たべちゃいたい

食べて体内にいれてしまいたいとおもったことがある。

きっと食べ終わった瞬間からだはじんわり暖かくて
心もじんわり暖かくて
涙もじんわり暖かくて
そしてすぐにさみしくなって帰ってきてほしくて
苦しくて泣いて泣いて暮らすことになるだろう

やせて疲れたわたしは
床に臥して、
会いたいなぁといって
また暖かなものにつつまれ
二度とこの世にもどらない

永遠に暖かいままだろう
永遠にさみしいままだろう


そんな事をずっと考えている



わたしは家族ができる
この家族の結成を馬鹿にされ冒涜され笑われ
でもわたしにとってかけがえのないものだ
自分の背中が暖かいことも
自分のお腹が暖かいことも
涙が暖かいことも
わたしは知ってる
ひとりぼっちの温度も
わたしは知ってる

わたしは知ってる

しあわせ…

なんでだろ

横になったら急に胸がくるしくなった
かなしくなった
涙がでる
なにがなんだかわからない
悲しいのか嬉しいのか
とにかく旦那が早くかえってこないかと祈る
誰かに会いたい
でも外に出る元気なんてない


不安だった
旦那は子供のことが嬉しくないんじゃないかと思って
だから本当はずっとかなしかった

その様子をみてたから姉は心配していたらしい

先日旦那が実家に来たとき友達何人かと鍋をしていて
順番に自己紹介をしていたとき
『いま子供がいます！』といって
母に『まだやろ！笑』といわれ
『もうすぐうまれます！』と笑ながらいっていた

でも怖くて表情はみれなかった。

それで次の日
姉と二人で夜中トークしてたら
『安心した～デレデレやったやん。子供嬉しくてしかたないんやな』っていわれて
泣きそうになった

『ほんまにそうおもう？』と聞くと
『あんたが不安そうやから心配したけど見たらわかるやんってかんじやけど』と笑われた

うれしかった
そっか、旦那はデレデレを私にみせたくなかったのか…

照れ屋め…

実家から戻ってからは毎日お腹をなでてくれる

これで安心して産める。

検診

３Ｄ撮影しました！
が、つっぷしてて顔はみれなかった…
残念。
でもますますうれしかった
心音もきけたし
まぎれもなく
わたしと旦那の子供。
うれしいなあ～
きょうもなでながら眠ろう