私は再構築を選ぶこともできなかった。
不倫をした夫は、不倫発覚直後から、付き合ってた人とは別れた(付き合ってる、という言い方からして独身か！おまえは！だけど。それ不倫って言うから)、我慢してしたけど私の性格が嫌でたまらないから離婚したいと言い続けた。
もちろん、不倫に対する謝罪なんてなく、したくもない浮気をしたのは私のせいだとも。
私が離婚ではなく、色々二人で考えてやり直そうと言うことに対して、話も拒否、帰宅しなくなり、そのまま別居へと突き進んだ…。
その間も女性がいるのは、私の周りの人が決定的な瞬間を目撃していたり、状況証拠はたんまりだったから、いやいや女と別れたって嘘をまだつくか
だったのだけれど、全く話し合う余地なし。不倫は私のせい、離婚は性格の不一致、私の嫌なところはたくさんあり我慢してきた…。
不倫が分かっただけでも、大きなダメージなのに、謝られることもなく、ひたすら責め続けられ、私は自分が悪かったんだ
と負のループの中にいた。一ヶ月は自分が悪いと思い込み、帰宅しなくなった夫が今日は帰ってくるかな…、と待つ気持ちが溢れ、しんどかった。
今の気持ちは違う。
別居したから、帰宅しなくて当然。
帰宅を期待しないから、とても穏やかでいられる。
不倫、もちろん、結婚しているのにあり得ない行為。
ただ、不倫という行動に走ったのは、私にも夫を思いやる気持ちや、夜の夫婦性格の不満を解消するための歩み寄りがなかったのも、原因のひとつだと思っている。
ただ、それを全て私のせいだけにし、夫婦の問題を二人で解決するのではなく外に逃げた夫。
女のせいで離婚するわけじゃないと、自分を守るために私を責め続けた夫。
心底、淋しい、そして残念な人だなと思う。
再構築のための冷却期間なんかではなく、有責配偶者である夫が離婚できるよう夫の判断のみで別居を強行された。
どのくらい私の気持ち切り替えや、新しい生活への準備に時間がかかるのか分からないけれど、この期間を有効に活用しなくては
夫！
数年後、私たち親子の幸せな姿を見て、たっぷり後悔すればいい
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