どうなるんだろう…人生迷走

ねーどうしよう…というか、人生どうなるんだろう？

なんで、彼のことがこんなにも好き？なんだろう。

好きなのか、忘れられないのか。未練というか、まだ追いかけてしまうんだろうか。

結局、彼のこともほとんど知らないのに。知る前に、別れたから。

でもね、惹きつけるものがあるんだな。

気のせいかも、勝手な思い込みかもだけれど。

もう少し、知りたいんだな。

もっと、近づきたかったんだな。

本当は、愛し愛されたかったんだけど・・・。

ちょっと前にメールして、しばらく間があって電話くれたんだよね。

それだけで、生命力みなぎった。

やっぱ、好きなんだわ。まだまだ。

それでも、いいじゃない。そう思ってる。

いつまでも、好きでも。

疲れるまで、勝手に好きでいいじゃない。

会いたいな。

知らないだろうな。

毎朝、仕事に行くのが憂鬱で休んじゃおうかなって思っても

彼もきっと毎日頑張ってるんだからと言い聞かせて

私も頑張ってるんだよって

こんなにも心の支えになってることを　出会ったときからだよ

こんなこと、どうでもいいだろうね

困るだろうね

きっと、俺がいなくてもお前がいなくても大丈夫って言うんだろうね

別れる時、そう言ってたもんね

その言葉、かつて違うひとに別れる時に、わたしが言ったことある言葉

あー、もう何も言えなくなるね。

言った方、言われた方の気持ちがわかってしまうんだな

人生って、こういうものなのかな

愛し愛されたい

やっぱりだめ!!!

もはや、ゆで卵すらちゃんと作れなくなっていた。。。

フィーリングで、やったら半熟のかなり手前で、うん、あれは液状だね。。。

ｵﾜﾀ

結局そーめんゆでて、タレぶっかけてたべた。

悲しい。

虚しい。

だめだ。

心折れた。

人に見せれるような料理はいつできるようになるのでしょうか。

だめだっこのままでは。。。

ほんとね、私全く料理とかしないんです。

大根の皮むきとか包丁でやったことないです。

味噌汁作ったことないです。

2年間一人暮らししてました。

でも、包丁も炊飯器もありませんでした。

たまに、もやし炒めたり、そうめん作ったり。。。。。。。

もーそんなんですよ。

元彼のことがやっぱりまだ忘れられなくて、やっぱり一番好きで。

もしかしたら、もしかしたら、

料理できるようになったら

もしかしたら、もしかしたら

ヨリを戻せるのではないかという

淡い期待

でも、料理ができたとしても

０．１％の確率

でもでも、それにかけたい。

このままでは、０．０００００１％だから

少しでも少しでも

彼といれたらいいな

頑張って無理でも仕方ない

努力せずに無理というのは

好きが足りない。

本当に好きだから、やってみる。

あーーーーーーーーー、楽しかったな。付き合ってる時。

いや、今でもたまーーーーーーーーに会ってる。

その時もとても楽しいんだけど、やっぱり好きになってほしい。

さぁ、勝負です。

やぱり、あなたが好きなんです。あなたがいいのです。