切りたくなんてないのに気づいたら私の手はカッターに向かっている なんでなんだろうね
切る理由なんてひとそれぞれで、生きているって実感したいからだとか流れる血を見るのがすきだとか聞いたことがあるけど私はそのどれでもない なんで切ってるんだろうって思いながら刃をうでにあててるよ
今日は友達と遊びに行って本当に楽しくて、この時間がずーっと続けばいいのになって思ってた これからもずっとこのままでいたいって 本当に楽しかったはずなのになんでその数時間後には私は自分で自分を傷つけてるんだろう もう癖になっちゃってるんだろうなぁ
きっとお父さんもお母さんも私はもう自傷やめたと思ってる 実際にここ半年くらいは切ってなかったんだよ でもダメだったね 勉強とかいろいろなストレスが重なってまた切り始めてしまったのがだいたい一か月前、できるだけ切らないようにって頑張ってはいるけどあれから何度もやっちゃった
ほんとうにごめんなさい 自分で自分を傷つけること、私は別に構わないんだ 切らないほうが辛いから でもね、自傷の痕を見つけた母親の泣きそうな顔がフラッシュバックしてくるたびに本当に死にたくなる 辛くてどうしようもなくて、それでもほんとは死にたくなくて、それに死ぬ勇気も持ち合わせていないから切ってるのに、その光景が思い出されるたびに罪悪感で死にたくなるよ ほんとに向いてないなぁ
夏になったらどうしよう ずっと長袖でいたらきっと怪しまれるしそれまでに傷跡がわからなくなってくれればいい 切りたくなったらどうすればいいんだろう 足とか切ればいいのか？ 水泳の授業の時ばれたらどうしよう あーあまあもういいか
人生100年時代なんてくそくらえだよ、そんなに長く生きたくなんてない さっさと死んでやりたい