今日はただただ私の最近の近況と、気持ちの変化について。
夢だったお仕事についてから早3年目の今年
あっという間に時間が過ぎて行きました。
かなえたくて叶えたくて仕方がなかった夢を叶えた瞬間
私の中でなんとも言えない気持ちになっています。
俗に言う燃え尽き症候群。。。
もちろんはじめの頃は目の前のことに必死で
ついていくことが精一杯だったのは当然のことなんですが
流石に３年目を迎えた今は、あの頃の自分のように
何か目標に向かって突っ走ったり
ガムシャラになることがないように感じます。
とは言え、日々のフライト一本一本には精一杯向き合って
毎回課題があるなと感じながら反省を繰り返しては
それなりに客室乗務員として成長できた面はあると思います。
個人的には免税販売に力を入れていて
会社で与えられる肩書の一つとして自分の中では
誇りを持って少しずつステップアップしている段階です。
こんな風に、夢を叶えたからといって
目標もなくただ過ごしているのではないのは確かなんですが
最近無性に将来の自分へ不安な気持ちに駆られることが増えました。
個人的な話になってしまうのですが、
ありがたいこととに私には4年お付き合いしている婚約者がいて
日本とは遠距離を始めて3年目に入ります。
彼はとても理解のある人で
私がついこの間ぽそっと、気まぐれに”帰っちゃおうかな”と
言葉をこぼした時に、普段は早く一緒に暮らしたいなと言っているのに
”やり切ったの？”と冷静な言葉を返してきました。
そうやって今までも全力で私が夢を追いかけること
今のこの環境にいることを誰よりも応援してくれて
理解してくれる、彼はそんな温かい人です。
感謝しても仕切れないほど日々支えられています。
じゃあ、どのくらいまでこのお仕事を続けるのか
これは私たちの中で一応ピリオドをうつタイミングや
きっかけになることは決めていて、こうなったら区切り
というボーダーラインは決めてありました。
そして来年にはその目標に到達しそうなんです。
決めていたとは言え、いざそうなるかもしれないと思うと
あまりに時間が早過ぎて、日々の内容が濃いあまり
まさに”今と現状”に満足しているせいで変化が怖くなっているのが正直なところです。
客室乗務員というだけで何が自分にできるのか
悩んだり考えたりしてきてはいたものの
この環境とお仕事以上に自分が叶えたいこと
それが他にあるのか全くわかりません。
そして何よりも、こんな気持ちのまま帰国しても
辛抱強く待ち、そして誰よりも応援してくれていた彼に
申し訳ない気持ちになってしまう気がするんです。
なので、ピリオドを打つときは
絶対に自分の中で完全にやり切った時
尚且つ、次の目標が見つかった時が良いんです。
でも、正直、今の自分にはその勇気がありません。
自分が次になにに対して貢献できるのか
何を楽しみに生きていくのか
やりたいこと、叶えたいことを見つけたい
これが今の私の大きな課題かもしれません。
もちろん夢なんて大袈裟なことは言わず
目の前のお仕事に誠心誠意向き合ってこそ
その先に見つかるものがあると人は言うかもしれません。
それでも、私の中ではものすごく大切なことで
何も目標がないまま進むことがとても怖くてたまらないんです。
典型的な理由や目標がないと頑張れないタイプなんです。
楽観的になるようにしかならない、そう思えれば良いのですが
まだまだ時間がかかりそうです。とは言え、来年は少しずつでも行動に
移しながら次に向けて動き出して行きたいと、
後ろ髪惹かれる思いではありますが、彼のために
今度は私が歩み寄る準備をして行きたいと思っています。
こんな風に先のことに不安を抱えては
立ち止まって、人よりも遠回りをする私ですが、
最近大きく変化したことが一つあります。
それは”自分ではどうしようもないこと”への考え方です
と言うのも、詳しいことは書けませんが
私の人生の中で悩んでも悩んでも解決せず
どうしようもないことがたくさんあります。
問題が発生しては心を鷲掴みにされるくらい悩んで苦しんで
なんで私の所だけこんなことになるんだといつも周りと比べていました。
ですがようやく
悲観的になり、近しい友人に相談しては
まるでこの世の終わりのように語っている自分も
客観的に見たら、相談されている友人を巻きここみ
ただ困らせて被害者顔しているだけということに最近気づきました。
何度も解決を試みてはうまくいかず絶望することを繰り返し
さらには、自分はこんなに人生を変えるために努力しているのに
なんで変わらないんだ、と怒りさえ感じてしまうようになり
今の自分がここにいるのは、自分だけの力ではなく
今までの自分を支えてくれた環境があったからこそなのにと。。
大切だからこそ必死になっていたつもりだけど
もしかしたら、自分だけのエゴに過ぎなかったと
この歳になってやっと気づいたんです
そしてやっと手放すことに心が追いついてきました。
まさに”なるようにしかならない”そんな感じです。
諦めるとも違います。
全力を尽くしてダメだったなら
もう他にできることはないなって感じです。
皆さんにもそんなことがあるでしょうか。
人生って、悩んだり立ち止まったり
かと思いきや、子供のように純粋な気持ちのまま
ありきたりでも良いから諦めきれずにもがき続ける
若かった頃と大きく変わる環境と考え方が
今の私自身の人生と価値観を大きく変えている気がします。
今日は今までと違う感じの内容ですが
最近知った、ラッパーのちゃんみなさんが
ことあるごとに遺書を書き残すとある番組で言っていました
そのことに影響を受け
自分を見つめ直す時間は大切だなと感じたので
遺書のような大それたものではないですが
今の私のステータスをアップデート、セーブって感じです。
長くなりましたが、今年もあっという間に時間が過ぎ
もう新しい一年を迎えようとしていますね。
皆さんにも素晴らしい一年の始まりとなりますように。
ではでは。