いっそ

最近、思う
壊れてしまいまい

全部壊してさら地にして
もう一度。
作り直したい


前に知り合いが言ってた
｢もし人生をやり直せるなら何をやり直す？｣
と聞くと彼は
"やり直したいことはない。ただもう一度、同じ道を生きたい"

そのとき私には理解できなかった。


でも今はわかる
やり直したいことは一つもない。
もう一度、同じ道を歩きたい

失敗も成功ももう一度、味わいたい


そう思ったのに

かんじがらめな今の状態はとても苦しくて

あの人の時みたいに彼への気持ちが冷めてしまったら、と不安になる

今は好きでも愛していてもいつか氷が溶けるみたいに無くなるんじゃないかって

自分の気持ちが不安なの

だったらいっそ壊れて全て捨てられたらって


馬鹿みたいに怖がってる私はとても愚かだね

がっかり

ある日、突然かれが聞きました

｢生理きたか｣

私すら気づきませんでした
生理がいつもより遅れていたのです

彼は私のお腹を撫でながら考えていた名前を呼びます

その日、妊娠検査は正常にできず陰性のサインはでてもはっきりとしたことはわかりませんでした

でも私ははっきりと生理の独特の腹痛を感じていました

舞い上がっているあなたに言えなくて
ただ｢期待しないで｣としか言えなくて

そしてやはり生理はきました

私は血液の中に赤ちゃんがいないか探しました
彼に言わなければならない

彼はがっかりしながらホッとしていた

わかっています
不安だっただろうしまだ早すぎる


私、きっとあなた以上に期待してた
あなたの子だって喜んでた

お腹大きくなってしょうがないけどヘソピアスも取ろうって
赤ちゃんを抱っこして優しくキスしようって決めてた

あなたとずっと居れるって思ったんだよ

痛い

会社に行けなくなりました

精神科の病気です
｢98％辞める｣
彼に言われました

その通りです
４月で会社から私はいなくなります

会社で体調を崩して倒れる理由を私は彼に言うことはできません

あなたにあいたくなかった

今、彼との関係は上手く行き過ぎているから壊したくない
今、大事にしたい唯一の人だから

だから、お願いです
私にかまわないでください
どんなに心配でも会いたくても
私を愛しているのならどうか私の前から消えてください

メールアドレスを変えても番号で繋がっているから

番号も帰るしかないんですか？