久しぶりな日記です、
Twitterもみくしにもかけないから。
唯一のはけばしょ。
多分もう
いつからか好きじゃなかったみたい。
だいごみたいに笑
めんどくさがりやで
美意識が少なくて
それに比べて私は
美容の仕事だし、美容が大好き。
当たり前のことができない。
悪循環。
言っても直せない。
ずっといらいらしてた。
一緒にいるとき、
待ち合わせして会った瞬間、
車乗ったとき、
ちゅーしようとしたとき、
ごはん食べてる時、
友達にも家族にもましてや
他人にも彼氏って思われたくない。
はずかしい。
そんな事しか考えられなくなって
なんでこうなっちゃったのか
分からなくなった。
前まではかっこよくて
優しくて世界一幸せ！って
思ってたのに
3年も経てば
変わるよね、そりゃ。
外見ばっかじゃなくて
極度のめんどくさがりや
言っても直せないとこが
1番の原因かな
なんか、普通の人がしてる事が
できないんだよ。
私だけじゃなくて会社だって。。
人目気にしようよ。
まず
その状態で会いたくないし、
大好きな人の前に立てるのかが
謎なんだよ
私は気を許すってそういう事じゃ
ないって思ってる。
もう限界なの
結婚は彼と！って直感で思えたけど
違うな～。。
大好きだったし、この先ずっと
彼だけだなって思ってたのに。。
今のままじゃ一緒に暮らせない。むり。
本当に本当に
生理的に無理になっちゃった！
悲しい！
自分が理想が高すぎるのか
もうなんだか訳わからないくらい。
大好きだったのに
今でもかっこよくて
優しい自慢な彼氏だけ
思い浮かぶ
もう、今は無理だよ
さようなら！
次りさの目の前に会う時は
変わった姿でいてほしい。それだけ
んー。
永遠にこの人だけ！運命だなー
って思えるぐらいの彼だったから
おかしくなるよ。3年も一緒で。
大好きで大好きで毎日愛してるって
言ってくれなきゃ寝れないくらい
好きだった人だもん。やばいな
最近は苦手なはずの
くらぶにいって
がんがんおどって
てきとーにナンパされ、
てきとーに流して酒のんで
その場が楽しければ
もういい。
今はりさ
もうなんでもいい。
なんでもいいよ。
寂しい。悲しい。。
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