にっきっき 25-0903

日中が暑すぎて何もできなかった反動で、

夕方というか8時から12時まで4時間も犬と昼寝？してしまった。

明日は仕事だから睡眠保険の効果時間がイマイチ君なのでこんな時間まで起きておる。

個人的なニュースは更新されたチェンソーマンでデンジが早川家の日常を覚えていたところが涙腺崩壊だった。

なんかかつての日常って尊くも切なくて儚いよね。

当時は当たり前だった環境が、今は二度と戻らない。

自分も高校時代のほぼ自炊一人暮らし生活の日常を思い出した。

大変だったけど良いこともあったけど、もっとやれたのでは？って感じ。

あとあの時の物価はもう戻らないんだよなぁ。切ないね。

次に、自分の今後の動向について。

貯金して資金を作っていくThunderbolt計画は早くても来年の夏頃？にでも出来れば理想かな。

趣味や好きなことについては大方集めたしやったし、今後無理してやりたいこともあまりないから守りを固めるとして理想的だと思う。

とりあえず今年の9月はレゼ篇、

10月はBF6、

11月は17-26、

もうこれだけでワクワクが止まらない。

オラすげぇワクワクすっぞ！

あと話し飛び飛びになるけど、

Thunderbolt計画については、

持つべきものは友だなぁと強く思った。

元々、建設的な話をする仲なのにふざけてばかりで思い出すのに時間を掛けてしまった。

まぁそもそも車のローン残ってる時点ですぐ実行に移せないからどうしようもないっちゃどうしようもないんだけれど。

それに、車は趣味なのと、今後の資産として全然可能性はあるから決して悪いことではないからね。

今後の道標として、

ちゃんとやれてると感じると正しく生きている実感と自信が湧いてくる。

北の大地で培った勘は決して無駄ではなかったよ。

自分自身のことは嫌いだけど、

自分を信じてやれるのは自分だけ。

だから精度を上げていこう。

あと、自分は書き物をしながら考えたり、

話しながら勝手に自己解決するめんどくさいやつだから、こんな日記を中学の時に習慣にしていたことがある。

それを今改めてやってる感じだね。

どうせ読むのは自分だけだし、

あんなことしてたな〜って思い出す指標にもなるからね。

写真だけだと思想は残せないからね。

さて、時間もそろそろいい頃だし寝るとしますか。

実際の行動中にどうでもいい大衆論に流されないよう、今日思ったことを整理していこう。

では、また逢おう……

おんちぽ

どーもー金玉でーす。

今日は愚痴を書き殴っていきたいと思いまーーーす。

まず早速ですが、休憩時間15分前に仕事初めて1時間ノロノロ仕事されて何もすることなく付き合わされて休憩遅れるの物凄く困りまーーーす。

なんでテメェは直前に仕事とか見つけてくんのや？考えろよ少しは

挙げ句に手持ちの仕事開示してねぇくせに、ダラダラやって他の仕事できませんって勤務姿勢が物凄く鼻につくんですよね。特に最近はわりかし酷い。酷すぎ。

人に迷惑掛けなければ問題ないですけど、

まぁー掛かりまくってて腹立つんですわ。

仕事の処理は遅いわ、

勤務姿勢は酷いわ、

ついでに意味不明なタイミングでやる気出してこっちに投げてくるのやめろや。

退勤前ギリギリにされるのすげー困るし、

やられたら腹立つのわからんのか？

そもそも勤務姿勢が最悪だから自分はそれないっての、そのうちやり返したろかな。

許せねぇよなぁ？

自分は安全、

自分にそれはない、

自分は仕事いっぱいだからやりませんとか、

まじで許す気ねぇからな。

終わってんだわ。

ここに書き殴って休みの日にぷかぷか浮いて思い出さんようになったら助かる〜

ほんとお疲れ様、俺。

んじゃ、おやすみなさい。

また1日だけ頑張って、明日を迎える。

惨めは寂しい、明るく生きねば。

でも俺には目標が出来た。

目指せサイドFIRE！！

がんばろ！

愚痴愚痴愚っ痴〜

え〜仕事の愚痴を書かせて頂きたいと思います。

まず班が最悪で、トロールと急に消える人となにもできない人がおります。

つまり私にほぼ全ての仕事が連日のしかかるわけで。

結果、仕事バリバリできるワタスのパフォーマンスが落ちていき、抜けやミスが増えるわけで。

それに気付く輩はだいたい感情的に怒りをぶつけたいわけらしく。

普通に冷静に考えればワタスはそんな無責任しないのに、なぜ抜けた？ミスした？と落ち着いて聞けば論理的に弁明しますよ。

でもね、感情的だから理解させる説明をするのも面倒なのでボクワリーでええですってなるわけです。

つまり俺がいっちゃん偉い。

惨めは哀しい。

明るく生きねば〜

頑張れワタス！

無価値、歪んだまま回る歯車

自分がなにかアクションを起こすと、それに伴って何かが起きる当たり前のこと。

これをバタフライ効果と言うらしい。

生憎にも、残念なことに、歪んだ秩序の好き放題な状態のくせに僕らは無償で対価を捧げなくては生きてはいけない仕組みが出来上がっている。考えたやつは頭がいいけれど、それと同時に屑だろう。

正義と悪なんて最初からなくて、あるのは局面から見た自分にとって印象が良いとか、都合がいいとか……そんな側面しかないのだと思う。

つまり、何が言いたいかというと平等に価値がないということ。

捨てたもんじゃない世の中から、一気に頑張れとしか言えなくなるようになってしまった。

根本から狂っていたのかもしれないけれど、誰が見てもおかしいとわかる。

しがらみさえ無ければ、もっと自由なのかもしれない。

さて、なにを以て生きてると言えるんだろうね。

人生のリザルト画面

さて、久方ぶりのブログだから、
折角だし遠慮せず書いていこうと思う。

このブログを書き始めたのは、たしか中学2年頃からだった。
同級生の頭の良いやつに影響を受けて真似し出したんだっけ。
おかげで自分の中に溜まった何かをなんとなく整理することができた。
今でも読み返してみると中々恥ずかしい上に青臭すぎる内容ばかりで、正直もう読み返したくないけれど消すのはやめておく。
消してしまうとせっかく当時面白いと思って書き殴った自分に失礼だと思うから。

確かに過去の自分から今の自分を見つめてみると、想像もつかない凄い事を成し遂げているし成長しているとも感じる。
ただ唯一違ったのは、将来へ漠然とした不安が身にまとわりついていること。

お金がない、知識がない、才能がない、時間がない。
人間は言い訳を考える天才なのかもしれない。
例えそうだとしても、そのままで居てはならないと思えるのがまだ救いであると思う。

これからどうしたい、どうなりたい、どんな理想を描いて創りたい。
夢も希望も誇りも、なんとかどうにかして繋いできたし、これからもたくさん繋いでいくつもり。

結局、何も変わっていないのかもしれない。
それでも、少しずつ3歩進んで2歩戻っても、前には進む。

今までは誰か先導者がいないと歩めないと思っていたけれど、
これからは俺が先導者として歩んで道を示していくんだ。
だって、頼れる勇敢で勇気ある果敢な相棒は自分だけだから。
他の人には責任の重いことは任せてはいけない。
技量を見定めて、適性を熟考して、役割を任せよう。
運がいいことに、視野は広いらしい。

今までの人生を振り返っても戻りたいとは思わない。
これからもっと良くなる。そんな気がする。そんな気しかしない。

いつになったら休めるのか。
そんな事はない。適度に休みつつ前に進む。それが俺の役割。

生き続けて道を照らす先導者となれ。
俺は勝者だ。勝者になるべきだ。

終わりなき道を最期まで、命尽きるまで照らし続けよう。
そして、目が黒いうちには他者を好きなようにさせるな。
俺にはそれができる。

こう自己奮起すれば、なんかっぽくない？笑