余裕のない自分→気持ちの変化

どうもご無沙汰しております。
前回の更新からだいぶ空いちゃいましたね

失礼いたしました～。

前回の更新では周期6日目だったのに、

今日はもう周期23日目（高温期5日目）

時間がたつのって早いですね～。

今回は体温見て排卵がわかりやすかったです。

排卵＝妊娠じゃないのでなんとも･･･ですけど、

排卵障害のある私にとっては嬉しいことですね。

最近更新してなかったのは、いろいろ考えてまして。

実は、少しベビ待ちから離れていました

とは言っても、基礎体温は測ってるし排卵誘発剤も飲んでます。

完全には離れきれてないけど、気持ちは少し離れていました。

なんか･･･

なんか･･･

疲れちゃって(´＿｀｡)

病院通いに疲れたとか、プレッシャーに疲れたとか、

義務的に仲良しすることに疲れた・・・んではなく、

ベビ待ちを始めてからの余裕のない自分に疲れました。

仲のよかった友人に向ける嫉妬心。

みんな絶対そんなつもりはないのに仲間はずれされた気になる。

子供がいる人や妊婦さんは、上から物を言ってるように聞こえる自分。

仲良しのもつ、本来の意味を見失ってるんじゃないか？

子供ができなきゃ主婦仲間には入れてもらえない･･･と思い込んでる。

こんな余裕のない自分が本当にイヤで･･･。

このブログには、余裕のない自分の全てが詰まってる気がして

あえて放置していました。見ないようにしていました。

前回の更新の数日後には、その想いはピークに達して、

「もういやだ！！！！！」って何かが弾けた気がしました。

かといって。赤ちゃんが欲しいのは事実。

早く欲しいのは変えようのない正直な気持ち。

上記にも記載したように、基礎体温を測るのも

排卵誘発剤を飲むのもやめていません。

自然に出来るときを待つ・・・にしても、私は多嚢胞性卵巣がありますから。

排卵誘発剤を飲まなければかなりの確率で排卵しません。

なのでいくらゆっくり待とうにも、薬には頼らずをえません。

ただ、気持ちをベビ待ち一色にしないようにしました。

↑↑↑

これ。文字で書くと簡単ですけど、実際は全然簡単じゃないです。

何度そうしたいと思ってできなかったことか･･･

でも、今回は自然にできました。

もう、ダークな自分に嫌気がさしてたから。

そうじゃなきゃ、（自ら）大切な友達も失くしそうだったから。

子供ができるまで誰にも心許せそうになかったから。

大好きな人の妊娠も喜べないようになりたくなかったから。

今のわたしもわたし。

今もものすごく幸せです。

せっかく幸せな生活中なんだ。

そんな生活を余裕のない気持ちで送るなんてもったいない。

赤ちゃんだって、人生を謳歌してるママを選びますよね。

今の生活をHAPPYに過ごさなきゃ。

でも、早く会いたいから治療はやめません。

今の生活をHAPPYで埋める努力をするだけ。

それ＋αでベビ待ちをします。

ベビ待ちを中心にしてたからきつかったんだ。

HAPPYを中心にしたいな。

私の気持ちにもっと余裕がでますように･･･

※久々の更新にも関わらず、わけのわからない内容で申し訳ありません。

女は見栄張り？私だけ？

【周期6日目】

昨日から、再びクロミッド服用開始

今朝の体温・・・何度だったっけな？　忘れちゃいました

体温に興味が無いのが低温期の最初の方。

排卵期＆高温期はあんなに体温が気になっちゃうのに・・・

全く、不思議＆単純ですね

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先日、友達と3人で、

ちょっと前に産まれた友達の赤ちゃんを見に行ってきました。

赤ちゃん、とってもかわいかったです

ちょうど首も座ってて、抱っこさせてもらって、

連れて帰りたくなっちゃいましたｗｗ

そして、４人＋赤ちゃんでカフェでお茶をしましたが、

赤ちゃんに触りながらの話題はやっぱりコレ。

「赤ちゃんほしいよねぇ～」

今の私にはなんてタイムリーな話題だこと

私含む３人は結婚していて、１人ももうすぐ結婚です。

ちなみに、この中で私は一番結婚が早い（数ヶ月だけど）。

となるとねぇ。やっぱり聞かれちゃいますよ。

「リボン姫ちゃんとこは？まだ？」

と。その子は全然嫌味な聞き方ではなかったんですけどね。

全く不快にはなりませんでしたが…

不快にならなかったのに・・・

「そうだねーいつかは欲しいよね！いつかは！」

な～んて言っちゃった私

今すぐ欲しくてしょうがないくせに・・・いつかは　だって。

バカですよねぇ・・・　我ながらもーほんと情けないです・・・

なんですぐ見栄張っちゃうんでしょうね。

「実はさー。なかなか出来なくて病院行ったら
　多嚢胞性卵巣だって言われてさ～。
　今は不妊治療してるんだよー。
　排卵誘発剤使って、タイミングとってるよ♪」

って答えが事実なんですけど…　なんですけど…

なんか言えないっ

一部の友人には話してるんですけどね。

何も、全部をバカ正直に誰にでも言う必要はないと思います。

でも、なんで私はそれプラス見栄張っちゃうんでしょうか？

その子たちは、理解がある子たち（だと思う）のに言えないんですよね～。

なんか強がった自分にあきれちゃいました…

完全に見栄張ってますね。バッカだなー。

その子たちが先に妊娠したら…
また私焦るんだろうなぁ

問われるデリカシーpart２

今日体温、がっくりさがりました【36.06】

…そして今朝、リセット来ましたー。

でも、昨日ほど落ち込んでません

やっぱり、いざ始まってしまうと諦めがつくようですｗｗ

今は、ガマンしてたお酒飲もうーっと　ってワクワク気分です(笑)

次、がんばりまーす

昨日の日記にコメント頂いた方、直接メッセージを下さった方。

本当にありがとうございました

○●○●○●○●○●

昨日、文末に記載したことを書きたいと思います。

デリカシー　について。

以前もデリカシーについて書いたことがあるので、（part１はこちら ）
今回の日記は、part２としたいと思います。

知り合いで、４年ほど不妊に悩んでいたAさんという人がいました。

Aさんは子供を切望していて

｢妊婦さんをみるのもイヤ！｣

という域にまで達していました。

｢子供がいる友人は子供の話しかしない
mixiにだって子供のことしか書かない｣

と、当時独身だった私は、よく愚痴を聞いたもんです。

仲間内で、Bさんの妊娠が発覚したときも

｢なんで私じゃないの！？｣とかなり荒れていたAさん。

｢私はBさんの大きくなっていくお腹を見るのはイヤ｣だと…。

しかし、Aさんもその数ヵ月後にご懐妊

そして、無事に第一子を出産されました。

そんなAさん。

しばらく連絡をとってなかったのですが
先日、私がメールアドレスを変えたのでその旨メールをしました。

一括送信で。

※もちろんこのご時世なので、他の人にアドレスが知れないようにBCCで送っています

メールアドレスを変更したので、登録お願いします。

って、いろんな人に一括で送ったので、ほんとに簡単な内容で。

すると、Aさんから返信。

元気？

私は授乳のせいで、乳腺炎になりながらも
育児をがんばってます。

○○（子供の名前）は、もう歯が５本も生えてるの。

いつもおもちゃの椅子に座って遊んでるよ。

子供の成長って、本当に著しいの。
１ヶ月前とは全然違うんだよ。

今度遊んであげてね。

子供の写メ付きで(ー_ー;)

いやね…なんというか…

私、こういうの全然イヤじゃないんですよ。普段は。

子供がいる友人には、行事のたびに
｢写メ送ってー｣って言ってるし。

子供が大好きな私だし、友人の子供なんてかわいくて仕方ないから、
話を聞くのも好きだし、こっちから聞きたいくらいです

幼稚園のお迎えだってついていっちゃう私ですｗｗ

で、それなのに、なぜこのメールが不快だったか考えてみました。

自分がされて嫌だったことするなよ

でしょう。やっぱり。間違いない！

私が子供のことを何か一言でも聞いたなら話しは別ですがね。

子供の成長って著しいの。１ヶ月前とは全然違うんだよ。　

ってさぁ…

そんなこと教えて頂かなくても

知ってますから！！！！！！

久々のメールだというのに、私に対して気にかけていることは

｢元気？｣のみ。

結婚式やハネムーンや新婚生活のことを聞いてくれてもいいのに。

この夫婦、

実は、私達の結婚式を理解不能な理由でドタキャンしてきたんですよね。

（理由：新居探し。別の日にしろって感じでした）

だからしばらく連絡をとっていませんでした。

結婚式のときも、

自分たちも結婚式してるのに、
ドタキャンがどんだけ迷惑かかるかわからないのかなぁ？

と、心の底から疑問に思いました。

しかも、

最終的な返事は（式の）１週間前にします。

と言ってきたんですよ。

席辞表だって、お料理だって、エンドロールのDVDだって間に合わない。

本当に迷惑でした。

（しかも１週間前に｢やっぱり行けない｣と連絡が…）

そして、今回。

なんで自分がされてイヤだったこと忘れるのかなぁ？？

私は、絶対に自分がイヤだったことは人にはしない！

相手が、イヤと思おうが思うまいが。

自分がされてイヤだったということは、
自分を含め、少なくともイヤだと思う人が一人はいるということだから。

不妊に関わらず、

苦しみを乗り越えてしまうと、忘れてしまうんでしょうか？

私は、忘れたくないな。

自分の経験で少しでも人を癒せたらな、励ませたらな。と思います。

人の振り見て、我が振りなおせ。

いくつになっても学ぶことはたくさんありますね。

フライングの結果

※今日の日記はとってもマイナス思考で暗～い内容です。

　ブルーな気持ちになりたくない方はスルーしてください。

本日、高温期　15日目。

まだリセットが来ないってことは高温期14日目なのかも？

今回は階段状に上がっていったので

いつからが高温期かはっきりわからないので厄介です

しかし、19日に病院で排卵跡を確認しているので、

すくなくとも19日からは高温期だと思います。

そして。予告したとおり、今回フライングやりました。2回も

結果は、、、、

余裕で撃沈

判定窓は、いつものように真っ白。1点の曇りもありませんでしたヨ。

1回目は、高温期11日目（or10日目）

2回目は、高温期15日目（or14日目）※今日

1回目はフライングですけど、今日の分はフライングともいえませんね。

生理予定日から試せるやつを使ったんですもの。

今日は一応生理予定日でした。それで真っ白。撃沈でしょう

明日には体温下がるのかなー･･･

むしろ早く下がってくれないかな！次の周期に入りたい！！！！

今周期は、期待していただけにショックが大きかったです

もちろん、タイミング法１周期目で！なんて甘い考えなのはわかってましたが

「もしかすると･･･」の奇跡に期待をしていました。

それでいてこの結果。

もしや私はずっと子供ができなんじゃ？と言いようのない不安に襲われます。

「まだ若いし」

よく、励ましで言われる言葉ですが、

若くてもこのまま治療して出来なければ年を重ねます。

前にも書いたけど、○年後に授かるって保証があるなら

「まだ若いし！大丈夫大丈夫」って割り切れると思います。

でもそんな保証はどこにもありません。

不安だけが押し寄せてきます。

いつまでこうなんだろう？

ここから何回検査薬でショックをうけるんだろう？

そもそも、私が検査薬で陽性を見る日が来るのだろうか？

我が子をこの手に抱く日は訪れるのか？

不安でいっぱいです。

それと同時に、

周りをうらやましく思うあまり、置いていかれてる気がして辛い。

今、年齢的に周りに新婚＆妊婦が多くて

どうしても自分と比較してしまうんです。

自分は誰よりも幸せだと自負しているはずなのに・・・。

人と比べたってどうしよもないことくらいわかってるのに、この時期はダメ

なんで？私が何したの？と、考えてしまいます。

高温期15日目（or14日目）に撃沈で、久々に凹みモードな私でした

このショックのさなかに、またもやデリカシーのない人が現れました・・・

そのことについては、明日にでも・・・

期待薄っ・・・

【高温期10日目】今日の体温　36.46

ガクッと下がりました・・・

体温の低い私にとっては、36.40超えたら十分高温なんですが。

グラフにするとガクッと下がってるのが一目瞭然なので凹んでます。

昨日が、急上昇してるので、尚更ガクッと下がってるように感じます。

可能性あったら高温期１０日目にして、こんな下がり方はしないでしょう

今回は期待してしまってたのになー。

血を見るまで諦めたくはないけど・・・

なんか生理前の症状も出だしてるんですよね

頭痛、ムカムカ、眠気、下腹部痛

妊娠の兆候とも見られるような症状たち。

でも、私、生理前はこれが全部くるんです。

いわゆるPMS（月経前症候群）ってやつですね。

今朝から現れはじめました

う～ん。ショックだ。

真っ白な検査薬の結果見るのもつらいけど、

こうやって徐々にわかっていくのもつらい・・・