中絶

私は2006年12月26日に自分の子供を殺しました。
自分で手に掛けてはいないけど、私が望んだことです。

まだ、産まれてなかった。
まだ、動いてなかった。
まだ、実感がなかった。

そんな時期に私は降ろした。


私が人殺しになった日。

唖然

驚いた。
結果が昨日来て、少し自分達で調べたらすぐ浮かび上がってきた。
なおだ。

認めたよ、何したか言ってみろって何度か怒鳴ったら自白した。
ごめんなさいとか今更じゃない？
それを子供のためとは言え元妻に渡してたり、私欲に使ってたり。
返すつもりなら初めから言えばいいのに。
最低。
ここまでするとは思ってなかった。



今日全部返ってきたけどね、なおの親が出してくれて。
総額303000。
きっちりあった。

どこまで親に迷惑かけんのか。
どこまで私を苔にするのか。
それでも愛してるとか歯の浮く台詞がよく吐けるよ。

気持ちには嘘はないかもしれないけど行動に嘘があったらもう駄目だよ。
修復は出来ない。

悪阻

が酷い。
この前から吐き気が凄くて、何回も吐く。

きっと産むんだったら大丈夫なのにね。
我慢出来るはずなのにね。











今日なおに20万持って来てもらった。
中絶代と検査代。
でも正しくは親が来た、になるのかもしんない。

なおは昨日薬沢山飲んで運転なんか出来る状態じゃなかったみたい。
ふらふらで。
馬鹿だね。
費用を持ってくる約束の日だったのに。

もう大人でしょ。
もうわかるでしょ。



見損なわせないでよ、これ以上。

無題

親に言ってなかった。
仕事にも行ってなかった。
不注意で済ませた。
私への言葉だけは一人前。

私の苦しみなんか、どうせちっぽけなものなんだろうね。
赤ちゃんに対する想いとか、私に対する想いなんて所詮その程度だったんだね。
今回でよくわかったよ。
どれだけの男なのかよくわかった。



騙されたなんて思いたくないから。
楽しかったのも嘘だなんて考えたくないから。
一緒にいれて良かったって思いたいから。
必死なのに。
寄りを戻そうと必死になってたのに。

結局なおにその気がないんじゃん。
寄り戻したいって言いながら、愛してるって言いながら何もしてないじゃん。
四苦八苦してるのは私だけじゃん。

















なおにはもう会わない。
気持ちが揺らぐから。
それでもやっぱり好きだから。
悔しいなぁ。

明日、幸ちゃんがなおと会って全部終わる。
何もかも。
この数カ月のことが全部終わる。
最後は呆気ないね。

なおが

手に負えない。
わからない。
なおは何がしたいんだろ。



やらなきゃいけないことが多過ぎる。
嫌なことだらけだけど。
退院したし今から忙しくなるよ。

頑張らなきゃ。
頑張らなきゃ。