自己嫌悪な日





2020.10.26　　保存記事






なんだかイライラしていて

いつもなら何にもないことが引っかかって


子どもにも怒ってしまった…

　　　




夫は
親権も主張しない
(主張してきたら譲るという意味ではないです)

滅多にしか、会いに来ない

今も、私が家事育児に追われている今、
あの人は何してるの?

子どもをほったからして、何をしているの。




不倫する時間もお金も余裕があって

不倫できるだけの心の余裕だってあったわけでしょ。


こっちが必死に子どもを育ている、あの時、あの頃。

公園に行って、子どもを追いかけて、
死なないように気を配って

パパのために夕食頑張ろ!って
私も疲れたけど、パパはもっと疲れているから!って

スーパーで必死に子どもの手を引いて買い物して　
遅い帰りを待っていた、あの時間


不倫してたんだもん。　　　


家族なんていらなくなってたんだよね。




ふと
鏡を見たら、疲れたおばさんが映ってて


あーもー、
もぅ、
もぅ、、


と思って、悲しくなって。



子どものいる寝室に行って

上の子のそばに寝転がったら

こっちを見て
目を合わせて
ニコって笑ってくれて。


その瞬間に

この子が赤ちゃんのとき
私がそばに寝転ぶと
同じ顔で笑ってくれたことを思い出して



ごめんね。


が押し寄せてきて。




こんな、こんなママでごめんね。


ありがとう。

だよね。って、自分が情けないです。








頑張らなくていいと。





2021.2.21  保存記事






いつからかわからないけど

誰かと

離婚の話になるたびに　


「もう涙は枯れましたえー」

「だから、今はもう大丈夫口笛」

「早く解決したいプンプン」


本心で

こんなふうに、答えてきたのです。



あの日のあの言葉

あの日のあの態度

あの日の義母の言葉

あの日の義父の言葉








私の心を削った出来事はたくさんあったのに


あれからも


自分をせめて、生きてきたのに


「もう大丈夫ウインク」


と本当に、そう思っていたんです。





でも、本当はそうじゃなくて


なんとかパートの仕事を初めて

四苦八苦して

すくないけどお給料を得て。




もう大丈夫、私ならやっていけるから!




そう思いながら、本当はずっと



不安だったんです。






傷ついて、悲しくて、悔しくて

不安な自分に

気づかなくて。




自分のことなのに

私の気持ちに気付かなかったんです。



「夫に言い返して、怒鳴り返して

女に訴訟を起こす!と怒鳴る自分

女の人生はどうなるんだ!?と怒鳴る夫に

私と子供の人生はどうなるのよ！！！

と怒鳴り返した」







夢を見ました。笑


本当はずっとそうしたいと思っていたんだと思う。


その次の日に、涙が溢れてきて

止まらなくて














不倫との戦いは孤独






2020.3.9　の保存記事









お久しぶりです。



不倫のアレコレは

年が明けても、何も変わらないまま過ごしていましたよ。


そして
アメブロ毎日見ているのに、自分のブログは疎かでしたアセアセ


そんなブログでも

フォローしてくださったり、メッセージをくださる方に感謝です。







この記事はリアルタイムのことです。




何だか、何だか



疲れちゃって。



疲れているのは私だけではないですよね、
みなさま、毎日お疲れ様ですアセアセ





何でこんなに疲れるんだろう

って思うと考えるまでもなく



心の余裕なし



のせいだと思います。




我が家の不倫は現在進行なので

当然かもしれませんが





１年経とうと、２年経とうと


傷付いたプンプン悲しいえーん




って、気持ち、なくならないじゃないですか。



無くなるのかな？悲しかったり苦しかったり嘘に苛立ったり





夫の態度、父親としての態度
子どもの様子、気持ち


みていて辛くなることが減らなくて。



その辛さを、誰かに聞いて欲しいえーん1人では頑張れないえーん


という日も沢山あるけど、

ついに、誰にも言えなくなったような気がします。



両親、特に母親に言えば

私と同じように傷付いて悲しんで苦しんでしまう。

そういう思いにさせたくない。




友達だって

それぞれ色々と抱えていることもあるし、

知らないところで、話のネタに使われることもあるかもしれない

心がひねくれてきているゲッソリ
でも、世界は狭いから。



義両親に少しだけ言ってみても

「息子は～」「息子も～」って擁護する。


なんなら、不倫してるのって私のせいなの？って思うようなことも言われたり。


最後は敵なのよね。





そんなこんなで、

言いたい、つらい！

って思っても、



まぁ、もぅ、言うこともないか。



って思って終わる真顔




でも全然楽にならなくて、やる気がでない。



急に

人生返して。
って、思いが溢れてくる。


昔みたいに優しいパパがいて、子どもたちが笑っていて。

私も嬉しくて、みんなで笑っていて、家族で賑やかに食事をして。



子どもたちがそうやって過ごしていた時間を、本当は今もこれからも続くはずだった、その時間を返して欲しい。と。



浮き沈みがあって、できない日は本当にできなくて。

充電が切れたような感じの。



何があったら頑張れて、何がなかったら頑張れるのかも、わからないような日があるの。



出来ないでいることを義母が、内心では責めているんだろうと思うのよね。






昨夜、暗い気持ちで眠ったら


宝くじが当たって
通帳に１億円振り込まれてる夢を見て酔っ払い

でも

振込先間違いで返金したのゲロー


夢なんだから当選でいいじゃんゲッソリ


でも、使わず返金するなんて
ビビリな私らしい夢でした。ニヤリ




夢くらい楽しませてよ～笑い泣き