結婚してから６年
不妊治療を半年間してた姉が
やっと赤ちゃんを
授かったみたい^^
今日 旦那さんと一緒に
報告に来たょ^^
すごく頑張ってたからよかった^^
でも
すごく喜ばしいことなのに
なのに｡｡｡
素直に喜べない自分もいる｡｡｡
私自身 17歳の時に妊娠
その時は
妊娠していることにも
気づかず流産｡｡｡
21歳の時にまた妊娠
でもその時は最悪な選択をした
堕胎｡｡｡
私はふたつの命を殺した
二回目の妊娠は
検査薬で調べて
陽性って出たときは
ものすごく嬉しかった
７年半付き合ってた
ものすごく大好きな
彼とのこども
最高にしあわせだった
彼にこどもが
できたことを話したら
素直には喜んでもらえなかった
彼は仕事をしてなくて
経済的に苦しい
でもきっと
こどもができたって聞いたら
頑張って働いてくれると思った
でも彼は違った
産むんだったら
別れるとまで言われた
私 彼に愛されてなかったんだね
姉には一応相談したけど
姉は堕胎することを
とめなかった
母には絶対に心配をかけるから
言わないでってお願いした
でも
彼と別れて何年か後に
母にこの話をしたら
もしその時
相談されてたら
“産みなさい”
って言ったと思うって言われた
この話を聞いてから
もし あの時
私が姉に口止めしたとはいえ
内緒で母に相談してくれてたら
って何回も何回も考える
姉は全然悪くない
堕胎の決断をしたのは私
でも｡｡｡
もし｡｡｡
あの時話してくれてれば
そればっか考えてしまう
だからって
姉の妊娠に素直に喜べないとか
ホントちっちゃい人間
母がみんなが
姉の妊娠を喜んでる姿を見て
私はひとりだけ苦しい
きっと 産まれてからも
みんながこどもを
可愛がってる姿を見ても
私はずっと苦しいんだろぉな
姉の妊娠を喜べないわけじゃない
私もすごく嬉しい
でも
１００％は喜べない
私って醜い人間だね
お姉ちゃんごめんね｡｡｡
やっと赤ちゃんできて
よかったね(uωu*)
いっぱい頑張ってたもんね
いまは１００％
喜べなくても
きっといつか
素直に祝福できる日が
来るといいな
無事に元気で
かわいい赤ちゃん
産んでね(uωu*)