書いては消して
書いては消して
書いては消して
そんなこんなで日記が全く更新できていません。。。
思ったことを書くと、あまりにウツな文章なのでアップできません。。。
落ち続ける毎日から抜けたいのに抜けられない。
どうにかなりそうで怖い。
早く今の状態から抜けないと本当にまずい。
でも、最近過呼吸は止まっているからまだ大丈夫かな。
最近、自分が古い人間に思えてきました。そう感じました。
だから後輩の思考回路や行動についていけないんだ。きっと。
仕方ない。うん、仕方ない。私が古いから。
最近、どうすればいいのか分からないことが多い。
でももう考える力もないのが現実。
でも考えなければならないのも現実。
とりあえず仕事中は笑顔を忘れないように。
これだけは分かっていること。
忘れてしまいそうなことも多々あるけど、忘れちゃだめ。
そう忘れちゃだめなんだよ、私。
ゆっくり仕事に専念できる時間が欲しぃ・・・
あれこれ片付けないといけない仕事があり、
ゆっくり落ち着いて一つの仕事に集中することができない
いつか大きなミスを起こしそうで怖い。
でも片付けていかないと進まない。
ん～どうすればいいのだろう。
課題だな。
課題は他にも諸々あるわけで。
まず、自分のコントロールがうまくなりたい。
発狂しそうになる
泣きそうになる
落ち込む
むかつく
めっちゃハイテンションでやばくなる…
んまぁ、色んな感情があるわけで。
これらを冷静にコントロールできる自分になりたい。
自分の中のバロメーターがギリギリの部分を行き来してて、
何かの拍子に爆発しそうで。
そんな自分が怖かったりして。
本気で感情ぶちまけたことがないから、どうなるか分かんないんだな。
こんな私を救えるものは何だろう。
一つだけ浮かぶけど、現実的には難しいかな。。。。。
胃痛が復活
もう治ったと思ったのに。。。
先週も痛くなったのが火曜。
今日は火曜。
同じ曜日に痛くなったのは、たまたま…？
無理矢理に仕事を切り上げて病院へ。
胃炎かストレスによる胃痛だそう。
詳しくは精密検査しないと分からないから、
とりあえず薬飲んで状態を見ることに。
薬で治るといいなぁ。。。
さ、日曜の夜。
仕事のことを考え出したら頭痛がひどくなった。。。
最近、仕事や会社を思うだけで身体が拒否反応を示す…
そんなに拒否ってるわけじゃないんだけど、
深層心理がそうさせるのかな。
頭がかなりズキズキしてきちゃった。
今日は少しの時間をちょっとずつ使って、DVD鑑賞。
日本の映画の世界、大好き。
だから今日も邦画を見ました。
雑念の多い私にとって、
映画を観て集中している時間、
自分でない違う世界に行ける時間は、とても貴重な時間なのです。
そんな時間を今日も過ごすことができました。
お陰でちょっと元気出た♪
また明日から仕事。
今月が終わるまでは、とりあえずも何も気が抜けない。
ミスがあってはいけない。
集中力ないから、いっぱい考えてミスのないようにしないとね
前回、体調が悪いなどと書きましたが、
次の日はみごとにもっと酷くなりました
ものすんごい胃が痛くて痛くて。
さすがの私も耐え切れない状態でしたが、
かといって仕事が休める状態じゃなかったので、
とりあえずランチタイムに病院へ。
痛み止めの注射と、胃痛やら抗生物質の薬を貰いました。
実は、というかやっぱりというか、
私の胃、胃痙攣を起こしていました。
そりゃ痛いはずだよ。意識が飛ぶはずだよ。
「胃が荒れている」ってことにしておいたけど。
数日経ってだいぶ治ってきて良かった。。。
しかし！
それだけでは終わりませんでした。
思いっきり腰痛になりました
先生曰く、胃痛と関連あるらしぃけど、そうなのかな？
そんなこんなで、久々にカイロプラクティックを受けました。
ついでに酷い頭痛も起きているので、首も診てもらったり。
ついでに手の痺れも気になるので、診てもらったり。
お陰でこちらもだいぶ治ってきて良かった。。。
健康第一だなぁ・・・とつくづく思いました
何だか今日はびっくりする位に体調が悪い
たぶん、
・月曜だから
・昨日、車イス押して腰が痛い
・最近全然眠れていない
・眠れても仕事の夢しか見れない
・首も肩も目もすごく疲れて凝りすぎ
・胃が荒れている
そんなことから、こんなに体調悪いんだろうな。
胃痛と、微熱と、少しの吐き気と、身体全体の凝りと、耳鳴り。
あら、文字にすると重病そうに見える。
倒れてしまった方が、どんだけ今が辛いか分かってもらえるかも。
でも分かってもらえたところでどうするの？
そして倒れたら仕事が進まないから、結局自分の首を絞めることになる。
じゃぁ、やっぱり倒れられないや。
とにかく頑張るか。
っていう思いが、ずっと頭ん中をグルグルグルグル
自分で自分がくだらない。
気になるマッサージ法？が意外と近所で受けられること発見。
来月あたり行ってみようかな。
何かが変わるかな。
明日は仕事の邪魔する上司がお休みだから嬉しい。
人が忙しく仕事してんのに、どーでもいい話ばかりしてくるし、
てきとーにあしらうと「冷たい」とか言われるし。
だったら違う暇そうな人に話しかければいいのに。
なぜ朝早く来て仕事したり、お昼食べながら仕事してるか分かんないのかな。
うん、分かんないんだろうな。そんなこと考えもしないだろうな。
思うだけ無駄だから、早く自分がイライラしない術を早く身につけないと。
お昼をちゃんと取りたい。
明日の目標にしよう。
ちっちゃな目標から一歩ずつ。
前向き前向き。
今日は上司との面接がありました。
辞めたいけど、会社来たくないけど、
逃げたくはないからとりあえず仕事続けます。
なーんて爆弾発言はできるわけがなく
そんなことを言う元気もないし、
とにかく人と話したい気分じゃないので、
普通に受け答えしました。。。
そろそろ本当に上に上がらないとな。
何かきっかけがあると上がりやすいけど、
それを見つける気力ないので、
きっかけが降ってくることを祈ってみよっと
あと数時間で月曜日になってしまうぅ…
ちょっと前から、
会社を一歩出ると無気力極まりない状態で。
で、この土日は誰にも会いたくないし何もしたくなかったので、
予定を入れない週末にしました。
ストレスのせいでできたらしい湿疹もこの土日でほぼ消えたし、
毎日のように過呼吸起こしかけてたけどこの土日は全くなかったし、
ちょっとは元気になったかな。
また一週間頑張らないとな。
キルフェボンのケーキ食べたい。。。
今週の私。
ちょい早めに出社、仕事スタート。
お昼休みはいつもの半分の時間で。
定時一時間後から残業代が付くので、
その数分前にタイムカードを押す。
ちょっと仕事して帰宅。
じっくり考えたい仕事は持ち帰り。
残業について色々あり、
それじゃなくても毎日辛いし苦しいし、
何もかも嫌でたまらないし鬱っぽいのに、
さらに落とされて、テンションどんなに頑張っても上がらなくなって。。。
このままでは本当に自分が危険だと感じ、
こうしよう！と自分の一日の動きを決めてみました。
これで残業についてとやかく言われることないでしょう。
とりあえず15日まではこれで何とか頑張り通してみよう。
倒れたら元も子もないって言われるけど、
だからって今の状況を助けてくれるものはないわけで。
本当は誰とも話したくないけど、仕事中はそうもいかないわけで。
とにかく今は頑張らないといけない時期。
心の支えがないのは辛いけど、やり抜くしかないんだな。
仕事を引き継いだこと、新たな仕事が入ったこと、
初めての仕事が多いのでどうしても一つ一つに時間がかかってしまう。
でも失敗の許されない仕事だし、自分のためにもちゃんと片付けたい。
手伝ってもらえる作業は後輩にお願いしてやってもらってる。
でも残業が多いと指摘を受ける。。。
だから残業を減らす方法を考えたけど・・・
残業を減らすためには一つ一つの仕事を短時間で上げないといけない。
慣れた作業なら可能だけど、今はちょっと難しいのが現状。
それじゃなくても今は毎年忙しい時期だし、大目に見てほしかったな。
ふぅ。。。とにかくがんばるしかない。
水草が足りないから
水面に口を出してプカプカするんだ
ガラスの中に入れられてるから
どこに向かってもどこに行っても壁があるんだ
でも
ここから出ることは叶わない
だから
その中で頑張っていくしかないんだよ
