羞恥心

このブログはある意味日記代わりなので、書いておかないと忘れる～！と思いながらも、退院後は赤ちゃんとの生活でバタバタ、なかなかアップ出来ずに日々過ぎていきますｗ

時系列がおかしいかもしれませんがご愛嬌でｗ


さてさて、入院中は毎日友人が遊びに来てくれた（？）赤ちゃんを見に来てくれたお陰で退屈せずに過ごすことが出来ました

…なのですが、入院生活で一変した事があります。

産婦人科の病棟では、前日までは「妊婦」翌日からは「母親」になるわけですが、母親として初めて迎える第1日だったりします

産後翌日（私の場合は早朝に出産だったので、数時間後）ということもあり、まだまだ体が痛かったり疲労だったりで起き上がれない状態なのですが、看護師さんが部屋に入るなり
「悪露のチェックしますねー」とパンツをべりっと剥がされ～の
「子宮の戻りチェックしますねー」とパジャマのボタンを外され～の

されるがまま恥ずかしい部分を次々と見られていくわけですｗ

そして「母親デビュー」に課せられるのが「おっぱい（母乳）チェック」です。
妊婦の期間には全く人に見せなかった部分なので「はい、じゃぁおっぱい見てみましょうか～」とサラっと言われても、羞恥心がありポロンとは出せないわけですｗ

で、出したら出したで看護師さんに乳首を摘まれ、「こっちのおっぱいはここが母乳のスイッチね、はい自分で押してみて」と乳首をグニグニやって母乳を出す指導を受けました。
旦那にもそんなに乳首グニグニされたことないのに…
それからというもの入院している5日間は毎日毎日違う看護師さんが私の乳首をグニグニしていくわけですｗ
更には自分で母乳を出すところを看護師さんにチェックされるという、私の羞恥心をどこに追いやるの～状態でしたｗ

赤ちゃんに母乳をあげていても「あ、ちょっと吸い方が甘いね」と赤ちゃんの口をカパっと開けて私の乳首をパクっと吸わせたり、乳首の硬さや長さについてあれこれ言われたり。

妊娠6ヶ月目あたりから母乳らしきものは出ていたのですが、出産と同時に胎盤が剥がれ、またそれと同時に母乳が出始めるなんて、体の作りって本当に不思議です。
人間には本能というものがほとんど残っていないというのを以前どこかで聞いたことがあるのですが、出産に関しては「僅かに残っている本能」に感じますね～。

出産は美しいだの、素晴らしいだのと大げさに美化するつもりはありませんが、本当に体の不思議を色々体験することとなった機会だったな～と改めて思いました。

長女誕生

8月1日早朝4時半
お腹がずーんと痛み始める。
時間は10分間隔
でもこの時、痛みは3～4分。

病院に電話すると「1時間、時間を計りながら自宅待機してみてください。痛みの間隔が正確になってきて、痛みが強くなったら本陣痛なので、そうなったらまた電話下さい」との事。

とりあえず待ってみるものの、2時間程で本陣痛にはならず痛みも引いてしまい…
数日前から前駆陣痛（軽い生理痛みたいな痛み）があったので今日も「またか～」という思いでした。
さすがにもうお腹がMAXまで膨らんでいるので苦しい＆体重が増えすぎて体が重いっ…
この時は「苦しい～早く出ておいで～」と思う反面、まだ怖さも残っていました。
結局この日も本陣痛にはならず、痛みも治まってしまいました。

8月2日…予定日より6日遅れ


8月2日深夜0時（丁度8月3日になった時間）
なんとな～くお腹が痛くなってきたので「またか～今日も前駆陣痛か…」と思っていたら、あれよあれよという間にどんどん痛みが増し、母を呼び、背中をさすってもらいながら旦那に「陣痛来たかも～痛～い」と電話。
一瞬痛みが走るけれども、2分程度持続するとスーっと痛みが引いていく「あ、これが陣痛だ」と初めて思いました。

病院に電話する頃には既に7分間隔に
大分痛みが激しくなってきたので「今すぐ行っていいですか？」と聞くとOKが出たので父の運転で病院へ
時刻は0時半

実は出産予定日あたりから父と母、万が一の為にとノンアルコールで我慢してくれていたんです
「飲んでいいよ、いざとなったら陣痛タクシーも登録してあるから大丈夫だよ」と言っても
「俺だって少しくらい役に立ちたい」と。やはり父親ですね。

幸い病院までは車で10分、痛みが収まったタイミングで車に乗り込みいざ病院へ。
1時近くに病院へ到着。
夜間なので裏口から案内され、真っ暗な病院内に。

そのまま分娩台に通され、点滴と内診。
助産師さんに「あ、もう5分間隔ですね、子宮口も3センチです。初産だと1時間に1センチ開くので早ければ7時間後ですね、7時台に産まれればいいですね」と…

今でさえこんなに痛いのに、これがあと7時間も
その頃には痛みも随分と強くなっていたので、めまいがしそうな長さに目の前真っ暗でした。

そういえば、余談ですが今は機械で陣痛の波が見えるんですねびっくり～
自分では痛みで時間の感覚が麻痺していて波が分からないのですが、機械の波長を見て「あ、そろそろ来る」っていうのが分かるのは凄かったですね。

父も「今ここです、これが1分間の線です。あとちょっとで痛みがくるのがこれで分かるんです」と説明を受けながら、何故かビデオ撮影…ｗ
「痛い…痛い…」という私の姿をビデオに撮っているなんて…やっぱり男女の差ですかねｗ

この時点で深夜2時過ぎあたり。
産まれるまで時間も掛かりそう＆明日も仕事なので父は一旦帰宅。
母だけは付き添ってくれていました。
私は3分間隔で襲ってくる激痛に「痛い～痛い～うぅ～うぅ～」と分娩台の上で呻くことしか出来ず…

助産師さんが「息吐いて～大丈夫、まだいきまないで、まだ産まれないからね～」と言いながら、肛門とあそこをガシっと押さえてくれるのがほんとに助かりました。

助産師さんがまた体格のいい方だったので、すごい力で押さえてくれていましたが、あっという間に子宮口も開き始め、出産が早まりそうになり助産師さんは準備へ。

一応私の母は看護師で過去には産科にもいたのですが、今と昔はやはり大分違うらしく助産師さんからいきみ逃しの方法を教わり助産師さんが準備をしている間、私に施してくれたのですが、母…力が弱い…

よく「ゴルフボールかテニスボールがいきみ逃がしになるからいいよ～」とは聞いていましたが、「あ、これのことか」とｗ
持参したテニスボールでグーッと押してもらうのですが、全然いきみ逃しにならず「違う違う、場所がちがーう！」「もっともっと！それじゃ弱い！もっと強く！！」と半泣きで必死に訴えましたｗ

感想からすると「ボールは必須」ですｗ
あるとないとじゃ大違いでしたね～。特に力が弱い場合はボールの硬さに頼らざるを得ないので…。

そんなこんなで3時を回ったあたりで陣痛も1分間隔に。
「もー無理ほんと無理痛い痛い！」と分娩台の上でのたうち回っていたのですが、私が熱くなればなるほど助産師さんと母は冷静に「止める事は出来ないから、早いとこ産まれるといいね、赤ちゃんも頑張ってる、一緒に頑張ろう」と。
もう痛みで朦朧とし、息も絶え絶え状態のまま「…（コクン）」うなづくので精一杯でしたｗ

そして丁度この頃「いきみたい」と思うようになり、看護師さんに「いきんでいいですか？」と聞くと「あ、もう9.5センチ開いたね、陣痛の痛みが来た時にいきんでいいよ」とお許しをもらい（到着からここまでで3時間経過）次からいきむことに。

「目は閉じないでー（顔の毛細血管が切れるから）歯を食いしばってこっち見て～」
「頭見えたよー、でもいきむのやめると引っ込んじゃうから、息が続く限りいきんでみよう」

もう、歯が折れるんじゃないか
目が飛び出ちゃうんじゃないかっていうくらい超必死ｗ

いきみ始めてから1時間程で頭が出たので（この時の感覚はすごい覚えてます）ここからが所謂お産になるようです。

それまでずっと付き添ってくれていた母ですが、「はい、お産になります、お母さん立ち会いどうしますか？」と。
もうここまで付き添ってもらったのに最後の10分だけ出てもらうなんて出来ませんｗ
咄嗟に「母立ち会いでお願いします」と。

そこから先生が来たり、固定の足置き？に足を置いたり。
というか、元々分娩台からスタートだったので、変化というとそれだけなんですけどｗ

先生がどうも仮眠中だったらしく（今まで診察もしてもらったことがない初対面の先生）一番長かったのは先生を待っている時間だったと思いますｗ

頭が出たらあとはもう言われるがまま胸に手を当て、深呼吸していたらつるんと産まれました。
母はビデオ撮ったり写真撮ったりへその緒を切ったりと忙しそうでしたｗ

8月3日朝4時半
第一子の娘が誕生しました
本陣痛から4時間半のスピード出産ということもあって、助産師さんも「びっくりするくらい早かったね～、初産とは思えない」と言われるほど。

出産が終わった瞬間に「あ、これでもう怖いものはない」と思ってしまいましたｗ
物心ついた頃から一番怖いものが出産だった私にとって、本当に恐怖でしかなかったのですが、疲れや痛みよりもやり遂げた感でいっぱいでした

本来は分娩台の上で2時間体を休めてから病室に移動だったのですが、次のお産が入ってしまったとのことで急遽1時間で病室移動に。
やり遂げた感でいっぱいの私はすっかり元気になってしまい、分娩台も自力でおりましたｗ

想像をはるかに超えた痛みだった陣痛でしたが、想像をはるかに超えた可愛さだった我が子。

今となっては本当に出産して良かったな～と思っています。
日に日に可愛くなっていく我が子は、やはり目に入れても痛くないものですねｗ
ほんと、前日まで実感が沸かなかった私がこんな感情になるとは思いませんでした。

翌朝父が病室に入ってくるなり「可愛い…」と涙涙。
それ見て私も涙涙ｗ
昔から私は体が強くない方だったので、両親は出産が耐えられるかどうか心配していたそうで、「よく耐えられたな」「よく頑張った」と私の心配ばかり。
妊娠・出産と意外や意外、トラブルもなく超順調の私を見て
「今まで体弱いと思っていたのに本当は強いんだな」とｗ
私自身もびっくりでしたが、なんだか乗り切っちゃいましたｗ

ですが、2人目はやっぱり今のところ考えられません
痛みは忘れると言いますけどね～…

予定日超過中

7月27日出産予定から既に丸3日が経過しています。
初産は遅れると聞いていたものの、まさか自分までこんなに遅れるとは思っていませんでしたｗ

最初は「出産怖い～痛いのやだ～」と10ヶ月言っていた私ですが、この予定日超過からのソ
ワソワ感といつ来るかわからない恐怖の方がよっぽど怖いですｗ

予定日翌日に病院でエコーをしてもらったところ
「羊水たっぷり、胎盤も古くない、心音も上で聞こえるし、まだまだ居心地がいいんでしょうね～」だそうで、なかなか出産には至らなそうな様子

丁度検診に行った28日は私自身の誕生日だったため、病院でも「あら、今日産まれてくれたらいいのにね～」と言われ、友人から「誕生日おめでとう！で、今日産まれそう？」とメールをくれた全員が書いてきましたｗ

楽しみにしてくれているのはとっても嬉しいですが、いつ産まれるかはむしろ私が教えて欲しいですｗ

明日の31日は大潮と満月が重なる日で、病院でも出産が多いかもとの見込みだそうです。（ここ数日病院で出産もないらしいです）
それに賭けてみようかな～


そうこうしている間にも赤ちゃんは成長し続けているので、お腹も限界までパンパン。
表皮が筋肉痛の様にヒリヒリ痛みます。

初めて「そろそろお腹が辛いから早く出ておいで～」という感情になりました。
散歩もなるべくするようにしているのですが、足の付け根と恥骨と腰痛がMAXなのでペンギンのようにヨチヨチしか歩けませんｗ

いつになったら出てくるのでしょうね・・・
旦那に電話すると「もしもし」を言わずに「キタ！？」と毎回・・・ｗ
あれ、意外と楽しみにしてるのかしらと思ったりｗ

先程も少しお腹が痛くなり、張ったので「もしかしたら来た？」と思ったのですが、1時間ほどで痛みは消えてしまいました。
所謂前駆陣痛というやつなのでしょうが、紛らわしいですね

もう焦ってもしょうがないので、こうなったら気長に待ってます

出産予定日から3日経過中

出産予定日

びくびくしながらも、本日7月27日、出産予定日に入りました
今のところ兆候もなく、普通の1日が始まっているところです。

思えば、昨年末3週間で妊娠が分かり（次の生理までも時間があった程）
長い長～い妊婦生活でした。

元々「出産が怖いから妊娠はしたくない」とずっと言っていた私。
父母に報告した時「子供いらないって言ってたから孫は抱けないと思ってたの～」
と、とても嬉しそうな顔をしていた日が思い出されます。

あれから10ヶ月
この10ヶ月間で風邪をひいたのはたった1度
妊娠中毒症や妊娠糖尿病にもならず、妊娠前より体調面に関してはとても健康で過ごせました。

元々あまり食べない方だったのですが、妊娠を機によく食べるようになり、旦那も両親もびっくりｗ
（まぁ、私自身もここまで変わるのかとびっくりでしたけどｗ）

お陰様で41キロからスタートした体重はあれよあれよという間に57キロになりました～
16キロ増ですよ…。
背が小さいので、元々体重はそんなになかったのですが、こうなるとずんぐりむっくりで…
ほんと醜い体になってますｗ
まずは出産、それから頑張って戻し始めますｗ
（戻るかなぁ…）


それはそうと、この期間毎度出産経験のある友人達には励まされ、色々なアドバイスをもらい、泣き言にも付き合ってもらい

里帰りしてからは、父と母に過去最大の甘やかされ方をし、長い10ヶ月をなんとか過ごせてきました。

ここまで来たらもう引き下がれないので、あとは覚悟を決めて陣痛を待ちます

頑張れ私、頑張ろう赤ちゃん！


本日出産予定日なり。

雷怖い

ただいま深夜…いや早朝？4時30分です。
相変わらず出産間近になっても激しい胎動の我が娘
あと数日の辛抱なんですが、ネット等で調べると「出産が近づくにつれ、胎動は徐々におさまってきます」と書いてあるのに、何故かおさまらない私のお腹。

今日は夕立で世田谷はものすごい雷だったのですが、実は私大の雷嫌い…
雷が鳴ろうものなら、ipodでガンガン音楽を聞いて雷音をかき消さないと、いてもたってもいられません。

うちのにゃんこも大の雷嫌いで、今日は階段で「隠れたつもり」になっていましたｗ
この後雷が止んで、リビングに連れて行ったのですが、まだ怖かったようでアルマジロの様に体を硬直させ、丸～くなったまま抱っこで連行でしたｗ
リビングではほふく前進ｗ
普段はやんちゃですぐ噛み付いたりする子なのですが、こういう姿も可愛いですｗ

そしてもう1人雷に反応してたのが…
お腹の子ｗ

雷が鳴ると（私はipod装着済みなので聞こえてない）お腹がぐにゃんぐにゃん動いていました。
横で見ていた母も「動くね～」と。

よく母親がキライ、怖がるものは子供も怖がると言いますが、既にお腹の中から怖がっているのかもしれませんｗ

そんなこんなの7月24日でした。
大分お腹の張りも頻繁になってきたり、腹痛が少し出てきました。

毎朝パパには「今日はどう？産まれそう？」と聞かれていますがｗ
むしろ私が聞きたいくらいです。

神様仏様ならぬ、「おじいちゃん（様）おばあちゃん（様）14歳で他界した猫のクリス（様）、どうにか出産予定日あたりまで赤ちゃんに待ってもらうようにお願いします、今日はまだ心の準備が出来ていません」と仏壇に手を合わせていますｗ

まだまだ怖くて怖くて覚悟ができずにいます。

…出産予定日まであと3日

家族と親と

昨日の愚痴に引き続き…
結局夜話し合いをした結果、「産後に俺1人で行くことはない、両親を蔑ろにして1人で行くなんて両親に申し訳ない。私（嫁）の両親は産まれてからずっと一緒にいられるのに、うちの両親だけは待ってがかかった状態になるのは納得がいかない、不公平だ」とのたまった旦那。

なんでしょうね、
産まれてくる我が子に早く会いたい
久しぶりの嫁の顔も早く見たい

と、そういう感情がないのかと思うととても寂しく感じました。

産まれてくる赤ちゃん＆私＜＜＜両親の気持ち
なんだろうなと。

親世帯とは別世帯になり、旦那と私と産まれてくる赤ちゃんは1つの家族なのに。
それなのに両親優先にされたこの気持ち、どうして理解してくれないんでしょう…。
寂しい気持ちと旦那に捨てられた感が否めません。

今朝旦那実家に電話をし、上記の話をしました。
やはり旦那を介すると誤解が生じる生じる…。
一応旦那両親的には「落ち着いたら連絡下さい、その時伺いますからね」という話でまとまっていたはずなのですが、旦那を介すと誤解を生む会話になってしまっていました…。
「夜にでも電話で話してみるから」と言ってもらったので少しは旦那の怒りも収まるといいのですが…。

出産直前なのに、ほんとストレスでイライラするし、「旦那にとって私と赤ちゃんはそんな程度だったのか…」と旦那に対する愛情が少し冷めた様に感じます。

里帰り出産って離れている時間が長いし、その間旦那も嫁を気にせず遊べるし、子供が産まれてくる実感っていうものが男性には希薄になってしまうんでしょうね
そりゃそうですよね、私ですらまだお腹が大きいだけで来週産まれるんだっていう実感ないです。


先ほど旦那と電話をしたところ、「家に帰ったら旦那両親がいた（大分から福岡までわざわざ行ったらしい…）から一緒に夕飯食べて話し合ってきた」との事。
「陣痛が始まったら、なるべく最速で俺だけ東京に向かう」と。

今更言われてもねぇ…。
あんなに「両親を蔑ろに（云々」言ってた癖に、両親に「あんただけでも先に行きなさい」と多分言われたんでしょう、言われて来ることにしたなんて、嬉しくもないです。

私「会いたいという気持ちがないなら、こっちから来て欲しいというのもおかしな話だし、わざわざ来ないでいいから」
旦那「会いたくないなんて一言も言ってない！」
私「口に出さなければ言ってないと思ってる？感情は伝わるもんだ」
旦那「そんな事思ってもない！」

と堂々巡りです。

もう勝手にして～、こんな状態で来てもらっても嬉しくないけど勝手にして～
あと数日で私は死ぬ思いをするんだ、旦那に構ってなんかいられない

…とこれが出産最後の愚痴にしたいもんです。

出産予定日まであと6日

カウントダウンと訪問の恐怖

ついに出産予定日まであと7日
恐怖のカウントダウンが始まりました…

出産が近くなってきたせいか、毎日出産した夢を見ますｗ
ここ1週間で3人ほど産みましたｗｗ
ある意味超ベテランになりました、でもあくまでも夢の中…。

先週の検診で、胎動で肋骨が痛いと訴えたところ、エコーで先生がみてくれ「あー、肋骨の裏に手も足もありますね～」とのこと。
足だけだと思っていたのに手もですが、ダブルですか、そうですか…
どうりで痛いわけです。

「出産は長丁場ですからね、体力をつけるためにも少し運動しておいて下さいね～」と病院で言われたので、暑～い日中は避け、夕方プラプラと父を連れて散歩しています。

そんな感じで順調にお産に向かってはいるのですが、昨夜旦那から電話があり、「8月1日（土）2日（日）もしくは翌週の8日（土）9日（日）でそっちに行こうかと思うんだけど、どうかな？」と…。
そこまではまだ良かったんです、ただ「両親も一緒に」とまたアホな事を言い出す始末

いやいや…
「私、初産ですの」
「予定日より遅れる可能性も大ですの」
「飛行機のチケット取ってもらって来てもらっても産まれてないかもよ？」
そして何より 「な　ぜ　旦　那　1　人　じ　ゃ　な　い　の　か」 という事です。

出産を体験したことがない私にとって、産後の体力の消耗具合等、想像がつかないわけです。
それなのに「わざわざ遠方から駆けつけてでも孫ちゃんに会いたいわ～私って孫思いのいいおばあちゃんうふ」をやりたいだけにしか思えないんですよね。
毎回毎回自分達の気持ち優先で、私の気持ちなんてこれっぽっちも考えてくれていない旦那両親。

さすがに旦那にも「なんでご両親も一緒なの？」と言いました。
（遠まわしに色々言ってはみたのですが、遠まわしだと全く伝わってないので…）

「俺1人は良くて、両親が一緒だとなんでダメなの？」とポカーンとするセリフを。
「旦那にはね、パジャマでもすっぴんでも、お風呂に入ってない体でも全部見せられるし、体がしんどくて寝たきりでも気にしないでいてくれると思うからであって、旦那両親となるとそうもいかない」と正直な気持ちを伝えると、「産後なんだからそれは誰でも普通であって気にする事じゃない、もてなしなんて必要ない、ただ孫がみたいだけなんだ」と言われました。


でもわざわざ九州から飛行機に乗って来てもらうのにそんな姿＆起き上がれない状態より、ある程度落ち着いてからにして欲しいと伝えると相変わらず納得いかない様子。
しまいには「じゃぁ俺もその時一緒に…」と。

…おいおい、お前は父親だろーが
産まれてすぐ顔を見たいとか、そういう感情はないのか

本当にうちの旦那は直球ストレートに物事を伝えないと全く理解してくれないので、8ヶ月目に旦那実家に行った時の気持ちとその後距離を置いている理由をぶつけました。

以前書いたコチラ

「いつも旦那両親（特に母親）は自分の気持ち優先で、私の気持ちは無視。それに気がつかない旦那も旦那だ。そんな事があったのに今回もまた私の体調を考慮してくれない。どうして守ってくれない？このままでは嫌いになってしまう、そうならない為に波風を立てず今は距離を置いているのも気がつかないのか？」と。

すると「ごめん、そういう事を気にしないで育ってきてしまった。オヤジも弟も多分同じ様に生活してしまって男は誰も気がつかない家庭になってしまった。（実家で家事をする時）言ってくれたら手伝うけど気がついて（察して）は出来ない。でも8ヶ月の嫁を実家に連れて行く決断をしたのは俺だ、悪かった」と初めて謝罪されました

謝罪は有難いけど…
遅いよ…

その後、私の家族で家族会議をし、やはり「落ち着いたらこちらから連絡する」という方向になりました。
旦那経由で伝えてと言うと「会いたくないらしいから」と端的＆語弊がある言い方にしかならなそうなので、私が直接旦那両親に伝えることにしました。


さて、今からその旨を伝えるのですが、電話したくないなぁ…
メールじゃダメなのかなぁ…

出産直前にこんなストレス嫌だ～！！！


出産予定日まであと7日

親の過干渉…

実家に帰り、早3週間半
家事もサボらせてもらい、満身創痍の体と共にぐったりゴロゴロの日々を過ごしています。
本当、両親には感謝感謝

…なのですが

我が家の父・母は共にものすごいマメで真面目人間、そして母に関しては（本人は否定するものの）潔癖があります。

私も旦那からすると「潔癖」の類らしいのですが（といっても普通です、旦那の実家がある意味すごいだけで…）帰ってきてからも「あれしなさい、これしなさい」と日々干渉に次ぐ干渉をされています。
正確には過干渉＋「せっかく○○してあげたのに」という恩着せですかね…

朝パンを食べていると「栄養がない、いい加減にしなさい」
「お昼食べる？」→「さっき食べたからいらない」→「せっかく作ったのに」
「お風呂沸かしたから入って～（全然入りたくもない真昼間の時間帯）」
などなど、小さい事はあげたらキリがないほど。

私は現在自宅の2Fに寝泊りしているのですが（本来の私の部屋は3Fです）リビングの隣なのでドア開けてると着替えも寝姿も丸見えなんですよね…
でもドアを閉めていると「暑いんだから開けなさい」
ちょっと部屋を留守にすると、バッグやら服やらの配置が変わっていたり、パジャマ代わりのTシャツがキレイに畳まれていたり。
確かに短期間居候させてもらっている身としては何も言えないのですが、留守の間に荷物をあれこれ触られるのは、さすがに嫌なもんですよね。
でも母としては「ちゃんとしてないからやってあげた」的発想なので、言うとスネられそうで言えません。

他にも「せっかく買っておいてあげたのに～」「せっかく作ったのに～」
とスネられるのも大分窮屈になってきました。
わかります、わかりますよ、良かれと思ってしてくれていることは。
でも恩着せがましいのは苦手です。
一言「いる？」と聞いてくれたら有り難くお願いするのに…と思ってしまいます。

父も父でノックもせず、私が寝てる部屋に堂々と入ってきたり（これはさすがに言いましたが、え、ダメなの？と…）

親にとってはいつまでも「何も出来ない子供」というイメージ？なのでしょうが、さすがに34歳、あと2週間で35歳、1人の空間まで奪われてはちょ～っと困るわけです。
なんでもかんでもオープンに家族なんだからという感じでしょうか。

ただ、ふと思い返すと旦那にも「あれして～、これして～」と日々口を酸っぱくして言ってしまっているので、今の私と同じ気持ちなのかな…と少し反省しました。

口うるさく言わない様に心がけたいのですが、まぁうちの旦那なーーーんにもしない人なのである程度してくれる様になるまでは言わないといけないかなとも思ったり。

さじ加減ってなかなか難しいもんですね

昔は確かにこの干渉が嫌で嫌でたまらず早く親元を出たかった事を思い出しました。
結婚して1年、ようやく自分の好きな様に生活出来ていたのに久々にちょっとだけ窮屈な日々を過ごしています。
離れている間は実家に帰りたいな～と日々思ってるんですけどね。
人間ないものねだりの生き物ですね

ま、それでも干渉してくれるだけ親が元気と思うようにして、残りの数ヶ月仲良くお世話になりますｗ


出産まであと17日

かき氷

東京はここんとこずーっと雨続きで完全なる「梅雨」ですね
あんなに暑かった日が嘘の様で、今は肌寒くて薄着ではなくなりました。

…ですが、何故かここ数日かき氷が食べたいんです。
先日も病院帰りにガリガリ君とかき氷をコンビニで買って帰ったのですが、暑くもないのに無性に食べたくて、1週間持たず全部食べてしまいました

…でもこの初めての気持ちｗ
なんだろう？

と思ってネットで「かき氷食べたい」と検索すると、「かき氷食べたい　妊娠後期」とあるじゃないですか

見てみると「特にアイスクリームが好きだから食べたい、氷がもともと好きだから食べたいとかではなく、なぜか急に氷が無償に食べたくなるのは、「氷食症」になっている可能性があります。氷食症とは、氷を無性に食べたくなる病気のことで、確固たる原因は不明とされていますが、ストレスなどによる精神疾患や鉄欠乏性貧血、もしくはその前駆状態のときにこの症状が出ることが確認されています。」とありました。

「氷食症」実は8ヶ月後半あたりから貧血が出ていて、今もずっと鉄剤を飲んでいます。
しかも今日少し気分が悪く「あ、貧血かも」と思っていた矢先の事だったので、当たってる～とびっくりしてしまいました。

でも何故氷を欲すんですかね～？
鉄が含まれているわけでもないのに…。

あまり食べ過ぎは良くないので、食べたい！と思ったら半分くらいにしようかと思います。
肌寒い上に、体内まで冷えちゃったら赤ちゃんにも良くなさそうですしね。

それにしてもガリガリ君のピンクグレープフルーツ味が美味でハマりそうです
つぶつぶのグミ？ゼリー？が入っていました～

産後は乳腺炎予防で乳製品や甘いものが制限されるので（といっても甘いものは苦手です…）
ガリガリ君くらいなら大丈夫かな…？


出産予定日まであと22日

ついに臨月入り！

妊娠直後の壮絶なつわりから始まり、ようやく？ついに？臨月に入りました～
いや…嬉しいのか？まだまだ不安と恐怖が頭と心の中で渦巻いてはいますが…。
でも、よくぞここまで順調に育ってくれたなと本当に思います。

年齢としても若くないので、色んな心配がありましたが、少し風邪を引いた程度で、ほぼほぼ大きな体調の崩れもなく、母子共に健康で過ごせた事は本当に良かったと思います

ただ、妊娠って軽く聞く＆言いますが、本当に本当に大変だと日々実感しています。
「私が産んだ時はね～」と出産時の痛みは色々聞くのですが、妊娠中のマイナートラブルがこんなに沢山あるだなんて～
人それぞれなのかもしれませんが、体調こそいいものの、私の場合はマイナートラブルに本当に悩まされた10ヶ月になりました。

今は大きくなった赤ちゃん（先週の検診で大体2200g）の蹴りが肋骨を日々傷めてくれています…
肋骨が折れる妊婦さんもいるんだとか！
今は湿布で痛みを和らげてはいますが、出産まで折れないといいなぁ…。

あと数日前から後期つわりらしきものが来ました。
胃が赤ちゃんで圧迫されるからなのか、食後のムカムカで、ここ3日程戻してしまっています…。これまた嫌な感じです痛みが無いのが幸いですけどね。

そして赤ちゃんが大きくなってくると赤ちゃん自身から分泌されるステロイドホルモン（副腎皮脂ホルモン）というものが母体に影響を及ぼし、私の脇や膝裏は色素沈着でどす黒くなりました…。
夏なのにショートパンツやスカート履けず…タンクトップも着られず…

でも全てあと1ヶ月の辛抱だと思って耐えていますｗ
きっと1ヶ月後には産後の大変さが待っているので、「妊娠中は良かったな～」とかまたきっと言うんでしょうねｗ
人間忘れちゃうから不思議ｗ

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10ヶ月の記録
現在54kg　（41kgスタートなので13キロ増）
腹囲83cm （元々は56cmだったので、27cm増）
胸…どうなんでしょう？ｗ
ぺったんこだった胸が今はボリューミーな胸になりましたｗ（でも既に垂れ…）
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今日もこれから検診です。臨月に入ると一気に成長が加速するようなので、先週より更に大きくなっているんだろうな～…。
心なしかお腹も少し大きくなった気がします。

因みに、私の誕生日が出産予定日なので、母の母子手帳と検診日まで丸かぶりになり、面白いですｗ
（体重だけがかなり違いますが…）

そういえば、赤ちゃんの成長って遺伝もあるらしく、私が産まれた時（2900g）とほぼ同じくらいに私の子供も産まれるそうです。
やっぱり母体という器のキャパもあるんでしょうね～、ほんと妊娠って面白いものです