修行したい

精神的な向上を得たい。

まだまだ未熟者

おネエ系のお坊さんの本買った

立ち読みの段階で引き込まれたから
即購入
そういう時って必ずサインがでてるものなの
買いなさいサインがｗ

これからは
無理して
男らしく生きるのはやめよう
もちろん女性好きのすけヴぇ野郎ではあるんだけどｗ
女性的でいるのが自分らしい

男らしい人が好きなら
そっちに行きなさいよ
俺は
俺だもの
お釈迦様じゃないけれど
いつも中庸でいたい
まあ、お釈迦様が説いたものなのかサッパリわからないんだけどもねｗ

中庸(ちゅうよう)とは
中途半端とかじゃなくて
常に、その時々の物事を判断する上でどちらにも偏らず、かつ平凡な感覚でも理解できるもの

張り詰められた
そして
緩み過ぎた弦は鳴らない

マスコミなんかは
必ずどちらかに偏ってしまうものだから
そういう意見もあるんだなあと思って見た方が
よいよ
慈善事業じゃないから
視聴率が取れる番組を作らないと
ご飯が食べれなくなってしまうから仕方ないと思う

綺麗事も必要だけど
金勘定もまた
現世における意味では
必要なことなんだよね

心が悪魔になった時は…

パソコンでオーラの泉を見ている
そして反省する
唯一の心の支えでもあるんだ

慈悲思いやりを持ちたい

いつも疑っている
どうせ人間てのは
裏切るものだと思っている
信用しないし、期待もしない
最近人を好きになれない

最初の恋が
浮気されたり
お金貸してそのまま音信不通になったり
それでまた
連絡とれたと思ったら
最後にお金貸してと言われたり
尽くしても尽くしても
結局は報われなかったり

変なのに捕まった自分の責任なんだけどもね
それに勉強にもなった


尽くしても
結局は離れていってしまうのならば
最初からそういうような関係にならなければいい

人の心に触れるのが恐い
だから電話も出来ないし
すべてを受け入れることも

自分が傷つきたくないからなんだよね
だから
人を好きになれない

女性で
子供嫌いな人を見ると
とても悲しい…
友達でもいるけど
子供が泣き叫んでるのを見て
うぜーだから子供は嫌い！
って言ったから
子供は泣くものなんです！！って叱った

子供はすぐわかる
この人に愛はないと…
自分が子供の時
母に対して感じたこと

人間って
好きな人や尊敬する人には
自分を分かって欲しい
自分を理解して欲しいと願う生き物だと思う

今まで
感じたこと、辛かったこと苦労してきたことを聞いて欲しいんだよね

それを話せたのに
ちゃんと聞いてくれなかったり
軽くあしらわれたりしたら
不信感を抱いてしまう

それは自分が甘いからだよ！とか
努力が足りないんだよ！！とか

世の中には
いくら努力しても解決出来ないことがある。
家族の不和を知らぬものに
家族に自分を汚される気持ちがわかるものか！

世の人に比べれば自分の
経験したことなんて
たいしたことないとは思っている
でも
辛かったんだもの
苦しかったんだもの

解決法なんて求めていないよ
ただただ
静かにうなずいて聞いてくれれば
それだけで救われる

だから
俺は
そんな人になるのだ
俺は何も背負っちゃいないよ
だから
荷物が重いのならば
少しくらい背負わせてくれ

働いていた時はニートを
バカにしていた
努力が足りないんだとか
けど
自分が実際になってみると
無気力や
自分の無価値感に襲われて
なかなか辛い
でも情けないし
辛いとは言えない
友人にはおどけて笑ってみせる

Liar

ホントは
HIPHOPなんて超嫌いだ
AK？なんだそりゃ
黒人文化なんて嫌いだ
キモチワルイ

聴いてるとイライラしてくる

あと
文句しか言えない女も超嫌い

あつい～
つかれた～
歩きたくない～
腹へった～

てめーは餓鬼か
活を入れたくなる

あの人超キモーイとか言うが
まず自分の顔と心覗いてみようぜ
君の方がよっぽど醜いぜ


今日は悪魔の日だな
誰とも遊ばない方がよさそうだ

いい人ぶるのも疲れるんだよ
自制心だけが頼りだ
せめて
ブログだけでも本音を書かせてくれ

卑怯者だから
女の子に対しては言わない
良い曲だね～
と言いながら
内心糞が！！って思ってたりしてる(・∀・)あは