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【奈良】産前産後フェスタ2026みんなでハグする日

子の心親知らず

今日のメッセージ

学び

世のため人のために

ちょっと冒険

こんにちは。

ライト姉妹いちこのブログを覗きに来ていただき、ありがとうございます

親の心、子知らず。　

の一方で、親も子の心を知らない。

前の投稿で、幼心の勘違いはあったにせよ、わたしが母に捨てられたという傷を負ったのは事実。

そのおかげで、母に限らず女性からの頼み事は断れなくなった（捨てられるのが怖いから）。

そのことは、わたしの人間関係にかなりの影響を及ぼした。

我慢が限界を超えると関係が破綻するを繰り返す。

大人になったら自己責任、だけどその傷のせいで、自由な選択ができなくなる。

じゃあどうしたらよかったか？

母は私に聞けばよかった。

「あんたはどうしたい？」と。

親は良かれと思って、勝手に苦渋の決断をしがち。

でもそれ、子どもは望んでなかったりする。

高校に行きたいというのも、その学校に入れば母が喜ぶと思っただけ。

あの時「一緒にくるか？」と問われたら、迷いなく母といることを選んだだろう。

愛着不全だったわたしは、まだ自立心がしっかり育っていなかったから。

親子のコミュニケーションが足りなすぎる。

それは夫婦間でも言える。

外側の出来事ばかりを共有し、心のうちを共有することがほぼない。

あの時言わなかったじゃないか！

というのは、

言える環境になかったじゃないか！

に尽きる。

普段から、お互いの気持ちをまず受け止め合う。

それから意見を交換する。

ができていたら、コミュニケーションの深度ってめちゃくちゃ深まる。

受け入れてもらえる安心感があるから。

言っても無駄そうなら、誰も言わない。

そしてどんどん本音を言えなくなる。

子どもが何を考えてるかわからない。

それは長年、安心の環境がなかったから起こる。

家庭内がそうなっていないから、コミュニケーションエラーが起こる。

子どもが自由な選択ができる環境を、家庭内に作る。

それが私の望み。

そうすれば、みんながもっと世界を生きやすくなる。

すべてはコミュニケーションだと思う。

そしてコミュニケーションは環境で作られる。

これは体験からの学び。

今日も最後までお読みいただきありがとうございました。

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３月５日木曜日

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【奈良】産前産後フェスタ2026みんなでハグする日

親の病気は子の不孝

今日のメッセージ

遊び心とイメージ力を働かせる

思いやりで与える側に

継続がカギ

こんにちは。

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【親の病気は子の不孝】

中学3年の頃、突然母が出て行った。

まだ小さい弟と妹たちは後から引き取られた。

姉はいよいよグレて帰ってこなくなった。

そして見かねた母は、姉も引き取った。

父と私が残された。

その頃、夜のラーメン屋でバイトを始めた父は完全に昼夜が逆転し、同じ家にいても全く顔を合わせることがなかった。
私は1人で起きて学校に行き、塾に行き、夜ご飯を食べ、勉強して寝た。
1人で受験した。

学校の先生にも塾の先生にも、誰にも家のことを話したことはない。
わたしはずっと親の犠牲で、大人は誰も助けてくれなかったと思っていた。

母に引き取られてからも、家事して弟妹たちを世話して勉強して、母に従っておばあちゃんの介護して、働いて家にお金を入れた。

私のボスは母で、どんなに嫌な頼み事も、毎日の愚痴も、黙って受け入れた。

私はずーっと孝行娘だと思っていた。

今、母に話しかけられるだけで嫌。
頼み事をされたらイライラしてたまらない。

母はしょっちゅう骨折したり病気をする。
昨年は腰を折って、寝たきりになるかも？と思った。
幸い今は、よちよちながら1人で外に出られるまでに回復中。

それは母の問題で、また問題を起こしてわたしに負担をかけたいのか、という気持ちだった。
同情心は0。

だけど、今朝のモーニングセミナーの講和を聞いていて、母の病気も怪我も、私の不孝心の現れかもしれないと初めて思った。

昔のことは私の選択と解釈であり、親に助けてもらえなかった、は事実ではない。

本当に生活が大変な中、塾代やご飯代をもらっていた。

私が行きたい高校があったから、なんとか行かせてあげたいって父も母も思ったんだと思う。

私だけ1人で残すのは辛かったと思う。

だけど、私の望みを叶えてあげたいって、きっと母はギリギリの精神状態で苦渋の決断をしたんだと思った。

誰にも助けられなかったって、本当に認識エラーだったし、視野が狭かった。

子どもの頃は選べなかったとしても、少なくとも大人になってからの決断は全て自分がした。

それをどこか母のせいにしてた。

そうして、母に助けが必要な時に背を向けている。

愚痴を聞く必要はないけれど、顔を見せるだけで喜ぶ母になぜもっと会いに行かないのか。

わたしは不孝だと初めて気がついた。

今日の気づきは大きかった。

素敵なご講和をありがとうございました。

見える世界の出来事は、見えない世界に答えがある。

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無意識に誰かに合わせちゃう人へ

今日のメッセージ

ラッキーデイ

仲間が集まる

気づきが宝

こんにちは。

ライト姉妹いちこのブログを覗きに来ていただき、ありがとうございます

夫が先週めずらしく、同期の飲み会に行きました。

そこで配偶者の話になり、ある人は専業主婦、ある人は教師、ある人はパート、と。

うちのことを聞かれ、

まず、畑やってる。

というだけで結構驚かれたそうです。

さらに、嫁は司法書士だけどオーガニック給食の活動を立ち上げて、訪問看護を立上げようとしてて・・・

って軽く言うと

「いや、すごいけど、自分の嫁がそんなことしてたらちょっと・・・」

っていう意見で一致してたそう（笑）

「安心して、わたしもおめーらの嫁になる気ないからー！！」

と思ったいちこです。

こんにちは。

「さらに選挙の応援活動もやってるねん」

って言ったらどうなるんやろうね？

クレイジー嫁と思われるんだろうな。

まぁ、マイノリティは自覚してるし。

普通の一般的な人間でいることは、馬のマスクをアマゾンにポチッた日に捨てました（笑）

一般的とか、大多数の男性に好まれる女でいることに、なんの意味があるのか。

職場で浮かない人、女子グループ内で毎回ランチに誘われる人であることに、何の価値があるのか。

若い頃はいちいち傷ついてきたけどね。

よく考えたら、一人にされることに傷つくのは、それこそが友達１００人いるのが価値であるという集団洗脳だよね。

わたしたちの持ってる前提が、すでに刷り込まれた、誰かの価値観であるということに気が付いた日から、人生は本当に生きやすくなりました。

浮いたっていいんだもん。

友達ひとりもいなくてもいいんだもん。

うっすら大学時代の友人グループで繋がってはいるが、わたしが何か言うと浮くしかないから。

そこで意見を言う必要もなく、かといって離れる必要もないの。

一緒にいて会話が弾まない時期もあって、それなら別に会わなくたっていいんだから。

だからといって、縁が切れるわけでもない。

わたしは、心地よい人と今日しかない日を過ごしたいので。

それが友人という関係でなくてもよし、一人でいてもよし。

ただ、学びや新しい価値観を知ることが好きなので、教えを与えてくれるような人に多く会いたいって思う。

だから、今も色んなところに属して学んでるけど、別にそこで深いつながりができてるかというと、そうでもないw

心地良い場所がなければ、作ればいいんだし。

母と子プロジェクトは、とりあえずライト姉妹が作った場であり、心赦せる場所。

私たちにとって必要な場だったんですよね。

今、あなたがどこにも居場所がなくても、しっくりいくところを探し続けてても、何も不安に思う必要はない。

不安になってもいいんだけどね。

あなたの形を変えて、どこかにはめるのではなく。

あなたの形に合うところを、自分で作ればいいんだから。

どこにそれがあるの？

と思う人は、ぜひ２月１９日にわたしのセミナーに参加してください。

自分の言語化、自分という表現、自分を誰かに合わせない、だからと言って、世界を敵に回さない。

唯一無二の自分を表現しよう。

まってます☆

☆☆☆

あ、あと怖くないよ。

無理やりバンジー飛ばせたりしないので（笑）

背中押さない、無理やり引き出さない。

ただそのまんまを見る時間。

☆こんな人にピッタリ☆

・いちこのメルマガがすごくよく理解できる

・わたしはこんなもんじゃないはず、と思っている

・モヤモヤから一歩外に出たい

・志を言語化したい

◎Born This Way ― 私として生きる再起動セミナー

女性性・お金・パートナーシップに、

もう一度“私の芯”を通す２時間

＆ライト姉妹トークライブ

本当の私って何やろう？

あなたの才能は、あなたの命は、あなたの体は、あなたが使うためだけに生まれたのではない。

この世界のために使うよう、あなたはここに生まれてきました。

じゃあ、その命、その才能、何に使いますか？

自分の喜び、世界の喜び、自分が本当にしたいこと、命を使いたいことにもう一度照準を合わせるセミナー。

本当に自分を喜ばせると、世界は変わります。

覚悟を決めたいあなたをお待ちしています。

２月１９日１０時３０分から１２時４０分

リアルで開催予定、オンラインもあり

場所　生駒近隣（参加者にご案内）

参加費　３０００円

リアル参加は限定８名

（お弁当付）

オンラインは無制限。

笑顔ジャパン会員は５００円＋弁当代

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・いちこのメルマガがすごくよく理解できる

・わたしはこんなもんじゃないはず、と思っている

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・自分の中にある熱い思いを、うまく伝えられない

わたしのところに来てくれる人は、熱い思いはあるのに、キラキラしたところが苦手で、自分のことをうまく表現できない。

まさに、以前のわたし。

わたしはね。

多くを語らない、だけど行動で示す人の方が信頼できると思ってる。

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このセミナー、
自分のことをうまく話せる人向けじゃありません。

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「このわたし」で大正解

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決断の日

断捨離

怖いことほどやってみる

こんにちは。

ライト姉妹いちこのブログを覗きに来ていただき、ありがとうございます

わたし、時々自分が何を目指して生きてるのか、わからなくなるんですよね。

公益に目が行きすぎていて、隠居老人なみに人助けにしか興味がない。

利益とかメリットとか、そんな俗物なことに意識が動かない。

司法書士という仕事じたい、公益の仕事なんですよね。

（司法書士法に書いてある）

ただ、自分の幸せだけに満足して浸っていたらいい。

でも、それだけじゃない、なにか。

数年前までは、人並みにお金稼ぎたいとか、人から好かれたいとか、すごい人になりたいとか。

そういうエゴのために生きていた。

けれども、子どもが生まれ、産後うつを経験し、二人目不妊を経験し、病気になって死にかけて。

ちょうど４０歳の年でした。

そのときから、わたしはどこを見て、何を目指して、何のためにこれだけ体を酷使して、見えない何かに追いかけられて生きてたんだろうって。

本当にわからなくなった。

強制的に休まされることで、これまでと真逆のことをやろうと決めた。

それが哲学であり、心理学であり、スピリチュアルであり、食や健康のことであり。

とことん、これまで見なかった自分の内側と徹底的に会話した。

そうして自分が本当に望むことは、家族が幸せであること。

それは大前提。

そして、もうひとつ超大事なのが、自分自身を表現して生きることだった。

表現て、なんでもいいんだけど。

好きな服を着て、好きなものに囲まれて、好きなことを言って、好きな人と会い、好きな家に住む。

これ全部表現。

ブログやメルマガはもちろん表現。

だけど、どんな仕事をするか、誰と仕事するか。

それを外に向けて行動することも、すべて表現なのですよ。

人生は、自己表現でしょ。

わたしは自分を封印して生きすぎた。

だから、幼少期のそれを、今回収しているのかもしれない。

だけどこの一度きりの人生、やりたいと心が叫ぶことに自分が舵をとらず、いったい誰の人生なのだ。

私は自分が生きたい未来を作りたい。

子どもたちが幸せに生きる未来を残すことが、私の表現。

きっとこれを読んでくれてる女性たちにも、自分の生活の安定や幸せだけじゃない「何か」、を求めてる人がいると思う。

誰かの役に立つこと。

お金じゃない、心で動いてしまう何か。

そこで、自分を表現したい何か、を模索してる。

そのためには、まずは自分がしっかり豊かで幸せでないと、次の道は見えてこない。

自分のしたい、をまず叶えてあげないと、魂は声を上げないから。

だから、私はまず自分が幸せであることを最優先にしている。

では、自分はどういう状態が一番幸せを感じるのか？

それをまずしっかり自覚しないと迷子になるよね。

あなたのまだ模索してる、成し遂げたい「何か」。

それを自覚し、一歩を踏み出すエネルギーを動かす時間。

母と子つながる笑顔プロジェクトは、わたしの、私達の志の場所です。

もう一歩で抜けそうな感じがしてる「あなた」をお待ちしています。

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わたしはね。

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２月１９日１０時３０分から１２時４０分

リアルで開催予定、オンラインもあり

場所　生駒近隣（参加者にご案内）

参加費　３０００円

リアル参加は限定８名

（お弁当付）

オンラインは人数制限なし。

（笑顔ジャパン会員は５００円＋弁当代）

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