せっかく書いた文章がなくなった・・・
o(；△；)o
むなしい
むなしい
むなしい
そんな感情を入って書いてのに・・・
かなしい
かなしい
かなしい
時間とかもう・・・・
いやですY(＞_＜、)Y
あ～
最近こんなばかりだよ～
やっぱり
紙で書くのが一番だな！！！
最近はずっと高校生の２次入試中・・・
自分の入試の時思い出した
ここに来るとは一回も考えたことはなかった(°д°；)
ほんとうに、英語があまり良くなかったから、一応受けた感じ
結果は合格・・・そして進学・・・なんでね
その時の自分が予測した結果と全然違う
なぜ合格しただろうか？
予備校で一年の努力←確かにあるかもしれない
個人的思うことは合格しても、合格最低点だ
まぐれのまぐれ
（ここで成績公開できなかったためどうでもいいことになった）
入学当時、学部の事務室とちょっとトラブルが発生した気がする
そのおかげて、顔今覚えられているｗｗ
原因は奨学金のこと
当時のビザなぜかおかしくて、日本人でも、留学生でも当てはまらないから、申請できなかったみたい
こんなおかしい制度があるのかと当時そのまま事務の人に言ったなｗｗ
そして奨学金のためにビザを留学に変わった
留学生になった
見た目的にも言葉も留学生と変わらないから、そのまま周りから受け入れたかな（！？）
「日本語難しいだから仕方ないね～」と言われる度に自分に恥ずかしく思う
留学生という名義で自分を甘えている
人はだませるが自分はだまされないよ(_ _。)
自分と同じような経験を持つ人と比べたら、明らかに駄目なのは自覚だろう！？
それを無意識に避けたいから、留学生だよという言い訳を作ったじゃないのか
ビザのことはただの紙でしかないし、そこで留学と書いたら、本当に留学気分になったのかよ
馬鹿すぎるね、私
現実はいつか明らかになる
私の無能さがY(＞_＜、)Y
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昨日お母様が来た
夜はまだ進路の問題を話した
彼女が心配しているのがわかるが、私も同じ
就職とか、大学院とか、お母さんと話したくないわけではないが
なぜかふつうに通じない
言葉の問題ではない
お母さんも彼女なりの立場があるから、わかるが・・・私のことも少し理解してほしい
お母さんと性格もともとも合わないなとずっと思っている
でも、それでも世界で一番大切な人だから
お互いに理解しあうために
彼女に手紙を書くことを決めた！！
人でおかしいものだね
口で話せば簡単なのに、やはり口で言えないものがたくさんある
（必要ない喧嘩を防ぐため、最後私の話を聞いてほしい）
正直、今なかなかお母さんと正直に話せないな、
お母さんが抱えているものも思いが、互い様だけど
もっと二人で分かりあいたい
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久しぶりにストレスが感じて
今朝のバイトもすごく疲れを感じた～
心は大切だよ
今日で実感した
こんなところでほかのことを考える余裕もない
無駄でしかないと感じた
自分の愚かさ(x_x；)
とりあえず、昨日の結論から言うと
心の余裕を持ちたいから、そのための努力をします
就職にしろ、大学にしろ、万が一の場合を備えての準備をします
（つまり、バイトのことです。もっとまじめにやります！！！）
歴史からの教訓に言うと
あと道がないから、これやるしかない
ということは無理
かえってもっと混乱になるから、
気楽にというか、絶対心に余裕が必要のこと
・・・・・
暗い日々が続いているのに
一年後のESで書けることはない
自己満足にならないで
こんな日記を書く時間があったら
思いを形に