負の感情

別に、話は聞いて欲しくないのだ。吐き出したいだけ。気付いて欲しくない。なのに、なんで(知ってる)人の目に付くところに出しちゃったんだろ。卑下？自傷？することで安心したかったんだ。たぶん。

前より密にコミュニケーションをする人がいるせいか、出すべきじゃないものまで出ちゃってる。

言うべきこと、口にするべきじゃないこと、言わなくてもいいこと、の判断が正しく出来ない。

となると、人とのコミュニケーションをなるべく取らない、ってことを安易にしちゃうんだよなあ。楽だから。ダメなんだけど。

チョコ

ホワイトデーも過ぎたことだし、バレンタイン の大雪のせいで渡せなかったチョコたちの封印 を解くことにした。

一番のは自分、他のを家族に一つずつあげて、 残ったひと箱は分ける。なんだかすごく複雑。 切ない。

もらった家族は嬉しそうだけど、私がチョコを 渡したかった人は別にいる。

ホワイトデーを過ぎても私の手元にあるチョコたち、賞味期限も迫ってきていた。自分で全部食べるのはさすがに･･･と思って家族に分けたけれど、やっぱりすっきりしない。渡したい相手に渡せなかったのだからすっきりしないのは当然かもしれないけど、、

悩みに悩んで用意したチョコを、本来渡す予定だった人とは違う人にあげるっていうのは、思っていた以上に辛かった。

渡せないってわかった時は、なんでこんなにお金掛けちゃったんだろって思った。でも、いざ誰かにあげるってなると、気が進まない。いっそのこと全部自分で食べてしまおうかと考えるけど、そんな気にもなれない。
私が用意したチョコたちは、最初っからあの人たちに渡すためのもので、それ以外の何物でもない。



あー･･･堂々巡り。結局、自分でどうにもできないのだから、他の誰かに食べてもらうしかないのだ。

書く練習

私は人を信じることができない。私の人間関係において友達という位置にいる人でも、本当は私のことを嫌いかもしれないと思う。
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だから、私は人に相談のようなことをしたことが殆どない。

一度はした記憶があるけれど、どこか取り繕ってしまい、全てを包み隠さず話すことはできなかった。そのせいか、その人が言ってくれたことを受け入れて信じることはできなかった。
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これは相談に限ったことではなく、自分の意見を言うこと全てにおいてである。
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そもそも、自身は嫌な人だと思っているので、自分の考えを人に話すことは、自分が嫌な、ダメな人であることをさらけ出すことであり、それは人が私に対して負の感情を持つことだと思っている。
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自分が嫌な、ダメな人だと自分で思うことを挙げてみる。
・基本的な生活が出来ていない。夜は遅く朝も遅い。執拗に起こされなければ昼過ぎまで寝ていることもざらである。
・やることをやらない。就職活動をしていない。ハローワークに一度行ったもののそれっきりである。インターネットや新聞などで情報を集めることもしない。
・考えない。思考力が低い。逃避癖がある。考えようとしないから思考力が低いのか、思考力が低いから考えないのか、考えずにすぐ逃避してしまう。

★面倒臭がりなので、楽な方へと逃避する。努力もしない。
★虚栄心が強い。意地が悪い。自分を良く見せようとしたり、悪いところは嘘をついて隠すこともある。
★人の外見や言動などを品定めして、優劣や良し悪し
決めつけてしまう。
★自分の考えが正しいかのような立ち居振舞いをしてしまう。
★多くのことに否定的。
★やる気がない。意志薄弱。関心が薄い。
★行動力がない。
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例を挙げればキリが無いように思えてきたのでこの辺にする。

今日は疲れたのでここまで。