先日、母の四十九日が終わった。
あの日からここまであっという間で
どう過ごしてきたかも記憶にない。
いまだにママがいないことが信じられなくて
病院でママに対面した時
棺に入れたとき
お別れの時
あそこにいたのはほんとに自分のママなの？
そんなことを今でも考えます
自分のままだと信じたくない
別に人なんじゃないかって。
幸いうちは兄弟が多いので、両親が2人ともいなくなってしまったとき家族はまだいる
昔はママとパパと3人家族がよかったと思っていたのに
兄弟が家にいる安心を感じたここ数日。
信じられない
何歳になっても母親の死が1番悲しいと聞くが
ほんとにそうで
もうママとおでかけすることもできない
ママとおしゃべりすることもできない
ままのご飯を食べることもできない
ままがいないこの世界で生きる意味があるのかな
ママがこの世にいない
まま会いたいよ
あの時ごめんって言いたいし
あの時に戻れるならと何度でも自分をせめてしまう
ままごめんね
ままを救えなくて