双極性障害2型

私の今までの経歴は、まさに3年寝太郎である。


病名が付いたのは最近の事だが、発病は小学生の頃からと思われる。
もっと勘ぐると、幼稚園の頃からだ。

幼稚園の頃から園に行きたがらず、よく駄々をこねていた。
その後の小学校3年生ぐらいまでは、順調に登校していたと思う。
だが、4年生頃から不登校気味になり、5.6年生はほぼ登校していなかった。
（教師の計らいで、算数だけは保健室登校で勉強させてもらっていた）

そして中学校だが、一年生の頃は少し休みが多いものの、2.3年生はほぼ皆勤。
3年生の夏からは塾に通いだし、本来よりワンランク上の高校へ進学した。
が、一年も持たずに中退してしまった。何故かモチベーションが下がってしまうのである。

そこからアルバイトをしつつ、通信制の高校へ通い、3年で卒業。
この頃はバイトを休んだりはしなかったが、常に不機嫌であったように思う。
そこから2年フリーターをし、専門学校へ。

専門学校もほぼ皆勤。成績も上々。が、2年生の中ごろに心臓の手術に失敗してから、モチベーションが下がる。
卒業して2ヶ月（遅いと思われるが、業界では平均的）で就職するも、一年足らずで倒れる。（心臓発作）

そして2年後の今に至る。
この2年間、引越しと自動車免許の取得以外、ほぼ鬱と心臓の療養に費やしている。
つまり寝ていたのである。


自分自身の主観であるが、躁より鬱の方が酷く（よく寝たきりになる）、
躁でようやと人並みに動ける。といった感じなので2型なのだと思う。
大きな波は3年周期で訪れるため、楽観的に考えるとあと1年もすればまた動けるようになる。

私の知人に、同じ病気の人が居ないので、何ともいえないのだが、
この病気で、この先の人生どう過ごしていいものやら･･･

仕事もしたいのだけど、定期的に病院に行かなくてはならないし、
心臓の事もあるので、あまり残業は出来ない。
しかし前職は残業ありきの職種であった。未練も少しだけある。というか他に何もできない。

因みに、結婚の可能性はほぼありません。。。
今は女も仕事をしていないといけない時代ですし。相手もいませーん。

今は毎日が辛いです。

双極性障害：鬱バージョン

暫くぶりです。見ている方はいらっしゃらないかと思いますが。
備忘録として。


秋は相性の悪い季節です。
その所為か、見事に鬱が悪化して、とうとう何も出来なくなりました。
家事しかやること無いのに、それすら出来なく。
料理は割りと好きだったのですが、それも嫌いになってしまいました。

薬は要望どおり、エビリファイにチャレンジさせて貰えたのですが、それが悪かったのか、季節が悪かったのか･･･
最悪の展開でした。

部屋の寒さも原因の一つで、家事も何も出来ないので、実家に長期（と言っても週単位）で帰省していました。
環境はあまりよくありませんでしたが、とりあえず室温だけは（笑

今はエビリファイはトレドミンに変えて貰い、何とか少し持ち直したところであります。
今日は通院日だったので、30ｍｇ/日から、50ｍｇ/日に増量。
少しは興味・関心・意欲が高まると良いのですが･･･

早く仕事に就いて、まっとうに生きたいのですが、この病気だとどうなのでしょう･･･


今は
リーマス400/日
ユーパン2/日
トレドミン50/日
マイスリー10/日
ロヒプノール2/日
で過ごしています。それに心疾患用のメインテート。


やりたい事も、興味のある事も何もありません。
ただ生きているというだけです。
早めに脳内運動を再開して欲しいです。

夏ですね

日本の北の方とはいえ、腐りそうな程暑いです。
脳みそも全く働きません。


ここ最近、暑さも手伝って不眠が酷かったので、以前グダグダになるほど寝たセロクエルを25mgだけ飲みました。
眠剤の補助として。。。。
というか、むしろこれが主役になるに決まっている。
嫌な眠気じゃないけど、マイスリーやロヒプノールとは違う眠気。
眠気というか･･･意識が消えそうになるというか･･･

その代わり？完全に目覚めた後の気分はわるくない。
無駄な緊張感や恐怖感がなくなっている。少し気分が軽くなっているようだ。
イライラ感も減る。
まあ･･･完全に目覚めるまでに2日ぐらい過ぎてるけど･･･
今は25ｍｇを半分に割って飲んでいる。割り線が無いから、大きさがまちまち（笑


メジャーはやはりキツい。
そう医者に言ったら、セロクエルが特別効くとかなんとか。個人差はあるけど。
統失の人だと、そうでもないのかな？
25ｍｇでも多いから、是非割り線か12.5ｍｇを作ってほしい。
私はもっとヤル気を出したいので、エビリファイあたりを出してほしいんだけど、躁転しそうだから･･･との事で。
そうですな。もっともです。

でも私は働きに出たいので、もうちょっとグダらないようにしたいのです。
考えが纏まらず、履歴書・職務履歴が真っ白な訳ですので。

以前できた事が出来なくなるのが、本当につらい。

どのみちリーマスを飲み続けるし、虚弱だし、心臓弱いし。
結婚も子供も無理かなぁ･･･と思うと、何故生きているのか不思議でなりませぬ。

世の中の人は何を思って生きようとしているのかわからない。
うーん。

イライラがとまらない

　いやー、頭にくる。健康な人の楽観的な意見を聞くと、半殺しにしたくなる。
好きでこんなんなった訳でもないし、働きたいし、健康的な生活を送りたい。
きっと、健康な人より、そう思っている。

体力の低下も、鬱になったとき寝たきりになっちゃうから、ちゃんとリハビリして動けるように、じょじょにやっているのに、健康な人はぐんぐん進む。
勝手に人のリハビリ？（ウインドウショッピング）に付いてきて、スタスタあるいて、いいよねお前はそんだけ歩けるんだから。私だって、そうしたいけど、階段は心臓が危ないし、徒歩でもいきなり早歩きで進まれると、もう先に帰るわ。ってなるわ。

「何で働かないの？」とか聞くし。働きたいし。
私は高校の頃からずーっとバイトしてるし、就職して、天井越えるまで仕事してたこともあるし。
軽く病気の説明したって「誰にでもあるよね！」とか言われると、こいつの顔面ギタギタにしたくなる。
理解しなくていいから、何も言わないでくれ。わからなくてもいい事だってあるんだし。

両親の離婚と、片親の等質の所為で、てんてこまいな所に、よく言ってくれる。
健康な方の親は、離婚したら病気の方の事なんかどうでもいいらしい。
とにかく開放されたいらしい。まあ･･･気持ちはわからないでもないが･･･
自分が病気にしたくせに、よくもまあ。殺意がとまらない。


精神病の潜在は誰にでもある。
人間に脳がある限り、だれでも等質・躁鬱・鬱・自己愛・ボーダー諸々の病巣はある。
たまたま表に出ていないだけで、何かのきっかけ（事故など）で露呈する可能性も十分ある。

それを知らないという幸せがにくい。
私だって、普通に幸せに暮らしたい。
小さい頃から躁鬱なので、もうこんなんやめにしたい。

自殺ならスタンダードは首吊りだけど、私は飛び降りを希望したい。
後処理や、発見者のショックはそれなりだと思うけど、そこは死んだ後だし知らん。
遺族に関しては、最初の2.3年は私の事を覚えていてくれるだろうけど、いなくなった人間のことなど、忘れる。


早く死にたいんだ。

時には誰より詳しくなるべくして

また最近の話になるのだが。
循環器内科の診察日だったので、行ってきた。

ここ数日、ちょっと習い事のようなものを始めた所為か、不整脈の数が多い。
はじめる直前までは、あっても1分に満たないものだったが、最近は15分ほど続くようになった。
私ＷＰＷ症候群は自立神経から通る信号がトリガーになる事も多いようなので、こういった環境の変化に弱い。
故に薬はメインテート（βブロッカー）がメインとなる。

タンボコール・リスモダン・ワソラン・アーチスト・デパスｗ
色々薬を試したが、これがベストとなった。
それと引き換えに、鬱になりやすくなったので。
（デパスの処方はさすがに苦笑だったが、思い返すと、そんなに外れていなくてまた笑った。デパスの許容範囲広すぎだろｗｗｗ）

面白くない笑い話だが、メインテートがトリガーとなり精神科にかかり始めて、
ただの鬱から躁鬱の診断が下され、（元々素養があったってことね）
そこへまた色々薬が出てくるのだが、決定力があったのがリーマスで、
そのリーマスの中毒症状（手のふるえ）などを抑えるのが、βブロッカーなのだ。

なんというナイスコンビネーション･･･

いつか、飲んだことがある薬についても書いていこうと思う。
結構面白いんだ。これが。



因みに、私は自分の不整脈の種類がハッキリ判別できないが、3種類ぐらいはあるんじゃないかなあと思っている。


・そわそわし、やたら咳が出る。
脈拍は120程で、そんなびっくり数値ではないが、心電図のアラームは鳴っている。
ＰＳＶＴと呼ばれている。

・そわそわを通り越して、胸に穴が開いたような感覚。喉が詰まり、くらくらする。
息を止める事でやむ事もある。心拍数は160以上だったと思う。（ＡＦじゃない事を祈る）

・徹夜明け必ず続く。心拍音が響くかんじ。
これはもしかしたら期外収縮（もともとある）を自分で感じ取っているだけかもしれない。


心臓の音は気になると止まるまで止まらない（笑）ので、あまり気にしないようにしている。

自分の体や病気の事は、誰よりも理解していなければならないし、
そうせざるを得なくなるものだと思う。
体はまだ客観視できるけど、精神は難しいねぇ･･･