7月

漠然と
なにかしなくちゃ、このままではだめだ、
と強く思うけれど、
何をしたらいいかさっぱりわからなくて途方に暮れている。


多数派に流されてはいけないとは思うけれど、
何時の間にか他人の価値観ではかってしまったり。





iPhoneからの投稿

6/28

Facebookで高校の同級生の撮った写真をみていて

彼はちょっと悪そうなグループ？の子で、全然友達になるようなタイプではなかったけど

面白い生き方をしてるなぁ。
と、思った。



うちの高校は、
けっこう自由に面白い生き方をしている子も多い。

海外にいたり、
舞台に出ていたり、
アナウンサーだったり、
女優や俳優や、
アーティストだったり。


そういう同級生をみていると、
どこにだって行けるしなんだってやれるんだなあ。
って、すごく思い知らされる。


金曜の夜に六本木でご飯たべてネイルして海外旅行行って結婚して、
なんて子ももちろんいるけれど、

それって全然面白くないなあ。
って思う。



わたしは影響されやすいから、
どっちにも影響を受けてしまうんだけど。




今輝いているひとは、
きっと悩んで迷った時を経て今があるんだろうなあ。

わたしはまだ、そんなに悩んだり迷ったりしてない。

だから今迷うしかないなあ。
たくさん悩んで。

活動開始

さ、就職活動開始。


自分に素直になれば、決断はそう難しくない。
向いてないこと、確信できて、
向いてることが少しずつ見えてきた。


今まで妥協してきて失敗したことを、次こそは、妥協しないように。

よっぽどの情熱がないなら、
お金のことは諦められないということ。
お金って、意外に大事。


これからは、自分の為だけじゃなく
大切なひとのためでもあり、
将来のためでもあるから、
ないがしろにはできない。


もう気持ちは次に進んでいるなあ。

一番重要だと思うのは、
やろうと思えばなんだってやれる、
行こうと思えばどこだって行けるという気持ちを持ち続けられるかどうか。


それが持てなくなったら、
その場所はもう私にとってプラスにはならない。

バンドのこと

ペンネンネンネンネン・ネネムズの今後について話し合っていて、

「売れたいか？」


ということを改めて考えたとき、
今まで素直に考えられなかったことがすんなりと言葉に収まった。


「私は音楽をやってる自分として、報われたい」


これだ。


一部の人たちを除いて、
和気あいあいのグループ行動というのが苦手なわたしにとって、

音楽活動というのも一種のグループ行動だから、
そして一匹狼になるほどストイックでも強くもないから、

活動のしかたというのはとても限られている。
そしてまだ見つからない。



でも認められたいという思いも捨てきれない。



考えてみれば、
このバンドは私を生かしてくれる場所として充分すぎるほどの場所だなあ。

だから、これからは
売れるバンドになっていきます。
頭を使おう。
楽しいことが必ず待っている。

ルーツ

今日はお休みなので、実家に顔を出すことにします。



経堂の街は昔はおしゃれとは無縁なところでしたが、
わたしが実家を出る少し前あたりから
カフェやら雑貨やさんやらが出来始めました。


最近もまた増えているようで、
久々に探検してみようと思います。


大学時代にあんまり学校の友達と遊ばなかった私は、
夕暮れどきに綺麗な夕日をみつけては
カメラを持って飛び出して、一時間くらい近所をうろうろしていました。


その時にみつけたカフェなんかも色々ある。


楽しみだな。
国分寺も素敵な街だけど、
経堂も。
新しい愛着がわくといいな。



最近フィールドワークという言葉が気になっています。

むいてるもの

西東京は緑に西日がきらきらして、心洗われます。


また自分が自分だということに気づいて少しどきっとしたけど、
もうそれもだいぶ慣れました。


淡々としていてマイペースなので、
ふと自分だけ知らなかったことに気づく瞬間があります。




このところ自分に向いている仕事についてずっと考えていて、

そういえば、社会人になって最初に配属された営業アシスタントの仕事は
希望した仕事ではなかったけど、いちばん向いていたのかもしれない。
と思う。


その後半年ほどして会社の方針で営業に異動させられたのだけど。



こうして考えていると、
色々な発見があって面白い。

やぼろじ

すてきなところ見つけた。

こんど行ってみよう。


「やぼろじ　やまの森カフェ」

http://www.yabology.com/

芍薬

ついに芍薬を手に入れた。

テレアポと営業と販売の仕事をやって、やっとわかったこと。

わたし接客とか別に好きじゃない。



誰かが喜んでくれる瞬間はもちろん好きなんだけど
それって普通のことで

本当のわたしは意外と内気だ。
もちろんみんなと仲良くなれたら素敵なんだけれど
人とうまく話すのはむずかしい。

うまく話せなかったことでくよくよすることもわりとある。


「陰気で派手好き」
正確診断でよく出てくるキーワード。笑




いま、向いてない仕事をしてるなあっていう実感がすごくある。

できない　とか、辛い　というのとは違う。
頑張ればできる。
仕事に行くのが嫌でしょうがないわけでもない。

ただ、私が得意なことと全然違う方向へ向かってる。
こういう違和感は始めての経験。



だから、自分にしっくりくることを根気よく探そうと思う。
ずっと急いでいた。焦っていた。

とくに仕事は、やってみないとわからない。
向いているのか向いていないのか。

やってみたら、
自分はこういう人間だったんだな、とまた少し解る。
それは大切なこと。



わたし、まだ若い。
がんばるのだ。
本当はもっと必死になりたいんだ。

誕生日

２２日に２５歳になりました。



毎年色んなことがおこって、自分自身もどんどん変わっていく。
でも今が一番楽しいと思えることに、感謝しています。


２２歳の誕生日の日、そういえば前の会社の内定を貰いました。

そして今年の誕生日も、すてきなことがありました。
もうすこし、一緒に頑張ったら
ひとつの目的地にたどり着けそうな気がします。




使えるお金がとても限られているおかげで、
お金の使い方が少しずつうまくなってきた気がする。

本当に必要な、欲しいものだけを少しずつ買う。
たまに良いものをしっかり買う。




作るほうも、もっと増やしていこうと思います。
本当にしっくりくるものは、作るのがいちばん良かったりする。


友達からの要望を受けて、受注生産もはじめました。
バッグやら、ポーチやら、母子手帳ケースも。



美味しいご飯も、もっとつくれるようになりたい。

お金とはべつのところで、
たくさん幸せを生み出せるひとになりたいです。

わけあう

大事なひとが苦しそうに悲しそうにしているのを見るのは、

とてもとても苦しい。



だから、あー、
早く心から笑ってくれている顔を見たいなあ。




守ってほしいとか、幸せにしてほしいなんて思ってない。


守ってみせる、絶対に幸せにするって、思っている。





最近、海外に行きたいな～とすごく思う。

旅行したいっていうより、
現地の生活を近くで見てみたい。


カルチャーショックを受けたい。