猫

突然だけど猫が大好きです。

気ままでなかなかなつかないけど、
心を開いてくれたりもするんですね…。






昔、
私が勤めていた職場に、
警戒心の強いノラ黒猫がいました。
餌はあげられなかったけれど、
近くに寄ったり離れたりを繰り返していました。


ある日、
黒猫はカラスに啄まれたのか、
毛が抜けていて、
傷だらけで地面に横たわっていました。


私が近くに寄ったら逃げようとしていましたが、
距離を置いて、
お互い遠くで見ていました。


またある日、
だんだん弱ってきている黒猫を見かけ、
不安になりました。

職場の人も気になっていましたが、
何も出来ませんでした、
片目は潰れ、膿が出て、
鼻水も出ています。
明らかに病気でした。
解っていたのに、
放って置けなくて側にいきました。
今思うといけないことでした。


今度は逃げませんでした。

日だまりの下、
傷だらけのお腹をそっと撫でてみたら、
気持ち良さそうに眠る、黒猫。



次の日、
仕事が終わり帰るころ、
黒猫は、
いつもの場所にいました 。
ただ、もうかなりひどい状況で、
先輩達は、
「諦めたほうがいい。」
と言いました。


私の家では動物を飼えない。
治してあげるお金も無いし、
知識も無い。
雌でしたから、
もしかしたら、
お腹に子供がいたかもしれません。
先輩達も誰も飼えず、
私は泣きました。


いつもは寄って来ない黒猫が、
鳴きながらあとをついて擦り寄って来ます。


涙をこぼして黒猫を撫でながら、
「ごめんね。ごめんね…」
と言ったことを覚えています。

私は黒猫を見捨ててしまいました…。
鬼です…。
責任感のない最低な人間です。
思い出すと、
今でも自分が許せません。



その数日後、
姿を見せなくなった黒猫が気になって、
黒猫に餌をあげていた、他の業者さんに聞いたところ、

「ここの目の前の道路で車にひかれたみたいでね…
死んじゃったんだよ。
でもなんだか顔は安らかだったよ…。」



私はまたボロボロと泣きました。


安らかだったのは、
もうあきらめていたからなのかな。
ごめんね。
自然に生きていたのに、気まぐれな人間の感傷なんか、
返って迷惑だったよね。
私が見捨てた時、
辛かったよね。
ごめんね…。
何も出来なかった私を憎んでるかな。

もしそうなら、
本当に、本当に、ごめんなさい。
憎んでいいし、
私に悪いことが起こったら、受け止める。

自分がこれから動物と
生きることがあったら、
命をかけて、
大切にするから。


ごめんなさい。


そんな思いでいっぱいです。
あの猫が死んだのに、
今フラフラしてる私が生きているなんて、
滑稽だと思いますが、

あの黒猫のことは、
絶対に忘れたくないです。
だから黒猫の分まで生きます。
頑張って。


今更だけど、
あの黒猫に名前をつけていいですか…？
たくさんの人に覚えていてもらいたいんです。



そのままだけど、
「クロ」にしたいと思います。

簡単でもないし、
弱い動物に同情して自己満足に浸るような、
そんな存在じゃないので、
意味を込めすぎた名前にしたくないんです。

だから「クロ」にしたい。
立派だったクロ。


大好きだよ。
それから本当にごめんなさい。




これで今日の話しはおしまいです。
悲しい話しになってすみません。

これを見た人が動物をもっと大切にしてくれますように、
祈っています…。

寝付けない

このところ怖い夢ばっかりです。
怖くて寝られません。
初夢もへったくれもないです。

なんかいいことないかな。

そうだ。山盛りのお菓子を全部独り占めしてみよう。

うまい棒二千円分くらい。

ドケチ。


おいしい好きなお菓子はね～

ポテトチップス塩胡椒。

あれ、生産数すくなかったじゃないですか。

大好きなのに！
美味しいですよねー。


…え！？胡椒ってハゲるの？ホントに？
やめたほうがいいかな？

ああん！でも食べたいよぉ。また食べたいよーぅ。

誰かくれよー(小学生か）

くりきんとんもっと安くしてくださいよー
もっと欲しいよー












アカン。
デブまっしぐらになってまう。(T-T)


そんなわけでお菓子の話しも、
りんごジャムサンドクラッカー(意味：挟んで）
いきたいと思います。

バッハハーイ！

死にたいと思う人の気持ち

新年早々重い話しをしてすみません。

でも最近そんな人も増えてるのは間違っていないようで、
そういった思いが、
うつ病にかかると特に辛いですね。

そんな人の気持ちを、
全部は理解出来ないし、
出来るなら誰も悩まない。
でも理解する努力は、
その人を必要とする姿勢を見せるために必要だとは思います。

うつ病は怠け病じゃないです。
脳の一時的な異常であり、
心の病気です。
周りの人は、
本人が死にたいと思うことを、
例え病気のせいでも本心だとしても、
「甘えてる」なんて、
ひとことでかたづけないで、
適当な距離をとってあげてください。

つかず離れずが１番だそうです。


うつ症状にかかっている人は、
薬はほとんどが睡眠薬であり、
それで病気が治るのではないことと、
処方された薬を大量に飲んで死に切れず、
脳にさらなる異常が出て、
植物人間として生きる場合もあると、
頭にいれてください。
辛いです。


さあ、今年は少し、
肩の力を抜いていこうか！
たまには四角いものを丸くしてみよう。

だれかが見ていてくれるかもしれないと、
自分自身が信じなければ
何にもならない。

無理はしないで、すこしずつ。
周りと人が違うのは仕方ないことだけど、
恥じることはないんだと思う。

私も自分が出来ることをするからね。

みんなじぶんのペースでいこうよ。

弱音吐いたっていいんだ。
今年は素晴らしい年にしてみよう。



これ全部自己満足かな…

でも綺麗事ばっかりじゃ生きられないからね。

ダルダルも必要だって、
教えてくれる人もいるから。

私はまだ生きられてるんですね。

また真面目な話しでごめんなさい。