ライフプラン☺︎大学時代
ライフプランのお話が続きます。
※ 主にメンタル不調のお話になってしまいました。ネガティブな表現が多いのでご注意ください
今回は大学時代！
この時期は
「結婚もしたいし子育てもしたいけど子供を産みたくない。そんな考えの私を愛してくれる人はいない」
と理想と現実のギャップで心が苦しくなっていました、、、
養子縁組も里親もこんな甘い考えの私には務まらないし、考えが変わって出産に肯定的になれても妊娠できるとも限らないことに苦悩しました。(PCOCの傾向があることは学生時代に判明しています。)
3年生くらいまではそれなりに楽しいキャンパスライフを送っていたし、人並みに彼氏もできたのですが、、、
こうなってしまったのは就職活動の自己分析で嫌でも自分と今後の人生について考えなければならない状況に追い詰められたからだと思っています。
落ちては涙を流し周りの状況に焦りと本当にメンタルに良くない経験でした
就職活動中はとにかく必死で心が疲弊していることに気付けなかったのですが、内定後彼氏のお義母さんにお会いしてから不安が爆発してしまったのです。
お義母さんは素敵な方だったのですが、当たり前ですが彼氏とお義母さんは顔が似ていて、、、
え？そんなこと？どういうこと？となると思いますが
私は彼氏に血のつながった可愛い子供を持たせてあげることができないことにここで気付かされました。
その時は出産と死への異常な恐怖とアスペルガー気味の父親の家系の遺伝子を残したくない気持ちがあったのです。
私は彼氏を幸せにできないのでずっと1人で生きていくしかない。でもこの先周りが家族を持って幸せになっていく中1人で虚しさに耐えながら生きていけるのかと不安でいっぱいになりました。
幸せな人生を諦めて受け入れるにはどうすればいいのか朝も夜もずっとネットで検索する日々が続きました。
ちょうど内定をもらえて時間がものすごくあった時期で、まだ社会に出ていないため社会人になったら仕事と家の往復で楽しいことなんて何もなく歳だけ重ねて無意味に生きていくんだなぁとも本気で考えてました
当時の私に
「どうなるかわからない人生に悲観してないで就職前の休みを謳歌しなさいよ！それか資格取ったり入社後の副業について検討してみなさいよ！」って言ってやりたいです
あと子供がいなくても、独身でも幸せになれるって今なら自信を持って言えます
でもその時の私はかなり追い詰められていて、カウンセリングに通いお薬も処方していただいた程でした。
こんな私を見捨てず支えてくれた母と彼氏(現夫)に感謝しています。一生かけて恩返しせねば！！！