛い。背中、痛い。少しだけ動けばベッドで眠れるのに、座った状態から動けない。動かないまま、手が届いく毛布を手繰り寄せる。薬なしでウトウトすると、悪夢ばかり見てしまうから、薬は常に手の届く位置。立ち上がって、お水を用意する気力なし。錠剤を噛み砕いて服用。毛布だけで寒いからか、明かりをつけたままだからか、携帯のアラームで眼が覚めても、疲労感ばかり。今年も今日で終わり。年末も変わらずお仕事の人もいれば、年末の大掃除、買い出しに忙しい人もいる。掃除…洗濯、最低限の家事も出来てない。綴ることが出来るくらいなんだから、ゴミのひとつでも捨てればいいのにね……しんどい。　　　　　

アメンバー限定記事罪悪感

自閉

話すの、苦手。思い付きだけで、言葉をつないでいたりする。その場限りの、本当は思ってもいない言葉が、口から勝手に飛び出すこともよくある。話す以外にも、苦手なこと、出来ないことがたくさん。人が普通に出来ていることが、どうして自分には出来ないんだろう？苦痛なんだろう？そんな思いを抱えながらも、何とか自分の中で折り合いをつけて生きてきた。恐怖のあまり、おかしくなっていた時期がある。覆水、盆に返らず。今も苦しい。ふいに恐怖が甦る。パニックに陥り、訳が解らなくなる…やみくもに不安になり、気が変になりそうになる。なさけない…思いを綴れているだけ、よしとしとこ。DVD見たいなって思うだけ、よしとしごと。絵（画像）は変わっていないはずなのに、前回見た時と、表情や動きが違って見えるのは何故だろ？　　　　　

グリーフ

自分の命より大切なもの自分の命を引き換えにしてでも、失いたくなかった命。人間、生きていれば、そういう思いのひとつふたつ、誰でも抱えているという話なんだろうけど…あなたがそんなんじゃ、亡くなった人が浮かばれない、草葉の陰で泣いている、成仏出来ない、天国に行けない、安らかな眠りにつけない、いろいろ声をかけてもらった。それらは、励ましの言葉だったのかも知れない。ごめんなさい。そんな励ましの言葉なんかいらない。それぞれ、みなさん、ご自身の経験値からいろんな言葉をかけてくださるんだろうけど…ごめんなさい。ごめんなさい。私には相手の経験値を察して、その人なりの励ましの言葉を前向きに受け止めるだけの許容量がない。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。お願いだから放っておいて底の無い悲しみに深く深く沈ませてもういない声を聞くことも微笑みを見ることも温もりを感じることももう二度とないそれでも、こうして言葉に出来たのは、少しずつ、自分が変わっているのかも知れない。悲嘆しかない心に、すべてを拒否していた気持ちに、届く声があったから。歌声が響いてきたから。何かが変わってきてる。渦中の時は、何も話せない。私が思いを言葉に出来る時は、少し冷静に自分を客観視出来てる時と、今年の４月に気づいた。医師に話せている時は、症状がピークを過ぎてからだったり、何か、解決の兆しがある時のことが多い。そうじゃない時も多いけど、今は、良い方向に向かっていると信じたい。　　　　　

アメンバー限定記事道のり

色を失った景色

いろいろなことがあった。 悲しみが大きすぎて、すべての景色が色を失った。更に、私にとって耐えがたいことがあり、喜怒楽の感情を失った。脳みそのかわりに、吐しゃ物が頭の中に詰まっているようなグチャグチャな訳の解らない状態。何かを考えようとしても、次の瞬間には訳が解らなくなっている。息が出来ない。呼吸が出来ている時は、辛い、悲しい、情けない、そんな感情に押しつぶされていた。どうして涙が溢れるのか解らないまま、泣き続けていた。溢れてしまう涙をどうすることも出来ず、潔く、自らを終わらせることも出来ないまま…というのは詭弁。みっともないけど、生きることに執着し、苦しみでしかない時間にしがみつくように生きてきた。涙が出るうちはまた症状が軽い、本当にどうにもならくなると、人は涙も出なくなる、らしい。だから、私はまだ大丈夫。私の症状は軽い。苦手なことがたくさんある。平常心、中庸を保つこと。続けること。こんなになる前は、ここまで酷くなかったのにね…こうなってしまってから、人と関わるものしんどい。けど、もう二度と何も響かない届かないと思っていた自分の中に、響いた音、響いた声があった。こうなる以前から、基本ネガティブなので、気の迷いかも知れない、 むしろ、本格的に気が触れた？と、自分を疑っていた。疑いつつも、 一進一退を繰り返しながら、少しずつ、少しずつ。何かを発信するのは苦手。発信どころか、続けることも苦手なので日記もろくに書けない。けれど今は、気持ちの変化を記しておきたくて、これを綴ってる。