アラサーが数年ぶりに恋愛したら…
こんにちは(*^ー^)ノ
ＧＷも終わって日常に戻りましたが、
皆さんはお元気ですか？
私は、５月病ではないのですが、
婚活うつ…のような状態かもしれません(´・ω・`)
なんだか、燃え尽きたような、希望が見えなくなってきたような…
やっぱりどうせいい人いないんだろうなぁ、とか考えてしまったり…
ちょっと疲れたんでしょうね。
婚活に参加することにではなく、
出会う人出会う人にがっかりすることに。
力が入りすぎているのもあると思います。
それと、
いつまで続くのかわからない寂しさに
負けそうになります。
泣きたくなったり、叫びたくなったり、お腹がすいてないのに食欲が出たり。。
孤独って、魔物です。
でも、
いつかは心を許せるパートナーと出会えるって信じて、
少し力を抜いて暮らしていこうと思います。
気が向いたら婚活もしつつ…
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こんにちはﾍ(ﾟ∀ﾟ*)ﾉ
今日は全国的に暖かいみたいですね
最近は特に変化もなく過ごしているのですが、
先月のお見合いパーティーで知り合った人の中に
ちょっと気になる人がいました。
ただ、その人は、突然LINEの返信が途絶えてしまい、
（ごはんに行きたいですね、っていうのも社交辞令だったのね）
と思って、気持ちを切り替えようとしました。
でもやっぱり気になるので、
返信が途絶えた一週間後に、
これで返ってこなければもういいや
と思い、一応LINEを送ってみました。
すると、返信がきたのです。
そして、また「近々ごはんに行きたいですね」の文句が。
けれど、そこからまた一週間ほど返信がなく
（一体何がしたいんだこの人は）
と思って、LINEをブロックして削除して、
電話帳の連絡先も消しました。
私はモヤモヤしたまま待つのがすごく苦手で、
自己完結して終わらせるほうが楽になれるため、
あまり待たずにそうしてしまうことが多々あります。
良いことではないとは思いますが、
もやもやイライラしながら過ごすのがとても嫌なので
つい、そうしてしまいます。
それで、
きっとこの人とは縁がないってことなんだろうな
と思って気持ちを切り替えるんです。
そうして、
またモヤモヤのない穏やかな日々を取り戻した頃、
（LINEではなく）メールが届きました。
その人からでした。
恐らく、私がLINEをブロックしたことに気づいたのだと思います。
内容は、
○○（名前）です
連絡が遅くなって本当にごめんなさい
もしよかったらごはんに行きたいと思ってます
お返事まってます
というものでした。
（いやいや、返事を待ってたのはこっちのほうですよ？）
と思いつつ、
平静を装って＆クールな感じで返信しました。
正直、このタイミングでそう言われても、
私のテンションも下がってるし、
印象も薄れて顔も思い出せなくなってるし、
今さらかよ！感は満載なのですが、
やはり一度会ってみることにしました。
あまりにも連絡がこなかったことから
もしかしたら既婚者か同棲している彼女でもいるんじゃないか
などと考えたりもしていたのですが、
（訊くなら今だ、と思って訊きました）
その人が言うには
既婚とか彼女持ちとかではなく、
労働時間が長く、休みもほとんどない
らしいです。
（確かに、特殊な仕事なのでそうかもしれません）
それならそれで、
忙しくてなかなか返信できない旨を最初に言っておいてほしかったですよね。
私は、
出会いにおいては、
“鉄は熱いうちに打て”
が信条なので、
知り合って何週間も経ってから会うのでは遅い
と思ってるんです。
そして、
タイミングを逃す・タイミングが合わない
っていうのは、
縁がないってことなのかな
なんて思ってしまうんですよね。
まぁ、今日書いた感じのことは、ありふれた話だと思いますが、
私は待つのがとても苦手なので、
理由が仕事であろうと
なかなか連絡がつかないような人とは難しいと思ってます。
なので、
先の展開は期待せずに会ってみるつもりです。
（結局、気にはなっているので）
それにしても、LINEをブロックされたのに
メールを送ってくるハートの強さが、うらやましいです（;´▽｀A``
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こんにちは。
いつもありがとうございます。
最近、不調で、いろいろ考え込んでました。
今日の内容は暗いものになりますので、
読んでいて楽しいものにはならなそうです…
ごめんなさい。
先日、長く付き合っていた昔の元彼のことを書きました。
私は、その人がとても素晴らしい人だから
ずっと心の中に存在しているのだと
思っていたんです。
でも、そうじゃなかったのかもしれません。
もちろん、彼は人間的に素晴らしい人です。
それは間違いないです。
ただ、自分が本当は何を求めていたのか
自分でわかっていなかったんです。
（今から書くことは、カウンセリングしてもらったわけでもなく
あくまで自分自身の解釈なので、
本当であれば専門家の方の解釈を聞いてみたいのですが…）
私がこれまで、彼に大変なことを求めてしまっていたことに、
やっと気づきました。
それは、
母親
です。
私は、子供の頃、親に甘えられませんでした。
両親は不仲で喧嘩が絶えず、
さらには父親の家庭内暴力もあり、
とても穏やかとは程遠い家庭でした。
歳の離れた姉は、両親の不仲のピーク時にはある程度成長していたので
私ほど屈折した様子はありません。
歳の近い兄と私は顕著に影響を受けているように見受けられます。
幼い頃から母親に甘えてこられなかった私は、
ずっと母親を求め続けていたのだと思います。
その代替として、
部活動や勉強に打ち込んでみたり、
親元を離れてからは異性や食べ物で寂しさを紛らせたり、
していました。
就職してからは不眠症や不安障害や鬱に苦しんだり、
それが原因で職を転々としたり…。
普段は基本的に明るいので、そんな過去があるようには見えないようですが、
情けない過去を過ごしてきました。
その彼と別れてしまったのも、
私がうつ病になり、
支えてくれていた彼も共倒れしかけて…
といった流れでした。
今にして思うと、
当時、
彼の負担にならないよう何度か自分から別れを切り出したものの、
彼は優しいのでそばにいることを選んでくれていて、
それに甘えていたんです。
でも、彼がだめになる前に、
無理矢理にでも自分から離れるべきだったと
後悔しています。
でも、弱いから、自分がかわいいから、
そうすることはできませんでした。
私は、
彼のことを
人間として、異性として、親友として
求めていたのだと
ずっと思っていました。
けれど、
最近の不調の折に
やっと気づいたんです。
私は母親に甘えられなかった分
彼に甘えて母親の役割をさせてしまっていたのだと。
それに気づいて、
彼には本当に申し訳なく、
鬱だから負担をかけていたという以上に、
同じ歳の若い人に
母親の役割を押し付けていたことで
想像以上の負担をかけてしまっていたのだと愕然としました。
その後は、
彼も本格的にうつ状態になり
何年も苦しんでいます。
本当に取り返しのつかないことをしてしまいました。
私が今まで恋愛に求めていたものは、
実は母親だったのではないかと気づき、
こんな歳になっても母親に甘え足りない私は、
恋愛する段階ではないんじゃないか
と考えました。
だから、
いつまで経っても
幸せな恋愛もできずにいるのかな、と。
なので、私みたいな人は、
母親への思いを昇華させないことには
恋愛や結婚なんて
できないんだろうな、と。
お恥ずかしい話ですが、
数年前に、
カウンセリングに通ったことがありました。
当時、自分がアダルトチルドレンだということに気づき、
もう放置するわけにはいかないと思い、
カウンセリングに行き始めたんです。
ただ、３・４回通った頃に、
色々なことが重なって心が崩れてしまい地元に引っ越すことになり、
それっきりになってしまいました。
ちなみに、
私の母（というか両親）は、
今ではやっと
私や兄がこれほどまでに問題のある人間になってしまった原因は何か
自覚しているようで
私たちのことをすごく心配してくれています。
気にかけてくれているのも感じます。
けれど、
やはり私はどうしても
つらい時につらいと伝えられないのです。
親の育て方を恨む気持ちもありますが、
親に心配かけたくないという気持ちもあり、
年老いた両親をいま責めるのはかわいそうだし、
（以前、何度かぶちまけたことはありました）
つらいと言って心配かけるのもしたくない…
だから、
私自身で
前に進むしかないんです。
けれど、
専門書を読んで理屈はわかっても
自分を変えることは本当に困難です。
カウンセリングなど、誰かの手を借りたとしても、
相当な年月がかかることだと思います。
そう考えると、
私には
結婚は身の丈に合わないものなのかもしれないと
諦めのような悟りのような気持ちが湧いてきました。
田舎にいて普通の医療機関ですらあまりなくて不便なので、
カウンセリングなんて頭から消えていましたが、
この先も数十年間、生きていくことを考えたら、
誰かの助けを借りて自分と向き合わないといけないですよね。
もう、つらいことの繰り返しは嫌だし、
孤独感を抱えたまま生きていくのは苦しいし。
恋愛や結婚以前に、
健康な心で生きていける道を
探っていこうと思います。
かといって、
結局、寂しいからとりあえず恋愛を求めてしまうのは目に見えてますが…
一旦、結婚という考えは
しまっておこうと思いました。
こんな私だから、
子供も諦めるのが皆にとって最良なのかもしれないとさえ
思ってきています。
暗い話でごめんなさい。
婚活や恋愛のブログのつもりが、
こんな内容になってしまったことを
お詫びします。
読んでくださって、
ありがとうございました。
P.S.
こないだ読んだ本に、
「婚活は、出会いの場に足を運ぶことではない。
自分と向き合うことだ。」
という内容が書いてありました。
本当にその通りだと思いました。
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