仕事が始まってます。

日記全然書いてなかったやばす…。
しかもその間になんか読者様が出来ているようなんだけどやばす…。
(読んで下さってありがとうございます。)

新しい仕事を始めて、２ヶ月が過ぎました。
慣れない仕事で、不甲斐なかったり、
「私には出来ないのかな」と思ったり、
なんやかんや毎日色々ですが、
少なくとも、自分から辞めたいとは今のとこ全然思っていません。

何だかんだで毎日、大変だけど楽しいです。

障害者の方とこんなに密に接した経験はこれまでなかったけれど、
ほんとにほんとに大変なものだなぁ！と毎日思う。

言うワガママのレベルはハンパないし。
殴られるのはリアルに恐いし。

だけど、こんなこと、
例えば本人だとか家族だとか、
そんな、当事者にとってはどうだろう？とよく思って。

あくまでも仕事として、第三者として接してる私と、
当事者である人とでは、きっと大変さのレベルが違う。
見えている現実もきっと全然違う。

それならせめて見てみぬふりだけはしたくないから、と、
存在してる問題を無いことには出来ないのだから、と、
日々、そんなことを思っていて。

なんかまぁ、そんな毎日です。

体力的にも精神的にもいっぱいいっぱいで、
そのいっぱいいっぱい感が、少なくとも今はイヤじゃない、という感じ。

これからもそうだという確証なんかは勿論ないけど。

とりあえず、頑張っていけてます。


…もうちょっとこまめに日記を書こぉ～…。笑

余生

22歳で専門学校に入って、
それ以来の私の意識の何がおかしかったって、
要するに、余生を生きるような気持ちでいたことなんだと思う。
ハッキリとそう自覚していた訳では、ないけれど。

私にとって、18～21歳の4年間は、あまりにも濃くて、苦しくて、長い長い期間だった。

それを脱したことで、
どこか もう 気力を使い切ったような気持ちでいた。
これだけ頑張ったから、あとはもうただ穏やかに過ごしたっていいだろうと思っていた。

普通なら、全然まだまだこれから、って歳なのに。
実際そうなんだろうと、頭では分かるのに。

気持ちが全然そうは思えていなくて、
そう気付いた今ですら、きっとまだ、あの4年間の幻影にとらわれたままなんだろうと思う。

まだこれから、長い人生を歩んでいかなきゃならないのにね。
おかしいって、分かるのに。


…分かっただけでも、まぁ進歩かな。

少しでも変わっていけたらいいねと、思う。

頑張れるよ

思えば去年は、
職場でおばちゃん連中に苛められるわ、
彼氏(あー彼曰わくは彼氏じゃなくてセフレだったんだっけ。はいはい…)に捨てられるわで、
苛められてる自分キライ、捨てられる自分キライ、ってなもんで
自分の中の自分株が劇的大暴落なカンジだったのだけど、

転職活動がうまくいったおかげか、
最近はまたじわじわとそれが回復傾向にあるみたい。

自分へのご褒美に、欲しかったマークジェイコブスの紫のお財布買いました。

髪の毛もちゃんと染め直しました。

脱毛もちゃんと通います。
(お金払ってあるのに最近行ってなかったのだ。笑)

アートメイクの二回目もちゃんと入れに行きます。
(これまた、お金払ってあるのにry)

そして、

新しい仕事頑張ります。

休みの日に、しっかり資格の勉強します。


だって、大丈夫な気がする。
今からでも、私でも、人のため社会のためになれる気がする。
そんな自分なら誉めてあげられるし、好きになれる気がするから。


頑張れる。