今日も雨

今日もまた夜になって、雨がパラパラと…

今は、もう少し本格的な雨が降っている。

今日の職場の雰囲気は…

昨日よりは楽だった…

Rさんが居なかったから？Oさんが居なかったから？

わからない…

それでも出勤時間かは息がしづらかった…

一日中頭も身体も良く動かなかった…

睡眠不足でこんな風になるんだ…

と思った…

帰りは過呼吸気味になった…

立っていても、座っていても、横になっていても気持ち悪い…

この数日でどれだけ痩せたのだろう…

身体が弱って来ている…

真夜中の雨

帰りに雨が降り始めていた…

傘は持っていなかったけど、まだパラパラという状態だったから、無事帰宅出来た。

今日は起きた時から既に息が苦しかった、吐き気が凄かった…

仕事に行きたくない、怖い…身体が勝手に抵抗する…

でも一人だからしょうがない…

ここは自分の気持ちを殺すしかない…


着いたら、挨拶をした。

そして、また無視された。

なのに、「何で挨拶しないの？寂しいじゃん」って言われた…

自分は「来たときにしました。」
Rさんは「私にはしてないじゃん。聞こえなかったもん！」
自分「Rさんがそこに居たときに言いました。」

Rさん「声が小さいから聞こえないよ」
そこでの勤務は５ヶ月になったのに、今更それは無いだろ。

そのやりとりだけで、泣きそうになった…

もちろん、相手にはバラさずに。


いつまで我慢出来るのだろう。


身体が先に壊れそうで怖い…

明日はその人の休み。

少しは気が楽…


それでも怖い…


今日は切るのを我慢出来た。

でも、行く前はどうだろう。

せめて、１日ぐらいは腕を休ませたい…


今日の帰りに本屋さんに立ち寄って、あるPHP文庫のフレーズが気になった…

それ

AM02:30

こんな時間か…

早く寝るつもりだったのに…
横になっているのに、寝れない…

で、書くことにした。


明日（もう今日だ）仕事なのに…(+_+)

行きたくない…


今までは好かったのに…

先週から急に空気が変になった…



無視されるようになった…

影で悪口を言われるようになった…

心あたりは…


…ある。



最近は新人が入ってきた。

先輩の方々のお気に入りなキャラ…

でも、自分はその人が好きじゃない…
むしろ、怖い…

何で？

その人物が嘘の造りとしか感じないから…

正に「毒人間」…

だからって、人の悪口を言うわけでもない…

周りの人を誰彼かまわず誉める。

全員が「いい子だねー」って言う。

自分は違う…

「いい子」ではないと思う…

嘘にしか聞こえない…




必要以上は話そうと思わない。



休憩も一緒なんて、嫌だ。

で、仲の良い人と二人で食べに行って、その人物「Oさん」とは別行動で休憩を…

その行動がダメだったらしい…



Oさんは時間前に戻った。
で、自分が戻った時に先輩に聞かれたと言うより責められた？

「何で一緒に行かなかったの？」
「何で一人にしたの？」
「Oさんが可哀想じゃん！」


それがきっかけだったらしい…


その直後無視されはじめた…

当日だけかと思った…

でもそうではなかった…


無視されるけど、上司の前ではされない…

上手くやられている…

ハハハ

帰りに一人が自分に「お疲れ様」と言ってくれたら、すぐに横で「言わなくても良い」と指摘されていた…

人間って恐ろしい…

気にしないフリをしているけど、それが余計悪いみたい…


身体は既に反応している…


息しづらい…気持ち悪い…


そして自傷が再発…
自分のコントロール不足が悔しい…


自分がわからない。



先週までは大丈夫だったのに…

急に…


…


早く離れないと…

自分がもっとダメになりそう…


逃げたい…

行きたくない…


考えたくない…


自分はそんなに悪い事をしたのか？


そこまでコントロールされないと行けないのか？