現状維持

正直なところ、現状が辛い。

毎日がただ何となく過ぎていく。

何のために仕事してるんだろ。

何のために今ここで生活してるんだろう。

仕事が辛いんじゃなくて、一人でいるのが辛い。

仲の良かった友達とはみんな離れ離れ。

会社内でイベントの開催とかもなし。

近くにいる友達とは休日が違う。

休みの日、特にすることもなく。

この空いてる時間を使って新たに資格でも取ろう！

と思ったのも一瞬のこと。

何のためなんだ？

やる気が出ない。

支えあえる人が欲しい。

一人っ子なのに一人でいるのが辛いのはなぜ？

今までそれだけ周りの人に支えられてきたということなのかな。

ぬぅ～

誰かに相談できればいいんだけどな、と思う。

1月に少し相談したんだけど、結局結論が出ず。

告白して今の関係が壊れるのが怖い。

そんなことを思いながら立往生。

そんなこと気にしてたら先に進めないのは分かってるよ。

好き、苦しい。

現実的に考えてみると付き合っても苦しいかも。

仕事の休みが違うし、家の距離も少し離れてる。

そう思って諦めようとしている自分も片隅に。

今までの自分の恋愛を考えると、

他に好きな人ができない限り、

あの人に対する気持ちは変わらないだろう。

それならやっぱり気持ちを伝えた方がいいのかな。

何もせずに後悔するよりは行動して後悔する方がいいのかな。

8ヶ月

くらい経つのかな、あの人のことを好きになってから。

その間、無理して他の人のことを好きになろうとしてもみたけど、

それは一時的なもので、やっぱり気持ちの片隅に違和感が。

2週間前に久しぶりに会って、それを改めて感じた。

やっぱり好き、ってこと。

最近よくメールするようになった。

たわいもないメールが来ただけでも嬉しかったり、

どーでもいい報告したり、

たったそれだけのことだけど、

コミュニケーションとれるのが嬉しい。

今日は2人だけで会った。

ほんとは気持ちを伝えたかった。

伝えるような展開がなかったといえばそれまでなんだけど、

でもやっぱり意気地なしなのが原因なのかな。

伝えたくても怖くて伝えられない。

あの人は気付いてくれてるのかな。気付いてないんだろうな。

気付かせるだけのアプローチもできない自分にイライラ。

あの人と自分が不釣合いなのは分かってる。

告白しても無理な可能性が超高いことも。

でもやっぱり好きなわけで、付き合いたい。

10ヶ月

放置してまた10ヶ月(笑)

その間に社会人になりました。

大学生活も振り返るとあっという間だった。

講義、ゼミ、バイト、サークル、友達、恋愛。

とても充実した日々を過ごせたと思う。

その1つ1つが大切な思い出。

社会人になってまた実家を離れての生活。

5月中旬までは集合研修ということで相部屋だった。

けど、性格が合わなくて苦労。

嫌いなわけじゃないんだけどさ。

そして店舗配属されて、今度は完全な一人暮らし。

会社の仲良かった同期とは離れてしまった。

実家じゃないから手軽に遊べる友達も近くにいない。

一人の時間が急に多くなって、何だか寂しい現状。

再開

書くことは特にないけど、久しぶりに覗いたので一筆♪

気付いたら、このブログを作ってから既に1年以上経っている。

最近はバイトと試験勉強の繰り返し。

繰り返しにうんざりしながらも、この生活を絶てない。

いや、正確には絶つつもりがない。

絶ったところでしたいことがない。

そんなグダグダした生活。

恋したいけど、できない...。

いつの間にか

気が付けば12月になってしまった。

11月から、就職活動と検定試験の勉強を本格的に始めた。

そうなってから、過去の恋愛に対する気持ちは薄れてきた。

そのせいか、色々なことが計画通りに進む。

レポート、試験勉強・・・どれも順調である。

例年12月といえば集中力がダウンする月。

でも今年は違う。集中力がアップしている。

ただ、

今また過去のことを思い出したり、

誰かを好きになろうとすると、

間違いなく今の状態が崩れてしまう。

せっかく回復してきた調子。

崩さないように今を頑張るだけだ。

解決方法

去年のこの時期に流行っていた曲なんかを聴くと、

去年の今頃を思い出してしまう。

あまり思い出さない方が良いのは分かってるけど。

S大祭行った時のことを思い出した。

昨日まで3日間やってたらしいですね。

思い出を大事にする性格が行く手を阻む。

好きとか嫌いとかっていう感情じゃなくて、

その思い出を薄めることができない。

思い出に関わる話となると、

自分自身の問題だから、

なおさら解決方法がない。

今年の夏（付き合っていた頃）は一時的に、

思い出が薄まったけれど、

今また濃くなってしまっている。

そっと時間が経つのを待つしかないのか。

あれから約1年も経っているのに...。

そんなことを思っていたら、涙が出てきた。

また一人で泣いてしまった。

2年前のこと、1年前のこと、今年の夏のこと。

こういう状況になると、どんどん調子が悪くなってくな。

削除

10月に書いた5つの記事を削除した。

そしたら10月の記事が1個になっちゃったね(笑)

今読み返すと、

10月上旬は気持ちが不安定だったね。

あまりにも気持ちが揺れ動きすぎてた。

うん、そんな記録は削除しよう。

その頃の記事を削除した方が、

今の自分の気持ちを整理できる気がする。

別れた彼女は、

「今後あのサークルでうまくやってけれるのかな？」

そんなことも最近は気になる。

別れたといえ、そこらへんは気になる。

別れてから自分は、

元彼女に対してかなり冷たく接してしまった。

きっと向こうも態度の大きな違いに気付いていただろう。

さらに周りの人も気付いていただろう。

そうでもしなければ辛かったから。

優しく接することによって、

過去の少ない思い出が蘇るからだよ。

ごめんね、冷たく接してしまって...。

人恋しい季節

人恋しい季節ですね。

去年のこの時期は、

どうやって告白しようかなぁ～♪

なんて悩んでたけど、

今年はそんな悩み事もなく（笑）

でも、毎年思うんだけど、

この季節、一人だと何だか寂しいね。

幸せそうな人を見てると、

いいなぁ～って感じになる。

分かり合える人と一緒にいたい。

でも新たな一歩を踏み出せる自信がない。

最近の調子はまずまず。

しかしながら、

上に書いたようなことを思うと調子が下降する。

上昇気流に乗れれば良いのだが。

今は試験と就活だ！

そんな目標置換を行ってみる。

記念日

今まで3回の恋愛で、

記念日とかってのを一緒に過ごしたことないなぁ、と。

最初に付き合ってた彼女とは、

10月から付き合って、

お互いに気持ちが揺れてた頃がクリスマスだったっけ。

結局、好きだからその後も付き合い続けたけど、

誕生日・バレンタインデー・ホワイトデーの時期なんかは、

自然消滅状態だったから何もなかったなぁ。

次は去年になるけど、

彼女の誕生日に告白して付き合って、

クリスマス5日前に振られたっけ。

24日に一緒に遊びに行くって約束はしてたけど。

ちょうど1ヶ月くらいで別れたのか...。

1週間くらい元気出せなくて、毎晩泣いた。

で、最近のは、

記念日とかなかったなぁ。

付き合ってから1ヶ月なんかの記念日に

一緒にどっか行こうって誘っても反応悪いし・・・。

何てったって、

メールに「今日で付き合って1ヶ月だね。」

とか書いてもスルーだもん。

ありえん。1ヶ月くらいだとそんなもんなん？