一月に彼と約束したことがあった。
でも、彼の都合で約束が果たされなかった。
ずっとずっと待ってた。
彼と付き合っていく上で、大事なことだから、ずっと待ってた。
でも、果たされなかった。
仕方ないことって理解している。
避けられない出来事が続いて、都合がつかなかったから。
頭では理解しても、気持ちがついていかなかった。
一月にした、楽しい約束も全部なくなって、大事な約束もなくなって。
彼がいるべき場所は私のところじゃないって言われてるような気がしてきた。
嫁の出産が近づいてから、ずっとそうだった。
側にいてほしいのに、側にいてもらえない。
抗えない力が働いてる気がして、もうだめだなって。
一緒にいる意味があるのかがわからなくなった。
どんなに楽しくたって、幸せな時間を過ごしたって、嫁の出産が頭から離れない。
どんなに、私は愛されてるからって思い込み激しいブログを書いたって、結局は赤ちゃんが生まれたことで、すべて打ち消される。
今まで彼の出張意外は、１週間会わないことはなかった。
けれど先週は、お互いの都合で会えなかった。
彼はずっと、早く会いたいって言ってくれていた。
彼は実家にいたから、私は彼には会えなくてもすごく安心していた。
彼が家族と関わることがないから。
嫁が出産してから、自分の気持ちの安定をはかることばかり考えていた。
自分が安心したいから彼に会わなくても平気って、ホントに彼のこと好きなのか？っていう疑問が生まれた。
正直、嫁の祖母の葬儀から、嫁の出産、彼の祖母の葬儀、色々続きすぎて
私ってそこには介入できなくて、ただ待ってるだけ。
いきなり裏切られて、それを否定したくて、彼に色々試しているのかなとか。
実際に１週間後に会っても、別になんの感動もなく普通だった。
嫁の出産以上に辛いことなんてないから、１週間会えなくても、私的にはなんてことなかった。
こんなに覚めた感覚が久しぶりで。
なんでだって考えていたら
大事な約束が果たされなかったことが、私の中で気持ちが覚めたんだなって、しばらくしてきづいた。
彼もずっと仕事を休んだりしているから、仕事に忙殺されているのはわかっているけど。
私がその約束を励みに生きていたことはわかっているはずなのに。
仕事のせいにして、きちんと向き合ってくれなかったことが彼に対して覚めた原因。
冷めたじゃなく、覚めた。
私は嫁の出産なんて許していないし、それを許せるほど器も大きくない。
彼に愛されてきたから、許したいし、お互いに離婚していないから仕方ないって納得しようとしたけれど
納得できない。
無理しても、彼を信じられなくて、ケンカになるなら、もう終わりにしようって。
彼はいつも家に帰ってないって言い張る。
それもストレスで。
そんないうなら、写メ送ってって言ってもそこは送らない。
だったら、嘘なんかつかなきゃいいじゃないって。
一個嘘つかれたら全部嘘に思える。
実家にいるときは、写メ送ってくるのに。
もう、嘘つくなら、終わりにしようって彼に話した。
赤ちゃんのことだって、嘘ついてるよね。
嘘ついてばっかりで苦しいでしょう？
だったらもう、終わりにしよう。
はじめから正直に話してくれたら、過去のこととして、整理できた。
一緒にいるだけでよかったから。
こんなことになるまでは。
でも、嘘つくからそれを信じてきた時間私はまた裏切られたんだよ。
もう、疲れたよ。
赤ちゃんができたことじゃなく、なにがほんとでなにが嘘かわからない状態が疲れたよ。
もう終わりにしよう。
R子と別れたら、死ぬ
彼は言った。
私は笑った。
死ぬなら嫁とやらないから。
ほんとバカみたい。
お互いに家族がいるから、不倫なのに
もう、家族に対して嫉妬しかない私は不倫する資格がないと思う。