便利な日々

便利になりました。
スマホを手にして便利に確かになりました。

相変わらず満たされません
働く満足感は少しわかるようになりました。
しかし、働きすぎても疲れてしまいます
休日、特にやることもなく
病院と家と会社の往き来。
満たされません。
どうしたら、満たされて治るのだろうかなぁ？
こればかりは誰も答えを導くことはできないですけれど
私には私自身の答えを私自身で見つけなければならないのですから

人はいっぱいいます
何割の人が心身ともに満たされているのだろうか？
と、よく、考えます。

満たされないまま亡くなっていく方の方が多いのかもしれません
家族がいてもお金があっても
一概にそれは満たす指標には中々なり得ないのが難しいところです

便利になりました

便利になりました

抱き締めていたい

仕事は続いています。
良いことです。
つるし上げにも耐えられました、そして報復からの、改善。
少しずつですが、役に立つようになってきました。
相も変わらずびょうきはなおりません、むしろ、悪化していると主治医は言うときもありますが。
生活事態は有意義といえるもの？なのかも？しれません。わかりませんが。

考えること………
普通に家庭をもって普通に幸せ
普通と言うことに関しては難しいですが
ともかく、孤独に慣れすぎたために孤独から抜け出せなくなってしまったのに、また心は孤独でありたいと願ってしまうわけです。
そういった、普通、の人々は割りと傲慢で私は煩わしく感じます。
客観的に満たされていない…と思える人の方が優しく感じることが多いです。
でも、それは、満たされてるがゆえにもっと次を求めてしまうと言うことの人間の性質みたいなものなのかもしれません。
逆に満たされていないからこそ、人に満たしてあげられるように、いや、その、バックを求めるつもりで優しくしているのかもしれません。
ともかく、荒野に一人、砂漠に一人。
砂漠にて水がてに入りそうなら求めてしまう、しかし、それが正しい？のかはわからない。
そんな毎日。

生きている

お久しぶりです。
生きてます。
３月からニートではなく、フリーターになりました。
仕事はとてもうまくいっています。
疲れますが。
月に10万円ほどの収入を得られるようになりました。
もう、無職レベル23ではなくなり、年も24になってしまいました。
特にこれといった吉報はありませんが、二年間ほとんどむしゅうにゅうだった私がとりあえず続けられているのは本当に良かったと思います。

ここからはあまりなことなのですが、
病気はよくなりませんでした。働いても心のもやもややかなしみはよくなりません。
薬を変えて、あえて強い薬にして副作用が酒を飲むと出るようにするようにして、大幅に飲酒量も減らし、内臓はだいぶよくなりました。
ですが、鬱病に関してはほとんどなにも変わってないといっても良いでしょう。
正直治らないつもりになっています。

ところで、なかなかつぎのすてっぷが見つからなくて今困っています。
来年の四月からもう少しでもなにかやりがいがあることや、生き甲斐を見つけられたら良いなと思い毎日を過ごしているのですが。なかなか見つかりません。
主治医にも周りにも臨床心理士のお姉さんにも焦ることは何もない、少しずつ進歩している。
確かに昔に比べたら遥かに進歩しているのは事実です。
しかし、もう少し、やれる気がするのです。
それを見つけたい。

追伸
疲れてきました、帰りの川沿い、夜遅くにうなだれて疲れているホームレスを見ると自分と重ね合わせて見えてほおって置いてはいけない気持ちになるのです。
彼らがどこで何を思って、なにかにつまずいて、そうなったのかは私の稚拙な頭では考えるのは難しいでしょう。
だけれど、いや、だからこそ。寄り添ってあげたいと私は思います。
この世には愛が足りない。