僕の世界に、ゲイである自分を助けてくれるカウンセラーは、どこにもいないんだ。
そう思ったとき、カウンセラーを探すことも、カウンセリングにに行くことも、
病院に行くことも、やめました。
ひとと深く関わることは、もうやめようと思ったのです。
そして、、いつか、自分が死ぬときを、事故か病気か殺人で死ぬそのときを、
ただ、待つことにしました。
自分で死ぬことができないのなら、何かや誰かに殺してもらうしか、方法がなかったから。
贅沢をせず、だれにも迷惑をかけず、できるだけひとと関わらず、
何も感じず、ただ、息をして、いつかやってくる死のときを待つためだけに
生きようと思ったのです。
２００３年の冬の頃。
心のことに取り組み始めて、約四年が経っていました。
「孤独な世界の歩き方」というタイトルの本 ７６ページより抜粋。
村上 裕さん著
上記の文章、現在の自分と重なる所があって、
心にすんなり入ってきました。
6月10日（水曜日)がいろいろ考えすぎてしまって、
上記の文章のような気持ちでした。
自分に起こることは、どんな悪いことでも、自分にとって
必要なことだから、起きるんだ。と
思うようにして、ずっと生きてきたし、そうブログにもずっと書いて
来たんだけど、この２～３か月は、その言葉も忘れていたのかなー
年始は、甥っ子、姪っ子たちと旅行したり、
楽しく体調も良かった。
1月も2月も。体調よく問題なし。
3月から、睡眠サイクルを自分で崩してしまって、
ちょっと疲労がたまりつつ・・・
4月12日（日）は疲労がピーク。
4月18日は、BL映画を見て、気持ちを上下させられたのも
あんまりよくなかったのかな～
BL映画って、見終わると気持ちが疲れる場合があるよね～
結婚とか、子どもとか、色々ぐるぐるして、
自分の中で、整理してすっきりしていた事柄を
無理やり、思い出させて、人の気持ちをぐちゃぐちゃに
していく感じ（笑）
もう、見ないからね！あれは。（笑）
でもイケメン、見たい・・・・（笑)
そんな気持ちが疲れ気味の所へ、
父親がいつもの傲慢な自分勝手な態度で接してきたので、
普段なら、僕が我慢して、流していたところだけど、
そんな余裕もなかった僕が爆発してしてしまったという分析です（笑）
今までずっと我慢して対応していたので、１回、爆発したら、
自分の中の父親に対しての怒りが収まらず・・・
自分の中に、こんなに怒りが溜まっていたことにびっくりした。
うちの父親って、自分だけ良ければ、他の家族はどうなってもいい
という考えなので、そういう家族って、さびしいものですね。
そして、乱れた気持ちがなかなか戻らず、現在も、まだまだ不調かな～
そんなに簡単には、元に戻らない。
色々こんがらせてしまったから、、ほどくのは大変です（笑）
でも、このブログを書いて、なんだか、気持ちが落ち着いてきた気がします。
ゆっくり、気持ちをもどしていこうと思います。
昨日は、甥っ子と姪っ子に会ってきました。
姪っ子と一緒に宿題をして、お風呂に入って、髪の毛も洗ってあげました。
帰る時には、バイバイのギューをしてくれて、僕の車が見えなくなるまで、
ずーーーっと、手を振ってくれるのです。嬉しい（笑顔）
