不妊様って言葉を聞くと
自分はそうなりなくないと思って
友達、職場、家族
辛いと思っていることは話せない。
旦那にだけは時々言ってしまう。
きっと旦那は聞きたくないだろう…
こんな嫁でごめんね…
職場には、不妊治療を理解していただくために
病院に通っていることは伝えた
家族にも正直あまり言いたくなかったけれど
旦那の負担を考えると
知ってもらった方がいいと考えて
軽く打ち明けた…
でも実際、辛い気持ちとか悲しい気持ちとか
なにも話せない。
大丈夫。いつかね…大丈夫。
そんな言葉を使って
本音を吐き出さずに帰る。
本当は辛い…悲しい…
こんなネガティブな自分には
赤ちゃんきてくれないのかも。
最初はね、こんなにもネガティブじゃなかったよ
この先が楽しみだったし
妊娠してる人や子供がいる人に会うと
為になるなぁ、知りたいなぁ、
ってそんな気持ちでいることができていた
でもね、どうしてかな
だんだん周りの妊娠や
ニュースでみるおめでた報道に
素直に喜べなくなって
そんな自分が大嫌い
こんな気持ちもってたら
誰も幸せにできない
今は友達に会うのも辛い
妊娠してたらどうしよう
ちゃんとおめでとうと言えるかな
ちゃんと笑顔で聞けるかな
そう考えると
本当に会うのが怖い。
同じような人、他にもいるのかな…？？
自分が嫌い
誰がみてもこんな人と遊びたくないし
会いたくないし
話したくないと思う。
自分でも分かってる。
こんな人になりたいんじゃない
もっと穏やかに過ごしたいのに……
深く考えず、大丈夫！って思えるように
なりたい。