高校生くらいにデコログをしてたころから久々の個人ブログ。
今は休職中です。
携帯を置いてうつ病がましになるような本をいくらか読んでいましたが、どうしても1人になると私の世代とゆうか、携帯依存は治らないですね。
携帯を触らないようにするストレスがしんどくなって、だったら携帯を触ろうと思いました。
といってもInstagramやツイッターなど見てもしんどくなるので、この気持ちなどをブログに書こうと思いました。
ここでは誰かに見てもらうとゆうより私の日記や愚痴とか気持ちの吐き場所として使うつもりです。
先月の10月の下旬、美容師の見習い(アシスタント)の私がスタイリストのテストを受けたあと、不合格になってからお店にいけてない。
私は専門学校を２０歳で卒業し、その後新卒で今の会社に入社し五年目。
美容師もたくさんあるが5年目になってアシスタントはそこそこ恥ずかしく思う。
ただ今の会社はそれが普通だそう。それをわかって入社した。
ほかのお店よりも、しっかりした技術を身につけるために。
ただ耐えれなかった。自分の不器用さに。
周りの友達の美容師はもうとっくにスタイリストとしてお客さんがついて、早い子だと店長などしている。
今これをブログに書きながら吐きそう。
私は学生時代居酒屋や忙しいところでバイト経験をしていて、ある程度テキパキとした仕事はできていたと思う。
美容院に勤めてからもはじめは誰よりも技術を練習し誰よりも早くスタイリストになろうと努力していた。
誰よりも技術を練習していたのは、負けず嫌いなのもあるが、本当は自分の不器用さがわかっていたから。
ん本当に不器用だから誰よりも練習しないといけないとわかっていたから。
だからカットの練習も割と早く2年目から入れたがそこから3年してもテストに合格できない。
私の同期はもともと10人くらいいたが今は私含め2人。
もともと周りの上司からも期待されていたが、今になってもスタイリストになれず。
一年年下の後輩と一緒にテストを受けていた。
それだけでも吐きそう。
結局自分のプライドだとゆうこともわかっている。
でも、悔しい。
なんでこんなにできないんだろう。
そもそも美容師向いていないんじゃないか。
もともと自分がブサイクだからか、アイドルや可愛い服など見て、「これかわい〜！」とか思っても口に出さないし、出せない。
多分性格が腐っている。
美容師だか美意識高い人と関わるのがしんどい。
でもそれは本当の気持ちで、実際人に振る舞うのはいつも笑顔でおもしろいキャラでいる。本当に。
ムードメーカーとかお笑いキャラとか、、。
でもそれも全部自分がブサイクとゆうカバーのつもり。
もちろん、素直に面白いものは好きだし、ワイワイするのも好き。
でも1人の時間がないと吐きそうになる。
ムードメーカーになってるのも、自分が嫌われたくないって気持ちが強いから。たぶん。
いい子でいたい。
でも気持ちと手がおっつかない。
人付き合いは苦手ではない。
なぜかブサイクだからか、妬まれることもない。
ただそういうコミュ力も高いと思うけど、口と手が合わない。悲しい。
上司からも期待される。
「お前ならいける」「売れる美容師になるよ」
その期待に応えたかったし、自分でもそうなりたいと思っていた。
でも全然ダメ。
仕事が楽しくない。
何回も勝手に涙も出てきた。
帰り道は必ず自分が情けなく恥ずかしくて涙がでる。
ブサイクだし、口だけがんばるってゆって全然まだまだアシスタントじゃん。って思われてる。
コミュ力高いだけ。
でもブサイクだからキャバ嬢とかにもなれない。泣
なんでこんなにダメなのか。
家族も友達も彼氏も応援してくれてる。
それがもうしんどい。
毎日夢で
「ところでいつスタイリストデビューするの？」と色んな人に聞かれる夢をみる。
死にそうになる。
でもテストを受ける段階まで来てるからあとはそこに進むしかないと思ってやってきた。
2年前からもうすぐデビューだねって上司にゆわれてきた。でもまだテストに合格できない。
もう期待がしんどい。
後輩が先にスタイリストデビューすることになった。
もうダメだ。
絶対周りは私を哀れな目でみている。
特に私は女子。後輩は男子。しかもそこそこイケメン。
なぜか男子って可愛いがられる気がする。女の上司に。
私はブサイクだし、コミュ力あるだけで全然スタイリストデビューできないダメなやつ。
生きてる意味もない。本当に。
心療内科とかいったら周りに「心の病気のせいにした」とか思われるのがいやだったし、もっと私より深刻な人もいるって思ってた。
私はただ不器用でへんなプライドが高くて、メンタル弱いだけ。
でも泣きすぎてもう起きあがれなくなった。
母の勧めで心療内科にしぶしぶいって話をきいてもらって(号泣した)、抑うつ状態って診断された。
そもそも本当に死にたいって思ってた。
ただ勇気がでない。痛い思いはしたくない。
そんな死ぬ勇気もない自分が嫌いで、本当に死にたかった。
60日間の休養をゆわれた。
今は休養して2週間くらい。
まだまだ死にたいって思うけど、なんかもう少し楽しいことしたかったなって思う。でもそんな楽しい思いなんて自分はできないな。って思う。
不器用だから。ブサイクだから。
ひねくれてるし、でも家族は大好き。
でもその大好きな家族の優しさが辛い。
親を悩ませてると思ったら本当に辛い。
あんたは不器用じゃないよってゆわれても、私は絶対不器用！って言い切れる。
だって5年目でスタイリストになれてないもん。
ほかの美容師さんはわからないけど、もっと、長い人もいると思う。
けど期待されすぎたのか、期待した周りが悪いわけじゃない。
期待に応えれない自分が嫌で嫌で、しょーもない人間すぎて、消えたい。
長くなりすぎました。
また気がむいたら更新します。
今は休職中です。
携帯を置いてうつ病がましになるような本をいくらか読んでいましたが、どうしても1人になると私の世代とゆうか、携帯依存は治らないですね。
携帯を触らないようにするストレスがしんどくなって、だったら携帯を触ろうと思いました。
といってもInstagramやツイッターなど見てもしんどくなるので、この気持ちなどをブログに書こうと思いました。
ここでは誰かに見てもらうとゆうより私の日記や愚痴とか気持ちの吐き場所として使うつもりです。
先月の10月の下旬、美容師の見習い(アシスタント)の私がスタイリストのテストを受けたあと、不合格になってからお店にいけてない。
私は専門学校を２０歳で卒業し、その後新卒で今の会社に入社し五年目。
美容師もたくさんあるが5年目になってアシスタントはそこそこ恥ずかしく思う。
ただ今の会社はそれが普通だそう。それをわかって入社した。
ほかのお店よりも、しっかりした技術を身につけるために。
ただ耐えれなかった。自分の不器用さに。
周りの友達の美容師はもうとっくにスタイリストとしてお客さんがついて、早い子だと店長などしている。
今これをブログに書きながら吐きそう。
私は学生時代居酒屋や忙しいところでバイト経験をしていて、ある程度テキパキとした仕事はできていたと思う。
美容院に勤めてからもはじめは誰よりも技術を練習し誰よりも早くスタイリストになろうと努力していた。
誰よりも技術を練習していたのは、負けず嫌いなのもあるが、本当は自分の不器用さがわかっていたから。
ん本当に不器用だから誰よりも練習しないといけないとわかっていたから。
だからカットの練習も割と早く2年目から入れたがそこから3年してもテストに合格できない。
私の同期はもともと10人くらいいたが今は私含め2人。
もともと周りの上司からも期待されていたが、今になってもスタイリストになれず。
一年年下の後輩と一緒にテストを受けていた。
それだけでも吐きそう。
結局自分のプライドだとゆうこともわかっている。
でも、悔しい。
なんでこんなにできないんだろう。
そもそも美容師向いていないんじゃないか。
もともと自分がブサイクだからか、アイドルや可愛い服など見て、「これかわい〜！」とか思っても口に出さないし、出せない。
多分性格が腐っている。
美容師だか美意識高い人と関わるのがしんどい。
でもそれは本当の気持ちで、実際人に振る舞うのはいつも笑顔でおもしろいキャラでいる。本当に。
ムードメーカーとかお笑いキャラとか、、。
でもそれも全部自分がブサイクとゆうカバーのつもり。
もちろん、素直に面白いものは好きだし、ワイワイするのも好き。
でも1人の時間がないと吐きそうになる。
ムードメーカーになってるのも、自分が嫌われたくないって気持ちが強いから。たぶん。
いい子でいたい。
でも気持ちと手がおっつかない。
人付き合いは苦手ではない。
なぜかブサイクだからか、妬まれることもない。
ただそういうコミュ力も高いと思うけど、口と手が合わない。悲しい。
上司からも期待される。
「お前ならいける」「売れる美容師になるよ」
その期待に応えたかったし、自分でもそうなりたいと思っていた。
でも全然ダメ。
仕事が楽しくない。
何回も勝手に涙も出てきた。
帰り道は必ず自分が情けなく恥ずかしくて涙がでる。
ブサイクだし、口だけがんばるってゆって全然まだまだアシスタントじゃん。って思われてる。
コミュ力高いだけ。
でもブサイクだからキャバ嬢とかにもなれない。泣
なんでこんなにダメなのか。
家族も友達も彼氏も応援してくれてる。
それがもうしんどい。
毎日夢で
「ところでいつスタイリストデビューするの？」と色んな人に聞かれる夢をみる。
死にそうになる。
でもテストを受ける段階まで来てるからあとはそこに進むしかないと思ってやってきた。
2年前からもうすぐデビューだねって上司にゆわれてきた。でもまだテストに合格できない。
もう期待がしんどい。
後輩が先にスタイリストデビューすることになった。
もうダメだ。
絶対周りは私を哀れな目でみている。
特に私は女子。後輩は男子。しかもそこそこイケメン。
なぜか男子って可愛いがられる気がする。女の上司に。
私はブサイクだし、コミュ力あるだけで全然スタイリストデビューできないダメなやつ。
生きてる意味もない。本当に。
心療内科とかいったら周りに「心の病気のせいにした」とか思われるのがいやだったし、もっと私より深刻な人もいるって思ってた。
私はただ不器用でへんなプライドが高くて、メンタル弱いだけ。
でも泣きすぎてもう起きあがれなくなった。
母の勧めで心療内科にしぶしぶいって話をきいてもらって(号泣した)、抑うつ状態って診断された。
そもそも本当に死にたいって思ってた。
ただ勇気がでない。痛い思いはしたくない。
そんな死ぬ勇気もない自分が嫌いで、本当に死にたかった。
60日間の休養をゆわれた。
今は休養して2週間くらい。
まだまだ死にたいって思うけど、なんかもう少し楽しいことしたかったなって思う。でもそんな楽しい思いなんて自分はできないな。って思う。
不器用だから。ブサイクだから。
ひねくれてるし、でも家族は大好き。
でもその大好きな家族の優しさが辛い。
親を悩ませてると思ったら本当に辛い。
あんたは不器用じゃないよってゆわれても、私は絶対不器用！って言い切れる。
だって5年目でスタイリストになれてないもん。
ほかの美容師さんはわからないけど、もっと、長い人もいると思う。
けど期待されすぎたのか、期待した周りが悪いわけじゃない。
期待に応えれない自分が嫌で嫌で、しょーもない人間すぎて、消えたい。
長くなりすぎました。
また気がむいたら更新します。