今、八木さやちゃんの恋愛講座を受けてて
子宮メソッドをまた一から
自身でも意識しておさらいしながら
実践してるからか
過去の懐かしい出来事や感覚を
思い出すことが多いんだけどね
そんな私はここ最近
また、この曲が頭から離れません
こういう氣持ち
中学生の頃から
特に20代はよく思い味わってた
世界に
「はぁ？」
って、なっててさ
でも、みんな
幸せになるために我慢してるから
それが当たり前で
そうじゃないといけない氣がしてた
でも
運動をして
栄養学通りに食事をしても
病気で入退院を繰り返してたし…
ドラマのような人生に
憧れたりもしてたけど
そのドラマがホラーっぽかったり
韓国ドラマのように波瀾万丈で…
「もうヤダーーー！！！」
って、身も心も壊れちゃいそうなことが起きて…
やっと
自分が幸せになることを
自分の思う感覚で生きることを
許すことができたんだよね
20代後半の
27〜28歳くらいの時には
楽だし、それなりに責任もあるし
条件でいうなら
申し分のない会社ですら
日に日に具合が悪くなっていって…
ある日
「やっぱりダメだ！
日本を一度出ないといけない氣がする」
って、思って…
その会社を辞めて
住んでた部屋も引き払って
backpackでアジアに
一人旅に出ることにしたの
27〜28歳とかで
その後の仕事が決まってるワケでもなく
補償も何もないのに会社を辞めて
しかも
貯金がそんなにあるワケでもないし
その貯金も旅で使い切ってきた
↑こんな風に書くと
結構な覚悟っぽく感じるけど
当時は覚悟とかじゃ全然なくて
私の中では
「もう そうするしかない！」
って感じだったんだけどね
そんな旅に出る3週間前に
今の夫と出会ったの
当時の夫を
目にした瞬間に氣になって
私はすぐに恋に落ちた
恋には落ちたけど…
私は27〜28歳で
夫は当時まだ大学生の21〜22歳
しかも
別の人と付き合ってたし
その彼女を大切にしてるところも含めて
大好きだったから…
私は予定通り
旅に出たの
もし忘れられるなら
きっとその方がイイとすら思って…
旅に出たら
そりゃ さらにいろいろある
めっちゃ楽しかったし
行ったことに後悔はないけど
決して
楽しいことばかりとは言えない
波瀾万丈な約一年間だったw
入った国で内戦が始まっちゃったり
7ヵ国回ったから書いたらキリがないくらい
ホントいろいろあったw
でも
いろんな人に出会って
いろんな人に助けられてた
いろんな思いと経験をして
日本に帰ってきて…
久しぶりに夫にあったら
やっぱり好きでね
彼女とも別れてて
付き合うようになったんだよね
常識の中で生きることを辞めて
好き勝手に生きてきた
そんな私も
子どもを産んだら
あまりの可愛さと大切すぎる存在に
《良き母親》に憧れて なろうとした
でも、そこを目指したら
愛娘が大事すぎて、可愛すぎて
モンスターペアレントにも…
心に余裕がなくなるまで頑張りすぎて
子どもを虐待する親にも…
なれてしまう自分を
感じ見えてしまったんだよね
嫌われようが
どう周りに思われようが
他人の納得できない意見より
自分の感覚を信じた
そして
他人や世間よりも
愛娘や夫の方が100万倍大切だからこそ
母親が幸せであることが
何よりも大切だから
世間でいう《良き母親》《良き嫁》を諦めた
諦めて
あきらめて…
諦めてきたはずなのに
愛娘はキュン死するほど
ず〜〜〜っと可愛いくて…
幼稚園のお弁当終了から
たまにしかご飯を作らなくなった
ダメ母なのに
「ママみたいに美味しいご飯を
作れるようになりたいの
」
とか言って
先日、自ら 夕飯を作ってくれた
そして 夫は
私の守護神のような
スーパーマンになっていって…
恋に落ちた時から約17年間
結婚してから約14年間
ず〜っと大好きで
よりもっと大切な存在になってる
カラダを通して
仕事を通して
何より自分の経験を通して
世間でいう
「○○のために…」的な自己犠牲精神では
全く人は幸せにならない
ことを経験してきた
それは結婚してからも同じで
夫婦円満で
家庭が円満でいるには
母親が幸せであることが
何よりも大切だと思ってる
カラダから見ても
子どもは小さければ小さいほど
母親の思い（子宮）に影響をされるからね
子どものことを思うなら
なおさら
母親は幸せじゃないといけない
でも、世間では今よりも
自己犠牲精神が良いことのように
まだ思われがちだったし
夫の親族のこととかで
揺れることもあったけど…
産後 仕事を再開して
子宮メソッド創始者の
子宮委員長はるちゃん（現 八木さやちゃん）
との出会いが
なんといっても やっぱり大きかった
さやちゃんの存在と言葉が
私が思ってることを
なんなら私という存在を肯定してくれて
後押ししてくれたんだよね
2017年の懐かしい写真
八木さやちゃんと出会って
子宮メソッドを実践するようになってから
もう かれこれ7年以上が経ち
今となっては この生き方は私の確信
そして
社会不適合者の私でも
幸せになれたんだから
「幸せには誰でもなれる」
と、やっぱり思うの
先日の魚座の新月は
宇宙元旦と とても似てる感じがしてて
エネルギー的な
浄化と手放しがメインテーマでした
そんな宇宙元旦の本番まで
あと約1週間
時には爆発してもイイんだよ
怒りは幸せな自分に
戻るための入口だから
要らないものは どんどん手放して
自分という個性の翼を広げていこう
そのための準備はもうできた？
もしお手伝いが必要なら
遠慮なく私を使ってね
あなたがより幸せに
細胞から輝くためのお手伝いを
全力でさせてもらいます
さいとうゆり
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