移植後５～７日も引き続き
なんとなく生理痛のようなお腹が重い感じ。
茶オリが続く。
足（膝）が冷える。
といった体調でした。
今日は日曜日だったので主人が息子を見ていてくれました。
私を送ってくれた後、晴れていれば日比谷公園の予定でしたが、あいにくの雨。
ぶらぶらドライブしていたようです。
移植４日後のホルモン値が残念な感じだったので、今日の通院はなんだか気が重く、、。
天気と同じようにどんよりでした。
でも、奇跡が起こってくれたらいいな心のどこかで期待しつつ、、、。
●受付
●採血
移植４日後 → ７日後
Ｅ２ ２３２ → ２２０
ＬＨ １．５ → ０．７
Ｐ４ ２２．８ → １１．９
ＦＳＨ ２．８ → １．４
β‐ＨＣＧ １．８ → ８．０
●診察室 院長
β‐ＨＣＧ 前回の１．８は低いけれどそこから伸びるパターンもある。
今回３０～４０は欲しいところ８．０は低すぎる。
残念ながら失速。
着床はしかけている。
薬はすべてストップして５日後にきちんと下がっているか確認する。
８．０の数値を見てガッカリ、、、。
覚悟はしていたものの言葉がありませんでした。
●会計
３,８８８円
（第２子合計 ４７９，００５円）
●滞在時間
11：30～13：00
１回だけと決めていた２人目チャンレンジ、こんなにあっ気なく終わってしまいました。
会計待ち３Ｆソファーで涙出ました。
漠然と自分にも兄弟がいたので息子にも兄弟を作ってあげたいと、
漠然と１人出産できたのでもう１人できるものだと思っていたけれど、
息子に兄弟を作ってあげられなくて申し訳ない気持ちになりました。
（本人が望んでいるかは分からないけれど、、）
２人目不妊治療は１回だけと決めていて、
今回ダメだったら、いつしかまた使うと思いこんでいたマタニティーグッズやベビーグッズをきれいさっぱり断捨離しようと思っていたけれど、今日はまだ未練たらたらです。
ベビーグッズも２回は使うかもとそれなりいいものを選んだし、色も男の子でも女の子でも使えそうなものにしていたので。
でも、ちょっとホッとする自分もいたりして、、、。
いろんな気持ちが交錯しました。
息子があまりにも愛おしいので、
こんなにかわいい子をもう１人生んでみたいと思いつつ、
今、妊娠・出産したら息子と向き合う時間が減ってしまう寂しさもあったり。
つわりや産後、息子にきちんと向き合ってあげられるかも心配だし。
体力には自信あった割には、産後の戻りがあまりよくなかったので、正直、不安もあったし。
治療のために、毎回息子の預け先に頭を悩ますのもイヤで、
息子に辛い思いをさせるのもイヤで、
私は本当は２人目をあんまり本気で望んでいなかったのでは？と思ったり、
毎回、通院記録を書いている時も卵ちゃんのことよりも、息子メインになっちゃっている気もしていたし。
両親にも余計な心配をかけてしまいました。
両親は私たちの２人目を望んでいるというよりは、高齢の私がこれから妊娠・出産・子育てできるかのと心配の方が大きかったみたいです。
長時間、孫の面倒をみる体力もないとも言われました。
これで、よかったのかな。
神様がこれ以上がんばらなくていいと言っているのかな。
今、充分幸せだし、
思う存分、好きなワインも飲んでいいし、
コーヒーも飲んでいいし、
息子と一緒にスイミング続けていいし、
走り回っていいし、
予定もいっぱい入れていいし、
自分の時間も減らさずに済むし、
ちょっと混乱していて、まったくまとまりのない文章ですみません。
とにかく、今ある幸せを大切に、大切に、、
と思いつつ、涙が出ます。
今日だけはウジウジしようと思います。