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表現されない感情が頭に溜まって無感情、無表情になる
いつしかこのまま感情というものを忘れてしまった方が楽かもしれない・・・
嫌だ、絶対に嫌だ
尾崎
心を失うのは嫌だって言ってたよな
私もだよ
取り戻そうな、心を
あきらめるな
心を取り戻すことを自分を取り戻すことを諦めるな
感情の便秘をドカッと、ブフォっと吐き出したい
吐き出して、吐き出して吐き出しまくりたい
聞いて聴いて
怒りがため込まれているな、納得できないって怒りを感じているな
でも、受け止めなければならないな
頭にみぞおちにたまったエネルギー
解放したい
解放します
許可せよ
感情を取り戻したい
抑圧された感情を出したい
豊かな感性を取り戻したい
やたらどなられ萎縮している自分がいる
親との関係で自分を抑えるパターンができてしまっている
心を回復させるためには何をしたらいい
カウンセリングをまた受けるのはちょっと
以前うまくいかなかった
心が今は死んでいるような感覚
でも、内側に圧力を感じる
中から出たがっている感覚
素直な、本当の自分を表現したい、取り戻したい
そう願うことはわがままですか
違いますよね
本当の感情を取り戻したい
今、というか、今後一番何をしたいか
それは感情を取り戻したい
自分を取り戻したい
そう思う
人と話さないことでストレスが溜まっている
なんでもいいからたわいもない会話がしたいんだ
コミュニケーション能力も衰えるし、精神が回復しない
リアルな人間関係が希薄で
あまりしゃべらない仕事だし、職場だから精神を病む
ランダムで何か会話できるアプリとか利用しようかなんて思ったりするけどさ
文字じゃなくて、声で会話したいんだけど
声を出したいんだって
話さないとストレス溜まりませんか
誰か会話しません？
心閉ざしたまま話しても効果あるかどうか分からないけれど多少なりとも意味はあるかも知らんなと
学生時代なんかは毎日人とそれなりに話していたし、自分が成長していたって感じられたもんな。
箸が転んでも笑うみたいなさ
いいなぁ
本当に
フレッシュな感受性
自分も取り戻したいわ
完全に鬱っぽくなってるし
喜怒哀楽が消失していてもとりあえずは顔で笑顔を作って、対応しているけれど、自分が何感じてんだかまじで分からん。
感情を偽ってるんだからめっちゃ怒ってるよな、自分自身が
エネルギーが湧いてこないもんよ
怒りを抑えながら笑顔作るなんて
心開いて情動の涙を流して心を浄化したい
本気で
無表情で不愛想にしているけれど、まあ統失かどうか知らんが、かすってる感あるらしい。
幻聴、幻覚はないけどね。
どっちかっていうと被害妄想的な？
どうか知らんけど、治したいわ
退行して子供返りしてふてくされてる感あるもんな。
泣いたり笑ったりといった喜怒哀楽を取り戻したい
失感情をなんとかしたい
したいことは何ですか
失われた感情を取り戻したい
潤いのある感情を取り戻したい
人生に彩りを取り戻したい
自分の殻から出たい
恐怖を乗り越えて自分の殻から出たい
号泣してすっきりしたい
自分が押し込められている感覚を感じる
もっと生き生き生きたいんだよ
抑圧された感情ってどうやって解放すればいいんですか
表現されない感情が頭に胸にみぞおちにたまる
これらを流したい
昔の自分に戻って意固地になっている感あるけれど、もういいだろ、素直になって泣けよ
吐き気すら感じるよ
エネルギーが滞っていて
心を開きたい
自分自身と繋がりたい
自分が今何を感じているのかを感じたい
話しを聞いてほしい
頭ごなしに否定しないでほしい
アドバイスとかいらないからただひたすら聞いてほしい、そこにいてほしい
一人だけの世界からひっぱり出して欲しい、救い出して欲しい
怒らないで聞いてほしい
あなたと私は別個の人間で
自然な湧き上がる感情を表現することを許して欲しいというか、湧き上がってほしい
カウンセリングみたいに傾聴してほしい
傾聴してくれる人ってなかなかいないんですよね
ああ、気持ち悪い
精神の汚物を吐き出したい
あれだけ号泣していた過去はいったいなんだったのか
あれぐらいの情動、どこへ行ってしまったのか
もう一度、もう一度、他人と心を通わせることのできる人間に戻りたい
泣くことは感情を感じることは怖くないから、もう一度感じさせてよ
生きている実感を得たい
無表情の下に隠された感情を埋まっている感情を助け出したい
目を覚ましてくれ
人のぬくもりに触れたい
皆のいる世界にもう一度戻りたい
脳みそよ、お願い
他者を自分を受け入れてくれ