前に進む！

先日、久しぶりに気分が落ち込んだ。


こっちに来て初めて、泣いた。


なんで？



事の発端は、人付き合いの疲労感。

サンクスギビングの連休、初日は旦那ちゃんの同僚のご家族と日本食材の買い出しに行ったんです。

というのは旦那様方のいい訳で、

実は、両旦那様はスーパーの隣にあるゴルフレンジがお目当てでw

男性陣はゴルフ、女性陣はお買い物、ということだったんです。

同僚の方が、奥様とお子様を残して出かけられないから一緒に行ってはもらえませんか？ということで・・・

私はダンスの予定をキャンセルして同行する事に。



同僚の方はもちろん、奥様とお子様にも初対面で。

私、

たいそう頑張りましたw



だって人見知りなんですもん。



しかも相手はお子様連れなんですもん。



そりゃ、頑張らないと一緒にいられないですよ。





ということで、私、疲れちゃってたみたいなんです。

その翌々日の朝。

些細な事で、旦那ちゃんにイラっとしたんです。

ムカっとしたんです。

そこから、私の心は大荒れで・・・

どうしようもなくなりました。


一緒に家にいても無言。

外に行っても最低限の事のみ。

家事は食事の準備以外放棄。




さらにその翌日。

朝から旦那ちゃんは会社の人とゴルフへ。

心の天気が大荒れのままの私は、ひとりぼっち。

心が落ち込んでどうしようもできなくて、家に独りでいることも出来なくて、

犬の散歩だけして、

午後から当ても無く外を出歩きました。

4時間程。

歩きました。ひたすら、歩きました。

独りぼっちで。




夕方帰宅して、またご飯作って。

ご飯食べながら、悲しくなって、ちょっぴり泣きました。こっそり。





夜、ネットをしているとき、

SNSで友達がつぶやいていた言葉に、私の心が立ち直りの兆しを見せました。

頑張らないと、私。

私の人生、自分で地に足をつけて歩かないと。

どんな状況でも、人のせいにしてはいけない。

きっかけを与えられても、それを活かすも殺すも自分次第なんだよね。




私は、子供がいない現実を久しぶりに悲観していたんだと思います。

いないものはいない。

仕方ないことなのにいつまでも悲観していては前に進めない。

だから、今の私に出来る事は、私の人生を歩む事。

今の自分にできる最善の生き方をすること。

これしかないんだよね。

今という時間は二度と戻ってこないから。




だから、前に進む！と心に誓いました。

第一歩として、やっぱり語学の問題を解決することにしました。

コミュニケーションを円滑にできるようになれば、私の孤独感は減るはず。

言葉の不安がなくなれば、不妊治療も再開できるかもしれない。

そうだ。

そうだ。

語学学校へ行こう！！！




て、思いついて、ネットで調べて、今日申し込んできました。

前進、あるのみ！






ちなみに。

私が旦那ちゃんに苛ついた理由・・・

「ネットゲームに夢中になっていて、朝ご飯を座って食べなかったから」

です（笑）




私が作るご飯は「餌」か？！っと思ってしまった訳ですwww

表現が悪いですけどねw

ひたすら家事をして誰ともしゃべらず生活していると、家族への期待度が高まってしまうんでしょうね。

感謝してほしいと期待するから、そうでないと感じた時に落胆しちゃうんですよね。

人に期待しては、いけませんねw　　反省、反省。

再開・・・

すごく中途半端な状態で放置していました。

私、ブログに向かない性格なんだろうなと再確認（笑）

久しぶりにブログを開いてみて、懐かしい皆さんのブログを渡り歩いて、元気に過ごされている様子を知り嬉しくなりました。






現在ベビ待ちはお休み中です。

再開のメドはまだなし。

というのも、生活環境が変わってしまい、新しい病院を探し通院を開始するまでに至っていないので。

ベビ待ち再開できるかな・・・

諦めた方がいいのかな・・・

相変わらず行ったり来たりな私。

成長していませんね（笑）




とりあえず、新しい環境での生活に慣れることに、今は全力を尽くすことにしていますw

誰にも話せない気持ちなどをつぶやける場所を求めて、このブログを使うことにしてみました。

私の性格上時々しかアップしないかと思いますが・・・。

うわっ

寝坊した。



ロキソニンがよく効いた。



お陰で、ぐっすり。




今日予定のない土曜日でよかった。