長い間やめられなかった

「自分責め」

私が自分責めをSTOP出来るようになったのはつい最近です。

(最近も最近2022年10月に入ってからなの)

ブログにお立ち寄りいただき、ありがとうございます。

エネルギーの事・引き寄せの事・宇宙の法則実験中のtomoです。

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きっかけは

「自分責めは願いを叶いにくくする」と

教えてもらったこの講座。

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『あさきゆめみし☆”★粒なの？波なの？いいえ、どっちも！”』書きたかったけど書けなかったことが溜まっています 9月からある講座を受講し始めました。「え？また講座受けるの？」なんて言わないでね。(誰に言ってるんだろ)だ…

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なりたい自分になりたい、って思っていても

上手い具合に行きそうって思っても

いつも肝心なところで

逆戻りしていた自分。

逆戻りしてはスタート地点近くに戻るものだから

10年近く変わらない自分。

相当だ・・・相当な積み重ねをしてきたんじゃん。

自分の事を

「長続きしない」

「継続できない」

って思っていたけど

不本意ながら

自分責めだけはずっと続いてたんだと気づいて

「はて？なんでや？」って思ったのね。

不本意ながら、と言いながら

これだけずっと手放せずにいる「自分責め」

なんで手放せない？

「あ。」と思った事。

私にとって自分責めは自分を守るための手段だったんだ・・・。

これ以上ポンコツにならないようにしようという

これ以上ダメな自分にならないようにしようという

防御システムが発動していたのかもしれない、って。

何か上手くいかないことがあったとして

何か失敗したとして

それを

「それでいい」

とゆるしてしまうことで

「このままどんどんダメな自分になっちゃう」

と恐れていた。

もっとダメな自分になっちゃう。

そこで

「こんな自分じゃだめだ」

と自分で自分を責め始める。

じゃ、なんでダメな自分になっちゃだめなのか？

ダメな自分じゃ愛されない。

愛されないと生きていけない。

そんな気持ちがあるんだと・・・

そこまで気づいたとき

「ダメな自分じゃ生きていけない？ってそんなことある？」

「今、こうして生きてるじゃん」

って。

自分をそのまんま出してる今、責めてくる人なんていないのに

自分で自分を責めるという。

つまり

ダメな私でもいい。

それを認めゆるすだけの事だった。

以上。

私にとっての自分責め　考察でした。

ところで・・・

昔に比べたら

自分を責める事は少なくなってきたと思っていたけど

どうやら周囲の人から見ると

まだまだ「自分責め」している人だったらしい

面白いね。

自分のことって自分が一番わかってないのかな。

今でも自分を「ああ、ダメじゃん」って思う事はあるんですよ。

一瞬か、もうちょっと。

そう思う事はやっぱりある。

でも、そんなとき

「ああ。ダメだなぁ、って思ってるよね。わかるよー。じゃあ次からはどうすればいいかな。」

と自分に問いかけてみる。

「じゃあ、どうすればいい？」って考え始めた時点で自分責めの周波数とは変わってくるから

違うパラレルワールドに移行できそうでしょウッシッシ。

責めそうになってる自分に気づいたらそんな事を考えて面白がってる自分。

日々そんな事を実験しながら考えています。

ということで

「STOP自分責め」続いてます。

(経過報告)

正直なところ

このまま「もっとグダグダになっちゃうんじゃないか、自分」という不安は・・・まだある。

(そりゃそうだ。この人生で長い間大切にしていた防御システムを手放すんだから)

けど

今は「どんな自分も私は私だー」と認めることを優先したいんだ。

10月はこれまでの自分とサヨナラを決めた。

今、別れの後のような放心状態

ここ数日「抜け殻みたいだ・・・」って思う。

正直まだ、すっきり軽やかとはいかなくて

「いいのかな？」って躊躇してる。

でも

「変わったな」って思うのが

そう思うんだけど自分を責めようとは思わないこと。

これまでにない、なんとも言えない感じ。

11月はどうなるかな。

こまめに書けばいいのにまとめて書くから長くなる

こんなに長くなっちゃいましたが、

最後までお読みいただきましてありがとうございます♡

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