悪夢

でた～～～！！！
夢に出てきたよ。例のあいつ。
今この世で今一番ひっかかってるあいつ。
去年置いてきたはずのこの思い、なんでーーー！！！いやーー！！

なんかもう関係ないのにいろんなとこから情報はいってきて私にまとわりつく。
今日行ったネイルサロンで聞きました。あいつが来たことを。
ネイルサロンのブログであいつの情報見てしまった叫び
本間に人間的に大っ嫌いな女。やーー、やっぱMなのね、私。チョキ

縁も切れてさっぱりしていこうってノリで私は新しい道いくのでほっといて。ってなった。
私の中から消えて欲しい。DASH!
トモダチにこの思いを話したら自分が幸せにならないとその思いはきえないのでは？、とのこと。
私こんなにひきずって、いつまでも嫌な気持ちになってる。
あーーやっぱこんな人間やったか。汗
私がもう一人いればいいのにって思う。そしたらその子に思いっきり話せるのに。

ちょっとかっこつけてるのかもね。
トモダチの前では弱いところ全部見せれない。心配するもの。あいつまだあんなこと言ってるって言われるもの。
後者のほうがあたってるかな。
私はよく見られたいだけなのだ。

あの女に傷つけられた

一生許さないけど、一生あいつを覚えてる気もしない。
あんな女のために私がこんな気持ちになるのもばからしい。
素敵なトモダチがいてるから。

飄々と生きてるあいつがまだ「かわいそう」と思えない私にはやっぱ愛がたりないのだ。
でも、もうすぐまた新しい人生が始まる。
私は私のことを考えようグー


だって最近、気になる人ができたのだ！
まだ彼については何にも知らないけど。
名前とどこに住んでるか。
でも、もっと知りたいってなる。久々？にこんな気持ちラブラブ
彼女いるかなーーーー？いなかったらいいなーー☆
やっとてっちゃんにさよーならか！？ｗｗｗ
そうなったら私、奇跡と思う！好きな人できるだけでこんな大げさ！！！
でもそれくらいなのだよ、私は初めて人を愛したのだと思う。てっちゃん、幸せよね。


はたして私の幸せの一歩なんだろーか？？
それはわからなくてもこれはときめき恋の矢という事実！
今年は彼氏できる気がしてきた。

ふらふらしてる場合じゃないぜ～～！！！


私の幸せ

気がつけば。もう１２月も中旬。
はや。
なんとも同じ日々の繰り返し。

私は最近悩んでる。いやいつもだけどｗｗｗ
顔ににきびがいっぱいできてしまって治らないまま１ヶ月。
なんとも何にもうまくいかない。
うまくいってるはずのこともあるけど、一回自分が不幸と思い始めたら不幸なのだ。

自分の考えが下降しているので、すごくいいことが普通に見える。
だから良いことを書こうと思った。


（いいことリスト）
１　お腹が痛くなって死にそうになるくらいのおもしろいことを言ってくれる友達が３人以上いる
２　本気で私のことを甘えさせてくれる友達が２人もいる。
　　しかも思いっきりわがままになれる。
３　今日，豆乳とジュースとキムチかったら７７７円だった。
４　師走のせいでか仕事いそがしい。お客様は私と日をちゃんと合わせてくれている。ありがたい！！
５　トモダチがイタリアンに連れてってくれて今までワインの味なんてわからなかったのにこんなにもワインがおいし
　　い！っておもえた。
６　ちょっとだけモテている
７　職場のみんながやさしくしてくれる
８　ユニクロでガルシアとコラボUTのめっちゃかわいい柄のやつうりきれ寸前の最後の一枚を手にいれることが
　　できた！優越感！
９　MIUMIUの眼鏡を３万４５００円くらいのを１９５５０円で買えた！
１０　プロバスケを招待してもらった。

はたから見たら楽しそうでなんの悩みもなさそうな私。
私もそう思う
でも私の幸せじゃないところ・・・
表面と中身がずれてるのだ。しかも大幅に。
そして強がりだからほとんど強がっている。
本当は弱くってたよりたいくせに。人の話なんて聴いてる余裕なんてないくせに。
と思う。
誰かにたよりてーーー！！！
なんも気兼ねなくなんでも自分のこと話せる相手ほしーーー
だきしめられたーいって今まさにそれ。
愛はぜんぜん足りてない。

だから今何やっても楽しくない。
そのときは面白くて死ぬほど笑うけど、反対に不満が残る。
だって面白かったのになんか足りてなくって不完全燃焼。
これはまさにやりたかったこととかじゃないんだと思うと反対につらくなる。
たのしかったのに？


早くこんなわたしを受け止めてくれる人でてこないかな。
なんでも話せて信頼できる人。
自分が幸せにしたい人。
いつ一緒にいてても楽しい人。
一緒に笑ったり泣いたり怒ったり悲しんだりできる人。
離れても離れない人。
この人と出会ってずっといっしょに居れるってなったときが私の幸せ。一番の願い。

早く出会いたいと思う。
絶対幸せになってやる。







私の自信

最近お店が暇だ。
だから毎日毎日考える
しかも何かだいたい決まってる。

結婚して子供が産めるかどうかのこと
元彼の言葉
私の友達だった人のこと
これからの仕事のこと
すきかどうかわからない人のこと
家族のこと
トモダチのこと
好きなもののこと
私ってどんな人か
お金のこと
面白いこと
楽しいこと

だいたいこんな感じ？

結構不安要素いっぱいですな。

しかしこれから今までにげてたので、考える。
結婚はこれから相手を見つけねば。
やっぱりこの人の子供がほしい！って思える人と結婚するのが夢で。

前の彼氏がまさにそうだった。今彼とやりなおせるなら絶対やり直す。
ここまで思える人がアノ人だったのでまだ思ってしまう。
しかもなんだか気持ちはお互いズルズルしている。
体の関係とか特にないけど、チューはしたりする。
でももう一月は連絡してない。
なぜか？
彼は私に会ってイチャイチャしない自信がないらしい。
でもすきじゃないって言い張る。
ただ居心地がいいのだと思う。
そりゃそうだ！だって！私もめちゃくちゃいいもん！
彼に会うと胸のもやもやがすーーーっとなくなり、力が抜けるのだ。
わたしにとって唯一リラックスできる場所なのだ。最高の場所。

好きじゃないから結婚しないってことで、振られた。でも嫌いじゃないからお前のことはって言う。ずるい。
いっぱいいっぱい話した。ほんとにこの人にドンだけ時間を費やしてるのだろう？と思うくらい話した。
でも結局お互い会うとズルズルしちゃうので連絡しないって話になった。
私は納得できなかったけど。

そう、私はあほなのだ。何のけじめなのかあんまりわからなかった。
何でこんなに居心地よくてお互い楽しくて気持ちが通じ合うのに一緒にいないんだ？ってなった。

トモダチがそうなってたらちょっとやめといてみーって言う。
だって＜今＞って絶対的に無理なんでしょ？
だから何してもくっつかない。
何回踏ん張ってもだめ。
もどるなら必然的に戻る。
タイミングが合わされたりしてうまくいくもの。

つーか、こんなこと考えてる時点で、独りよがりなのに？
彼の気持ちをシカトなのに。
それじゃあ、彼は戻ってこない、永遠に。
だけど忘れられない自分がいる。
私の　THE　ONE　なのだ。

彼はSATCのキャリーのビッグ的な存在なのだ。だとしたらあきらめないほうがいいのか？
とかいう考えがぐるぐる回る。バカだ。
幸せになれない女代表かと思う。

お前とは結婚できない

そういわれても彼に運命を、何かを感じる私はばかなのだろうか？
彼の行動が私にはお前もうちょっとがんばれって見えてしょうがない。
つーか、１回誰かと付き合って、私のよさをわかればいいのにとさえ思う。
そしてもどってくるんでしょ。と思う
なんの自信？わらけるでしょ。

もう長い間考えてる。
この、私しかいないって思えるこの自信はいったいどこからでてくるのか？
そしてまったくつらくないのはなぜか。
反対にこの変な自信のおかげでげんきがでるくらいなのだ。
やっぱ変わってるのかなあ。
冷めることのないテーマなのだろうか。

で、また次にいかなきゃってなって、
ほかの男をみて
でもやっぱ違うってなって彼と比べておわるんだろうか。

この自信もいつかなくなるのだろうか。